Sindrome pre menstrual

Coño.
Este es mi humilde aporte al avance de la ciencia.
Que no se diga que este blog es pura mamadera e gallo. No señor. Este es un tema serio.

¿Que es el Sindrome premenstrual?

Pana el sindrome premenstrual es un ataque de arrechera sin motivo especifico, que lo presentan las mujeres días antes de sus días sensibles. Puede durar entre 3 y 23 días en los cuales la mujer puede maldecir por cualquier cosa y a cualquiera de manera plenamente justificada.

¿Cuales son los sintómas?

La mujer se presenta un poco neurotica, esquizofrenica y agresiva. Se comporta como una Diputada a la Asamblea cualquiera, tierrua, grosera e impertinente. Insulta a los hijueputas que no la atienden rapido en un almacen, a los coñoemadres que se estacionan en medio de la calle a hablar paja con sus amigos, a los que llaman por telefono para hablar pendejadas y a los que no llaman por telefono para hablar pendejadas. Se llenan de una malparida furia por las colas en el banco, en la quinta avenida, en el centro de comunicaciones y en todos lados. Le arrecha que la acaricien y que no la acaricien también le arrecha. Le estorban los niños, los chamos, los adultos, los viejos y todos los hijueputas que tengan el placer de respirar en paz.

¿Como ayudar?

Cuando tenga una amiga que presenta los síntomas de un sindrome premestrual la solución es muy fácil:
VAYASE PA LA MIERDA .............................................
Y VUELVA DESPUÉS.................................................

Coñazos en nochebuena

Coño de su madre. La madre mi novio quiero decir.
No escribi para decearles feliz navidad porque coño, para mi no fue tan buena y como yo soy egoista pues deseo que a ustedes no les haya ido tan bien. Nojoda. Además lo hago en señal de protesta.

Les echo el cuento:

Todo comenzo el dia antes de nochebuena, se jodió mi celular, un nokia slider 6265 con tres años de uso continúo. Se jodió. Según dijo el técnico era la banda flex. Yo intenté repararlo (antes de llevarlo al técnico) y lo abri y todo pero solo consegui agrandar el peo y volver mierda la pantalla de 2 pulgadas y de una quedó monocromatica. 23 de Diciembre de 2007 sin celular, ni numeros telefonicos, ni agenda. Quede en blanco. Un etiope epileptico en el puente sobre el lago estaría mejor ubicado.

Los hijueputas que viven conmigo no comprendían la magnitud de mi trajedia y siguierón la navidad como si nada.

Algunos de mis amigos que conocen a mi hermana me enviaban los mensajitos mierderos de Feliz Navidad al teléfono de ella. Me da arrechera que ni siquiera los escriben sino que los reenvian. Son unos pajuos, se les funde la neurona si se sientan a personalizar los mensajes. Por eso mi protesta. No voy a escribir lo que ya otro guevón escribio y no les deseo feliz navidad.

Pues llego el 24, cena navideña en familia como dios manda. Hermanos, papá y mamá, tios, primos, demás familiares y amigos. Mi hermana es una coñoemadre amargada, una tipa bien hijueputa que de mierda se soporta ella misma. Pero tiene novio. El tipo es uno de esos coñoemadres que nos hace notar la diferencia entre un jalabolas y un mamaguevo. Yo no se en que momento leyó los mensajes del telefono de mi hermana y (aunque varios eran para mi) se arrecho y guardo su arrechera hasta tener el grado alcoholico que le aportaba la valentia necesaria pa armar peo.

Poco a poco fueron llegando todos los amigos y besito va, besito viene, y vale la pena aclarar todos AMIGOS.

Yo no entiendo porque feliz navidad, si el pote de leche condensada vale 5000 bs. no hay leche en polvo ni azucar y el chocolate y las uvas estan carisimas. No hicimos torta negra.
Pero no importa porque mi cuñado amablemente puso la torta, es decir, la cagó. Poco antes de la media noche le quería sonar los mocos a los machos presentes, y eso que de vaina se podia mantener en pie.

La cuestión no paso de empujones e insultos, pero coño que chimbo. Todo por un chimpance ebrio y chismoso y aparte de feo, celoso. Nojoda.

Disculpas a los coñaceados y cuñao pase por la casa a pagar las facturas, por GUEVÓN.....

Un favorcito...

- ¿Papi tu me quieres?
- Si mi amor te quiero burda...
- ¿Entonces, me puedes hace un favorcito?
- Si, mi amor lo que tu digas...
- Ve a comprar unas toallas extra finas, con alitas y malla sec.

MIERDAAA.

Ni que hablaramos en chino, es facil la guevonada: unas toallas, extrafinas, con alitas y malla sec. Es que no entienden o se hacen los guevones.
Cual es el peo con las toallas sanitarias?

Si uno les pide el favor: - Ve al super o a la farmacia y me traes un paquete de.... Vergaaa... Montan cara de culo, y se van llenos de arrechera murmurando todo el camino, se van pensativos los chupamedias , pensando como coños van a pedir esa guevonada, por jalabolas es que les pasa esa vaina, por requetelambeculos, porque coño no dicen: NO VOY, y punto se acaba el peo. Pero no el espiritu de sacrificio mierdero que tienen y ese sexto sentido en la cabeza del machete es muy grande. Y se vael hombre, sin plata porque él dice, tranqui mami yo te las traigo, decidido a cumplir con su gran misión, y llega al abasto con la cabeza en alto, y va a caja y la cajera esta buena, va al estante de las toallas y mira a caja, la cajera tambien lo mira, vergaaa, se hace el guevon y toma un rollo de papel, pero se acuerda de la chama, extra fina, normal, nocturna, con alas, sin alas, malla sec, tela extra suave, larga duración, hipersencible, flujo moderado, sale del abasto con el rabo entre las piernas.

Y llega a casa con el mandado: trae de todo, papel higienco, crema dental, jabon en polvo, jabon de baño, champoo, trae de todo, todo menos toallas extrafinas con alas y malla sec.
Parecia simple. - ¿Pero es que no puedes hacer bien un simple favorcito?

Yo no es que sea coñoemadre, yo soy una tipa normal, hijueputa como todas, pero normal. El otro día estaba en el super cuando pasó un carajo, él miraba detenidamente los letreros de las toallas, no las tocaba solo las miraba de lejos pero con precausión. Cuando me vio giro la cabeza 180 grados y empezó a observar de la misma manera el estante de los jabones, yo decidí hacer camping en este pasillo así que me instale. El tipo llego al final del pasillo y se regreso, yo seguia leyendo todas las hijueputas etiquetas, hasta las leí dos veces. El me miraba yo le sonreia. Recorrio el pasillo tres veces y por fin se decidió. Empezó a leer los envoltorios de las toallas y yo me acerque y empece a leerlos también, él me miraba yo le sonreia. Estaba medio achantado el comoemadre. Los leyó todos y cuando pense que se iba a decidir por uno, tomó el telefono y llamó a su mujer, segundos despues de colgar el telefono me preguntó: ¿Cuales son los protectores diarios? Solte una carcajada, el me miró yo le sonrei. Como soy una tipa normal, le coloqué una caja de protectores en la mano y le dije: Mandala a ella a comprar los condones.
Yo lo mire el me sonrió.
Ahora somos altos panas.
Feliz cumpleaños guevon.

Un peo, tremendo peo...

Este es un tema realmente dificil para mi.

Yo no se si es que tengo un olfato muy desarrollado, (yo creo que soy cruzada con gato) o que definitivamente todo el mundo se anda cagando en donde le da la gana.

Pana, en el autobus, en el ascensor, en el banco, en el supermercado, en todos lados siempre hay un hijueputa que anda echandose peos.

Y siempre son hombres, nojoda, y ellos se dan cuenta que uno se da cuenta y ni le paran bolas.

Más bien yo creo que les produce un asqueroso placer, aberrados olfatomierderos, como son tan capaces de echarse un peo debajo de las cobijas y olerselo con tanto gusto? Hasta lo comparan con peos de otros días: Cuando como caraota con jugo de cambur y ensalada de aguacate me tiro los mejores peos...

CERDOS.

El novio de mi amiga Marii es un hijueputa con toda y ropa, y como sabe que yo en este aspecto soy muy delicada y decente me la tenia aplicada. De vez en cuando, verga, se hacia el guevon y se tiraba un peo y mi amiga parecia un semaforo pero las dos no lo oliamos completico sin decir palabra. Hasta que un día se me salio la piedra, coñoelamadre, se paso. Terminabamos de salir del comedor de la universidad cuando nos conseguimos al mamaguevo ese que se ofrecio a llevarnos hasta la casa. En el puesto de atrás ibamos otra pana y yo. El hijueputa comenzó a cagarse.

Yo le dije, -pana aqui atrás huele a feo, ¿no será que se murio un animal o algo así?

El imbesil me dijo que eran ideas mias, pero se echo otro peo tan arrecho que hasta alcanzó a sonar.

- Coñoelamadre, aqui huele a feo y estoy mareada.

El pajuo siguio cagandose y yo tuve que hacer un esfuerzo enorme para vomitar, pero lo logre, VOMITE, y cuentas saldadas me quede en mi casa con mis amigas porque teniamos parcial al otro día.

Y que pena tan grande contigo pero te va a tocar lavar el carro a ti solito, para la proxima será.

La tapa de la poceta

Yo no se si es un capricho
O cuestión de educación
pero en mi casa hay pelea
si un macho se pone mión.

Todos los hombres son unos coñoemadres con todo y ropa. Que cagada. O mejor dicho que miada. Para mi que orinan la tapa del baño solo por joderlo a uno. Porque que coño les cuesta subir la tapa, echar la miada y luego bajar la tapa otra vez?

Eso no quita tiempo, no sean malparidos. Ni se les van a caer las manos.
Verga y lo más arrecho es que llega uno todo apurado (las mujeres siempre andan apuradas) a echar su orinadita decentemente y se lleva el celular y unas galleticas por si el culo se pone caprichoso y cuando se sienta, coñoelamadre, salió baño general. Nojoda, queda uno miado hasta las rodillas.

Yo tengo una amiga que es casada (pero que chupe porque bastante hijueputa que ha sido en esta vida) y ella me cuenta que el marido se para desde la puerta del baño y con una mano se apoya en el umbral y con la otra manipula el invertebrado, no sea tan guevon, ese tipo orina del techo para abajo todo lo que se llama baño.

La pregunta es: ¿Porque lo hacen?
La respuesta es: Porque son unos triplehijueputas.

Mi amiga me pidio consejo (se anotó mal la coñoemadre) y yo se los dí.
Y ella los siguio al pie de la letra.
Y se soluciono el problema.
Ya no tiene que andar lavando el baño todos los días. Ahora está buscando novio, un tipo decente que orine sentado o que por lo menos LEVANTE LA HIJUEPUTA TAPA.

Respeto mutuo

Mi novio es muy celoso. Reconozco en el una cantidad de valores que me atraen.

Es humilde, sencillo, sincero, responsable y muy trabajador. ¿El gran defecto? Es un coñoemadre celoso compulsivo de mierda.

Mi invito a cenar. Yo acepte. De pinga, nos fuimos a eso de las siete y media yo bien arregladita, él bien arregladito, tardamos hora y media hablando mierda mientras nos calabamos tremenda cola. De pinga, llegamos al resataurante y esa guevonada estaba full. Yo no se como esta full un restaurante un jueves por la noche nojoda, no tienen nada más que hacer?

Estaba full, unos amigos cenaban (más bien bebian) en la mesa vecina y nos acercamos a saludar. Entre las personas de esa mesa estaba mi ex - novio triplepapasito, cosita rica, bombón. Como es normal nos saludamos, nos abrazamos y un besito entre la mejilla y la boca hizo explotar la grandisima hijoeputa furia de celos de mi noviecito, que de una y sin aviso le pego un empujón que casi lo hace caer...

Todos se levantarón de las sillas, mi novio pidio disculpas, me agarro de la mano y se dispuso a salir del restaurante, en ese instante escuchó como el mamaguevo de mi ex - novio papasito dijo: - Porque tanta inseguridad, no será que le queda grande la novia?

Yo me pregunto, porque es tan GETÓNNN...

Nos devolvimos y ahí si, se armó el mierdero. Empujones van, empujones vienen, insultos van, insultos vienen, como pudimos entre todos los separamos, nos miraban de otras mesas, QUE CAGADA...

Yo regrese a mi en casa en taxi, no lloré, tenia demasiada hijueputa arrechera.

Y me sente a escribir este posts.

Un consejo para los nenes? Pana, no sean tan hijueputas no echén a perder lo que podría ser una buena cena y una mejor tiradita.

Un consejo para las nenas? Si les llega a pasar, besitos, caricias y metidita e mano, pero no tiren, nojoda, no tiren por un mes como minimo, que les de cojonera a esos coñoemadres.

Mujeres al volante

Ahora si, apartense vacas que la vida es corta. Y si soy yo la que la va al volante, es más corta.
Es que una mentira que se ha dicho muchas veces es una verdad establecida.
Yo si quisiera saber cual fue el pajuo que se inventó el cuentico ese de que las mujeres manejamos mal. Pero lo arrecho no es que se invento un cuento, sino que lo divulgo el muy guevon y lo hizo popular.
Sumadre mil veces, para ese guevon y para todos mamaguevos que lo repiten.
Porque no pueden ver que viene un carro bien abierto en la curva porque de una, sin pensarlo lo dicen: - Seguro que es una mujer la que va manejando.
Y digame si alguien se pasa el semaforo: - Seguro que es una mujer la va manejando.
Si alguen choca mientras va de retroceso: - Seguro que es una mujer la que va manejando.
Si de casualidad un carro se sube en una acera: - Seguro que es una mujer la que va manejando.
Hijueputas parecen cotorras tartamudas repitiendo el mismo chistecito.
Pero no le pare bolas amiga, haga como yo, quedese callada, monte un blog pa que drene la arrechera, y espere, si espere un poquito:
El otro día andaba en mi camioneta (una waggonier vieja y ordinaria, parecida a mi suegra) y cargaba a unos coñoemadres que dicen ser amigos mios. Iba pasando por el frente de la alcaldia cuando vi que un pana (un marico que me atacaba) trataba de meter el carro en un espacio minimo. Mis amigos no sabian que era él. Sin pensarlo me estacione como a seis metros de donde él estaba, apague la camioneta y me cruce de brazos para ponerlo un poco nervioso.
El hecho palante y nuevamente patrás, aunque tenia los vidrios arriba yo veía que el me miraba. Le tire un besito, así, con la boca arrugadita y luego le saque la lengua. Mis amigos ni me veian, ellos solo especulaban como era la catira que se bajaría del carro. Y el muy marico le dio palante otro poquito, y yo lo miraba fijamente y le sonreia.
Y dije el voz alta y clara, sin parar de sonreir ni de mirar al malparido ese que sin saber me estaba haciendo un favor: - Tenía que ser hombre pa ser tan bruto y aguevoniado, tiene que echarlebolas pa meterse ahi.
Y uno de mis amigos me contesto: - No joda, no vez que es una mujer la que maneja?
Le dije: - Apostemos malparido a que es un hombre, las mujeres tenemos un sexto sentido.
Apostamos, el que pierda es esclavo del otro por un día.
Estando en ese peo mi pana le acabo la cola al carro contra la pared y el poste. Esa mierda echaba humo por todos lados, nojoda yo no esperaba tanto, era mi día de suerte.
El pana se bajo a ver la gracia y yo casi me bajo a darle las gracias. Pero no, yo soy una coñoemadre muy buenagente.
Me fuí pal coño con mi sonrisa.
Y los mamaguevos que andaban conmigo ese día se olvidarón del cuentico.

Zapaticos nuevos

Yo quisiera saber.
Y es que este blog lo tengo para transmitir mis dudas.
Yo quisiera saber cual es el hijueputa peo de los hombres con la industria zapatera.
Cada vez, y estoy segura que a ustedes les pasa igual, que voy a comprar un par de zapatos nuevos sale algun careguevo a decir:
Otro par?
Ya no tiene bastantes?
Podrá ser mi papá, mi abuelito, mis hermanos, mi noviecito o cualquier amigo:
NO SEAN SAPOS.
Acaso nosotras los andamos molestando cada vez que se compran una cerveza?
Otra más?
Ya no han jartado bastante?
Aclaremos, los zapatos son parte importante de la vida de una mujer, una mujer sin novio puede vivir en paz, mejor dicho, una mujer sin novio vive en paz. Pero una mujer sin zapatos? Jamás, que falte la comida, la bebida, la ropa, los hombres, pero no los zapatos.
Verga, es que ustedes no entienden lo frustante que es ver a esas coñoemadres estrenando zapaticos y uno allí, con las mismas alpargatas que se compró el mes pasado.
Además, cual es el peo, los zapatos no comen gente, no quitan espacio, no engordan, no estorban.
Será que los hombres sienten celos de los zapatos? Coñuesumadre. No entiendo. Es una importante rama de la economia formal e informal del país. Esas zapaterias contratan vendedoras, cajeras, empacadoras, sin hablar de todo el proceso productivo. Las vacas y los cocodrilos que tienen que sacrificar su propio pellejo para complacernos. Pana cada vez que uno se compra un par de zapatos esta contribuyendo con el desarrollo de la nación.

Pobres patos

Coño pana, yo entiendo que a la mayoria de los hombres se les sale la piedra cuando se toca este tema, pero es que de verdad me parece injusta la manera como esta malparida sociedad tierrua trata a los pobres patos.
Los llaman maricos, maricones, mariposos, locas, cacorros, bubutes y vaya usté a saber cuantas más.
INJUSTICIA.
Estoy segura que en algun momento, asi sea solo fracciones de segundos, todo hombre ronda la laguna. Es más, de maricos tienen todos un poquito:
A veces solo dan pequeños aleteos, pero sobretodo cuando andan vueltos mierda de la pea de simple aleteo pasan a botar el plumero.
Se miran y se miran por horas en el espejo, al principio quieren capturar carajitas, pero luego vale guevo lo que caiga en la red. Y duro en el gimnacio y duro con los pectorales y luego duro con los triceps y los gluteos y el pantalon cada vez más apredadito para hacer notar la hora diaria con el mejor entrenador de la ciudad. Llego la hora de mejorar los habitos alimenticios, a comer sanamente, no más hamburguesas, ni chicharron, ni verruga. A jartar en mejores sitios, más decentes, derrepente ya no toman cerveza de la botella sino piden un vasito porfavor y no se limpian la geta con todo el brazo sino se pasan la mano suavemente por la boca. Y que decir del vestir? Cada día la ropa se vuelve más pequeña para que los musculos bien ejercitados se noten por encima de la ropa. El peinado? Con acondicionador, corte perfecto cada fin de semana, espuma para peinar y gelatina pa los pinchos y toda esa guevonada. Verga, la vaina se pone fea cuando en este camino a la civilizacion se encuantran una Y, verga, y cogen pal lugar equivocado.

Entonces mi pregunta es: ¿Cual es el peo de los hombres con los patos??
Si ustedes desde el dia en que nacen son unas mariquitas en potencia. Además los patos son de pinga, son buenos amigos, muy respetuosos y cariñosos. Y quiza, aunque les duela, mucho más hombres que un hombre para asumir los problemas y verdades de la vida.

Gano el NO y el peo sigue

Desde que era chiquita e inocente - y debo aclarar que eso fue hace una puta vida- escuche a todo el mundo decir: En la guerra y en el amor todo se vale.

Pero hijueputa como asi? Todo? Se vale todo? nojoda que vaina tan buena. Solo se necesita estar en guerra para ser completamente libres?

Permitanme informarles mis queridos lectores que con todo el respeto que ustedes merecen:

Les declaro la guerra hijueputa.

Y no estoy hablando por hablar, esto lo más serio que he dicho en mi vida. A mi no me gusta hablar de politica, esa guevonada es para gente con hemorroides y tiempo que jode pa andar escuchando y analizando lo que dicen hasta los hijoeputas del medio oriente. Yo no hablo de politica. Y menos con traicioneros como ustedes, pero coñoelamadre mil veces, hoy tengo que decir algo que si se me queda en la garaganta no me dejara respirar más:

GANAMOS HIJUEPUTAS, GANO EL NOOOOO.

Ahora si a lo que vine. Gano el no y que? Ahora salieron un monton de remascabolas a celebrar el triunfo. Hijueputas. Ahora si? Porque no salieron cuando habia que marchar. Malparidos. Porque no salieron a votar? Cabrones. Cobardes. Requetetriplejalabolas.

Somos libres por ahora. Pero de que vale la libertad si estamos en guerra? En guerra con los que decian NO y votaron SI o con los que decian SI y yo creo que NO. O con los que definitivamente SI. Con los que se hacen pasar por tal pero son cual, que vaina tan arrecha con el mico mandante, ese si se tomo muy en serio eso de que en la guerra y en el amor todo se vale.

Lagrimas de cocodrilo

El otro día me encontre con un viejo enamorado, un sapo cabezaebola, de esos que creen que con unas lagrimitas lo van a convencer a uno.
Mamaguevos todos los hombre llorones. No porque lloren sino porque que creen que uno les cree.
Lo arrecho no es que crean que uno es idiota lo arrecho es que esten seguros.
Desde que nacen estos cabezones se les repite: los hombres no lloran, los hombres no lloran, esa es la unica verdad de su vida: Los hombres no lloran.
Que pasa entonces? Porque a veces uno los ve llorando?
Pues porque los muy desgraciados descubrieron que con tres hijueputas lagrimas pueden ablandar el fragil corazoncito que uno lleva en pechito.
Es el ultimo recurso del incompetente.
Pero eso no es lo peor. Lo peor es que Erase una vez... una coñuesumadre que se creyó el cuento y aflojo y un cabezaeguevo que contó que la técnica funcionaba...
Pero pilas nenas: No deja de ser más que una tecnica, como el simple hecho de meter mano o chupar lengua, o jalar bolas, que además de hacer ver al hombre como el perfecto guevon le devuelve a sus instintos más primitivos cuando habria la jeta pa chillar y le metian la teta.
Eso es lo que quieren...

Mujer que no jode es macho

Los hombre siempre dicen que las mujeres joden muchisimo....
Pero tambien dicen: Que mujer que no jode es hombre.

Yo personalemente creo que es verdad, es más estoy segura. Aunque para ellos es dificil de entender, la cuestión no joder por joder, sino hacernos sentir...

Mientras que más joda una mujer menos tiempo tiene el hombre de buscarse una puta moza. No es que no quieran tener moza, aclaro, es que no les queda tiempo sino para una tal cual.
La idea es joderle la vida con todas las de la ley, llamar y llamar y perseguir y acosar y pedir plata y planificar cenas y exigir regalitos y vestidos nuevos, zapatos por docenas, la llave del baño se daño, hay que pintar la casa, los carajitos quieren ir al parque, este domingo viene mi madre, el otro visitamos la tuya, vamos a hacer mercado, a echar gasolina, a comprar el periodico, a misa..... Inventar cualquier malparida mierda hijueputa. La idea es joderles la vida para que aprendan por coñoemadres.

Eso si, si va a joder malparida, joda pero con ganas, ganese el odio desde lo más profundo de sus entrañas. Ganese la muerte pero bien ganada. Nada de joder a medias o medio joder por ahi. No señor. No se baje del carro y siempre ponga cara de culo. Asi este contenta, no le pare bolas ponga cara de culo.

Y si el se va arrechar ganele de mano. Arrechese usted primero y cortele los servicios por hijueputa. Y si va a salir mandele los carajitos.
Y ya sabe: deje de ser guevona, mujer que se respeta jode pero jode con ganas.