MUJERES DE VENUS

Dios mío cuanto han (hemos) cambiado

2011-08-21T14:48:00.001-04:30

He decidido volver… así como el poema, “volverán las oscuras golondrinas, en tu balcón las noches a cagar” … jeje bueno esta bien, yo se que el poema no es así, lo importante es que he decidido volver a mi mundo web, volveré a escribir y volveré a leer mil estupideces que me hacen tan feliz…

No sabia por donde empezar! se me ocurrió de repente que lo primero que debía hacer era encender mi laptop y PUMMMM me di cuenta que sin querer he cambiado, ahora escribiré desde mi portátil con las uñas mas largas, desde mi cama y con el tiempo medido, yo no quería cambiar porque era feliz como era pero sin querer he cambiado y ahora soy feliz como soy, coño que dilema, una metamorfosis involuntaria y creo que innecesaria, me puse a pensar en si he cambiado mucho y coñoelamadre siento miedo que no me reconozcan.

Hace dos añitos apenas yo era una señora de pelo negro y largo hasta las caderas, de ojos marrones, madre de dos carajitas bien ladillas, con un empleo virtual que rajaba del marido en este blog…. ahora dos años después y unos kilos menos tengo el cabello castaño y largo hasta los hombros, ojos grises, soy madre de dos hermosas adolescentes (igual de ladillas) y no voy a rajar del marido sino del EX-MARIDO… jsjajaja y al hijueputa que le cuente lo busco y le caigo a coñazo pa que aprenda por jeton y así se darán cuenta que mi metamorfosis es física netamente porque mi esencia sigue siendo la misma… pero lo arrecho no es eso, lo arrecho es que ustedes también han cambiado, no visite a muchos, fui por Ernesto y por Marianne y chamo también están diferentes, los reconocí a duras penas pero me alegra saber que están vivos echándose pedos en algún lado.

Sugiéranme blogs buena onda, blogs que alimenten mi dulce sentido del humor. Los pondré en mi lista de enlaces y los leeré con juicio… estaré trabajando aquí cerquita, en mi mundo web, con mas cordura pero con la misma pasión… besos pues!

FELIZ DIA MIS CUAIMAS

2011-03-08T08:55:00.001-04:30

Tenia tiempo sin visitar mi blog, pero hoy no duermo y mañana publicare este posts bien tempranito. Siempre he pensado que los venezolanos somos la mamadera de gallo caminante, siempre estamos celebrando algo, pero hoy no es culpa nuestra se celebra “el dia internacional de la mujer”.

El reconocimiento de la particiacion de la mujer en la historia se ve iniciada en la Antigua Grecia o al menos eso nos hizó creer Aristófanes cuando escribio su obra Lisistrata (quien empezó una huelga sexual contra los hombres para poner fin a la guerra), dicha participación heroica se ve reflejada en la Revolución francesa y la Revolucion industrial, de allí nos quedo la mala maña de querer comprar muchos zapatos y carteras. Hoy en día el Dia Internacional de la Mujer es reconocido por la ONU y tomado como excusa por muchas cuiamas bien entrenadas para hacer lo que nos viene en gana…

Porque celebrar un dia de la mujer? yo creo que los motivas sobran. Para no alargar la vaina pongamos en el tapete a una venezolana cualquiera, que se levanta de la cama, se maquilla, hace cafe, se peina, le recoge la mierda al perro, se peina y le da desayuno al gato, se pone coqueta y acomoda los carajitos para que vayan al colegio, le da desayuno al marido (me río de ellas), lleva los chamos al colegio, pasa por el gimnasio, la tintoreria, la carniceria, la universidad, paga los servicios, va al supermercado, revisa los catalogos de ebel, esika, cizone, avon, tupperware, stanhome, etc; lava los platos, lava las medias, hace el almuerzo, ve las novelas, pasa por el colegio, hace las tareas con los monstruos y todo esto mientras esta en su oficina trabajando, mientras le aguanta la gritadera al jefe que no comprende el sindrome pre – menstrual, mientras tolera a cincuenta compañeros de trabajo y atender al publico en muchos casos… para luego salir del trabajo a dedicarse por fin a las labores del hogar… lavar, planchar, atender los carajitos, las tareas para mañana, la cena, la ropa del cuaimo (me río de ellas), atender los YENOS (se rien de mi), los amigos de los hijos, el telefono, el facebook, el messenger, las reuniones ocacionales, etc…. etc… etc…. no es facil todo eso en tacones altos….. pero si es muy divertido.

Quisiera escribir mas guevonadas que se escapan pero tengo compromisos que el pin no me deja olvidar.. FELIZ DIA MIS QUERIDAS CUAIMAS, cuentenme que se me olvido escribir y como la estan pasando.. mil besitos.

Perro que ladra no muerde

2010-08-26T09:52:00.001-04:30

Ayer, después de unas merecidas vacaciones, me reuní con mi amiga Roci a tomar café y actualizar agendas… los despellejamos a todos uno por uno, los recordamos a todos toditos, nos cortamos el cabello y como toda HEMBRA QUE SE RESPETA compramos zapatos y carteras.

Roci es más lunática que yo, a veces no sé si se hace la del otro planeta o de verdad viene de otro planeta: es adorable. Y me conoce muy bien.

En medio de tanta habladera de paja me contó de una bichuranga que le hizo la guerra (le convirtió la vida en una tragedia) en un sitio en el que tuvo que trabajar ocasionalmente, en ese momento me di cuenta que hemos estado muy distantes, que con tanto trabajo y horario nos hemos dejado de comunicar, ¿como es posible que yo no me hubiese enterado de su tragedia antes? hubiésemos podido matar a esa hijueputa entre las dos…. Recordamos a Albis, a Ive, a Sile, a Mait y a otros más… coño que se será de Ive???? Será que ya tiene una amiga que la quiera más que yo?? con las demás me envío pines con frecuencia…

Bueno dejando la habladera de paja - hembra que se respeta habla paja - les cuento lo que les iba a contar, con la intención de darle ánimo a mi Roci le dije:

- Amiga no te preocupes, uno no es monedita de oro pa caerle bien a todo el mundo fíjate que en mi trabajo también hay gente que no me pasa.. y mi querida amiga me respondió

- Ahi Lili que novedad, eso en tu caso es normal. Así con cara de tragedia y todo.

- Como así que normal. Dije yo con cara de asombro.

- Bueno Lili es que tu eres muy coñoemadre y te haces agarrar rabia, recuerdas la universidad? Coñoesumadre, si la recuerdo me quede callada. Nos reímos un rato de ciertas coñoemadradas y cambiamos el tema.

Al llegar a casa le pregunte a mi esposo: ¿Oye, yo soy coñoemadre? y me dijo: Noooooooooo…. con actitud de: te estoy mamando gallo, ósea como si estuviera sobrentendido… marico abusador es lo que es… Les pregunte a las niñas ¿hijas yo soy coñoemadre? y ellas VERGA SE QUEDARON MUDAS se cruzaron una miradita nerviosa y luego se sonrieron… par de coñoesumadres me están echando la culpa a mi….

Decidí no preguntarle a más nadie, TODOS MIENTEN.

¿Porque en la universidad creían que yo era coñoemadre? Recuerdo cuando hicimos el trabajo final de bovinos, después de presentarlo los muchachos del grupo me dijeron que había sido un placer trabajar conmigo, pero que el día que les dijeron que trabajarían conmigo habían sentido un poco de miedo (Franklin, Cesar, Santi los etiquetare aquí) jajaja.. Yo creo que mi mala fama se debía a que yo no metía en los trabajos al que no trabajara. PUNTO. Eso creo yo. Explíquenme los que puedan!!!

¿En mi casa? Coño yo no grito. No parto las guevonadas contra el suelo. No golpeo a nadie. No impongo que se hace, que se come, que beber ni que escuchar. No me la paso peleando todo el día. NO ENTIENDO A MIS HIJAS NI A MI ESPOSO, yo soy un pan de azúcar. Coño, lo digo en serio, ustedes me conocen, ustedes saben que si yo fuera coñoemadre no tendría problema en reconocerlo, PERO NO. No lo soy.

ESTE POSTS ES EN DEFENSA DE MI HONRA Y MI HONOR. En defensa de mi imagen y en la búsqueda de una explicación. ¿En que momento se equivocaron todos?

Será porque digo lo que pienso sin pelos en la lengua… nojoda…. POR FAVOR ENTIENDAN

PERRO QUE LADRA NO MUERDE….

¿una hijueputiada universal?

2010-07-06T22:44:00.001-04:30

Normalmente estoy de buen genio, per hoy tuve que bajar a la gran ciudad ( la más cercana de aquí donde yo vivo) en BUS BUS BUS… como los mortales y a esta hora solo puedo escribir un rato para pasar la ARRECHERA…

Los BUSeteros = conductores de BUS nunca han sido mi especie favorita, y hoy mi posts es inspirado por ellos.

Cada hombre al volante es un caso digno de admirar, mi esposo por ejemplo, es muy hábil, puede conducir y hacer una de las siguientes cosas a la vez: fumar – sacarse los mocos - tomar café - hablar por el celular – echarse peos, eso si solo dos, donde haga tres cosas a la vez se estrella. Nada que hacer. Un hombre que maneja NUNCA piensa. Háganlo por prueba, pregúntenle algo a sus esposos mientras manejan, la verdad los hará libres.. joder.. no hay pele. Cuando el semáforo cambia a amarillo es el mejor momento para preguntar por las otras (las amantes), en la autopista se pueden plantear interrogatorios largos de respuestas cortas y cuando queremos más detalle por favor utilizar las colas.. les aseguro excelentes resultados. Para armar un peo y salir ganando es necesario atacar en cruces o puntos críticos de tráfico congestionado…. lo extraño de todo esto es que la mayoría de hombres se quejan de lo mal que manejamos las mujeres y nosotras podemos hacer diez mil cosas a la vez… podemos chatear por el blackberry, maquillarnos las cejas, retocar la pollina, pulir los zapatos, arreglarnos el cuello, actualizar la agenda, el lápiz labial, la tarea de los carajitos, organizar las compras, leer vanidades, pintarnos las uñas, despellejar a la suegra, ver los catálogos de AVON, EBEL, ESIKA, JADE y YANBAL, escuchar música y NOS SOBRA TIEMPO!!! Aún haciendo todo lo anteriormente mencionado y más podemos responder lo que nos pregunten con ABSOLUTA COHERENCIA, así somos las mujeres. ESO SI ES CONDUCIR cabezas de guevo los enseñamos nojoda.. les damos clase y NO APRENDEN.

Ahhhh muy ofendidos????? les dolió la glándula del timón? que me dicen entonces de la manera de conducir de los buseteros, camioneros y taxistas venezolanos??? A ver señores ofendiditos cuéntenme si alguna vez no le han putiado la madre a uno de estos ejemplares?

Yo también.

A veces por diversión los observo y no puedo comprender como pueden ser tan animales y cometer tantas faltas en tan poco tiempo? se pasan la ley de transito por el forro y con los fiscales de tránsito se limpian el culo (esa parte me gustaría mucho si no fuera tan literal). Yo me divierto viéndolos mientras no vaya manejando y hoy no iba manejando pero la cosa dejo de ser divertida cuando una de esas ratas peluas (el busetero con el que yo iba) se le atravesó a lo mero macho a un gandolero de esos de combustible y los gritos le hicieron coro a la corneta de la gandola… me asuste, bueno en realidad es que soy muy cagada… igual, si pueden me cuentan como son los buseteros de sus ciudades y si no quieren no me cuenten un coño.. igual la putiada de madre va en general.

antes y ahora

2010-05-26T18:09:00.011-04:30

Antes

antes me acostaba a dormir a las cuatro de la mañana (las ojeras casi me llegaban al ahí) después de escribir tres o cinco artículos en mi pagina web, haber participado en uno o dos foros y haber leído unos diez blogs, revisaba el perfil de facebook, blogger, twitter, flickr, msn, yahoo, google, etc, de cada uno de mis contactos. Me levantaba tarde a las nueve más o menos, después de una rutina de latonería y pintura completa (primero muerta que mal arreglada) me sentaba en mi computador por diez a quince horas seguidas. Desde allí veía crecer a mis hijas, al gato (q.e.p.d.) y a mi perrita, lo tenía todo completamente controlado. Tenía tiempo para crear. Mi trabajo era la web y estaba siempre conmigo, nunca llegaba tarde y era muy pero muy feliz... Mi otro trabajo, el de la universidad también me gustaba, iba cuando a mi me daba la gana en el horario que me daba la gana a hacer justo lo que me daba la gana, tomaba fotos de algunos riñones, algunos hígados, uno que otro corazón y diez mil huesos, mil ideas, bata, guantes, luces, cámara, acción... llegaba a mi casa a editar las fotos que había tomado, las comparaba con las fotos viejas de atlas y libros aún mas viejos, identificaba hasta la característica más pequeña de la espina de un hueso, las subía a mi atlas virtual de anatomía y al mismo tiempo pasaban a formar parte del aula virtual de anatomía de la universidad. En mi tiempo libre escribía poesía, artículos técnicos, noticias, posts, participaba en foros, ayudaba a la gente como podía a través de la red, escribía cosas buenas y malas, mejor dicho escribía hasta mierda, mientras seguía escribiendo mi pagina que es equivalente a un libro, escribí algunos blogs, unos más técnicos que otros (todos me apasionan de alguna manera) con diversidad de información, sobre reproducción de animales, numismática, mascotas, costumbres y tradiciones venezolanas, un poco de psicología callejera... investigaba constantemente... yo era feliz... aprendía, creaba, producía... escribía y veía en la red el resultado de mis trasnochos.

Ahora

ahora estoy trabajando en una alcaldía en horario de oficina (tengo horario y uniforme, también tengo un computador que se cree maquina de escribir), no tengo tiempo para bloggear, no escribo un solo articulo de mi propia inspiración desde hace un año y medio, tampoco escribo poesía, no participo en foros, no aconsejo a la gente, no investigo nada... no participo en el proyecto mensual de fotografía, ni escribo en mis blogs, es más ustedes que han leído este blog por mas de tres años se habrán dado cuenta que ya ni siquiera escribo las groserías como antes... ESTOY NULA, me siento nula.... esta mujer no produce nada. Se me pasan las semanas entre el trabajo de oficina (que es como comer gelatina sin leche condensada), las niñas (dos adolescentes bonitas con sus respectivos amigos) y el blackberry (interesante dispositivo que me mantiene unida a la realidad), estoy haciendo un diplomado en gerencia pública y bueno tengo que reconocer que eso si es productivo, me gusta. Ahh y he conocido a dos o tres personas (DOS=2) de esas que le marcan la vida a uno (thanks CarlosC; thanks FrancyM)

Soy feliz:
• cada vez que una persona desde cualquier parte del mundo escribe un comentario en uno de mis blogs, gracias.
• cada vez que los niños me dicen que sacaron su tarea de mis páginas y luego regresan y me cuentan que nota sacaron y hasta que les dice la profesora, gracias.
• cada vez que alguien me corrige un error, gracias por dedicarme un minuto de su tiempo.
• cada vez que los muchachos de las universidades de Chile, Argentina, Colombia, Brasil o España me escriben encantados por el trabajo y consideran que el atlas virtual es un gran aporte a la red o me exigen que cambie algo que definitivamente esta mal, gracias su análisis me enaltece.
• cada vez que alguien me cuenta como se dice tal cosa en su país o compara lo que escribo con lo que aparece en otras paginas, libros o blogs, gracias.
• cada vez que me mientan la madre porque no les gusta lo que escribo, gracias por recordarme lo diverso del pensamiento.
• no les puedo contar lo que siento cada vez que un profesor de alguna universidad me solicita permiso para usar mis imágenes en sus clases... eso me hace muy feliz... gracias
• ¿quieren que les cuente lo que siento cuando algunos colegas (desconocidos por supuesto) me escriben para ofrecer nuevos proyectos? Gracias.

tengo UN AÑO Y MEDIO sin aportar nada a la web y es ahora cuando más frutos recojo... es como cuando uno abandona una planta y ella en respuesta da la mejor cosecha.... HOY MI TRABAJO WEB me hace feliz.... sé que es verdaderamente util para mucha gente. Y todo eso sin contarles que he conocido gente maravillosa a través de la red, gente creativa y productiva, bloggers, webmasters, hackers, gente con la que realmente me he podido comunicar mejor que con cualquier compañero de trabajo en la alcaldía (thanks Ivv, Edgardo, Anng, Magg, Enrique, Max, el loco, Jackie, Nosta y mil más)…

Volvere a escribir, no sé cuando, como, donde, ni sobre que, pero estoy segura que esta es mi verdadera profesión, gracias a Mr. Danger por guiarme (regañarme) y ayudarme (llevarme de las greñas y a patadas) por este camino, si no fuera por todas estas cosas hoy estaría muy triste.

Por estos dias santos..

2010-03-25T22:39:00.006-04:30

Bueno antes de comenzar debo decirle hijueputa diez mil ochocientos cincuenta y tres mil trescientas veinte mil veces al idiota que paraliza al país durante 9 días continuos sin argumentos precisos... que si la luz, dios y la virgen, corpoelec, el niño, el guri, etc. En fin esta semana santa, realmente nos alumbrara la luz divina porque se supone que como estamos en plan de ahorro energético no debemos consumir luz. Superado mi arranque de arrechera diario (ahora tengo varios ataques por día) enumeremos lo importante:

Recuerdan a mi pasante??? SIIIII... el mismo.. el policía descerebrrrrr (no voy a ser ofensiva) - le pido disculpas al señor policía - lo recuerdan? Pues volvió!!! y saben que? trajo en un(a) pendrive el resultado de su trabajo en estos tres meses de pasantita: SIETE SUPERHIPERMEGAFENOMENALES paginas en PowerPoint dignas de una inmensa puteada de madre y una más inmensa patada en el culo. Deje así. No me mortificare por este pobre individuo, que siga su vida como mejor le apetezca y se coma las uñas y se tire peos en el trabajo y se saque los mocos y se rasque las bolas.. no me interesa saber de él...
Recuerdan la sonrisa de oreja o oreja del Jefe de Recursos Humanos cuando me asigno este pasante???? Pues DIOS a decidido ser amable conmigo y me dio la oportunidad de ver como el alcalde le asigno un pasante al Jefe de Recursos Humanos, ¿QUE TAL? Y no solo eso sino que tenía que firmarle la asistencia desde el mes pasado, y no solo eso sino que el tipo no podía asistir al trabajo sino los viernes y solo en las mañanas.. QUEE TALLL???? Yo casi casisito me sonrío de oreja a oreja pero el cariño y respeto profundo por mi jefe me obligaron a ser solidaria.. se sacudió a ese piojo con elegancia.. buena esa DAM..
Le pido disculpas a mis lectores por escribir con tan poca frecuencia, pero piensen que teniendo ocho blogs, una pagina web, un proyecto fotográfico mensual, facebook, flickr, twitter, una perra boxer carente de cariño, un gato en el reino de los cielos, una perrita boxer paranoica, mi mamá con los triglicéridos a casi 2000, dos hijas hermosas y ADOLESCENTES, sopotocientos mugrientos a la pata de las ADOLESCENTES, full trabajo en la oficina y la hemoglobina en ocho es un poco difícil concentrarse.
Tengo una caja (en realidad son dos cajas) llenas (repletas = full = atiborradas) de DOCUMENTOS SUMAMENTE IMPORTANTES, las muevo para acá y para allá y me prometo constantemente organizar ese montón de DOCUMENTOS SUMAMENTE IMPORTANTES, las he paseado por toda la casa. Lo he pensado mucho y estoy a punto de meterles CANDELA y olvidarme por completo de las fulanas cajas con su dichoso montón de DOCUMENTOS SUMAMENTE IMPORTANTES.
Por ultimo quiero decir que “el que reza y peca empata”. Dios sabe eso y ha decidido ser sumamente bondadoso conmigo poniendo en mi camino a tanta gente linda (que cursi)... estoy agradecida con dios y con la vida por conocer y compartir mis días con cada uno de ustedes, en señal de agradecimiento ire a misa como si fuera una mortal comun y corriente, eso si: DEJENME PECAR EN PAZ porque a mi no me gusta el pescado.

Nota: Un abrazo especial a mi amiga Francy por tan buena energía y un beso en la geta mi científico favorito que ahora va a producir medicamentos pal exterior.

Otra nota: Un saludo caluroso a mi amiga Albita en Canada pues presiento que esta pasando dias con frio. Y un saludo a mi amiga Ivette en el Imperio messmo por la perdida irreparable, espero amiga que estes mejor.

Ultima nota: Recuerden el que reza y peca queda tablas, cero a cero, empatado.......

El secreto esta en la tolerancia!

2010-03-09T21:10:00.001-04:30

En el país en el que vivo (no vayan a pensar que es por allá en la china) un país cerquita de aquí mismo, la población se divide en dos grandes grupos (un beso en la frente para los que crean que es en rural y urbana, por ingenuos) en realidad en mi país los dos grandes grupos son:

los seres medianamente normarles.
los seres inferiores.

Obviamente yo estoy dentro del grupo de los medianamente normales. A su vez este grupo medio normal se divide en dos grupos:

los light, que conviven en forzosa paz con los seres inferiores.
los radicales, que desean que un tsunami elimine a esos seres de la faz de la tierra.

Yo secretamente estoy dentro del grupo de los radicales. PERO NO! NO CREAN QUE SOY MALA PERSONA, NO. Yo en el fondo (muy pero muy en el fondo) siento una especie de compasión por ellos, es más, he tratado de analizarlos y estudiar su comportamiento a ver si logro comprenderlos, con el tiempo me he dado cuenta de que no tienen la culpa de ser como son, es igual que el caso de las bacterias, los virus y los hongos, microorganismos que no tienen la capacidad de analítica del hombre y ni siquiera están consientes de la cantidad de enfermedades y males que pueden causar a la sociedad. Son seres vivos, cuya estructura y funcionalidad no fue decidida por ellos mismos, es decir, son inocentes. O es que ustedes creen que a una amiba le encanta ser amiba y vivir todo el día revoloteando en tanta mierda?, no lo creo, pero no esta en sus manos cambiar su ser. La amiba es INOCENTE. Sin embargo, ninguno de nosotros quiere tener amibas. El que las ha tenido desea que sean exterminadas. Así mismo los parásitos intestinales son feos, viven a expensas de los demás, causan enfermedad y dolor y no sirven para nada, pero no tienen la culpa de ser parásitos, están hechos genotípica y fenotípicamente para ser así (los caprichos de Charles Darwin). Son inocentes.

OJO, NO ESTOY COMPARANDO A AQUELLOS SERES CON LAS AMIBAS NI LOS PARÁSITOS porsiacaso, solo estoy utilizando ciertas similitudes para convencer a mi misma de que ellos no son culpables de ser como son, debo ser un POCO MÁS TOLERANTE, ese es el secreto: LA TOLERANCIA.

Quien me dice que en unos años no se pueda descubrir un gen común en esos seres? Un gen común que los agrupe en una especie biológica distinta, algo así como una especie de transición entre el animal y el hombre? QUE TAL? UNA NUEVA ESPECIE EN VEN… EN EL PAÍS EN EL QUE YO VIVO!!!! (y pensar que yo quería exterminarlos, que falta de sentido científico el mío)

De hecho, yo creo que fenotípicamente hablando ya hay un patrón común en ellos, muy diferente al de nosotros (los medianamente normales). Me refiero a que la mayoría vienen de abajo, se han sentido desplazados, menospreciados, no tomados en cuenta, olvidados, rechazados, violados y todo lo que termine en ados. NO ES SU CULPA SER ASI. El medio ambiente es el culpable, los medios de comunicación, los hotdogs, los jeans, Uribe… en fin… me he convencido.

Cada vez que sienta rabia por alguno de ellos pensaré en la amiba y en los parásitos y seré tolerante. Lo prometo.

No tengo piojos pero tengo otro pasante

2010-02-03T22:58:00.001-04:30

Esta belleza no ha probado el photoshop, no sé si al fondo se ven dos lunas en diferente ubicación o es que a mi ya me esta pegando la luna el doble.

Primero les tengo que aclarar que mi Ego no ha vuelto.. Está muerto o secuestrado y la verdad prefiero lo primero, todos los pienso en él, me angustia saber como fue su final, quiero pensar que murió de muerte natural y sin dolor pero francamente no puedo, a veces lo imagino agonizando y siento unas dulces ganas de matar a la vecina.

Segundo les cuento que a diez meses de trabajar en la alcaldía esta semana recibí con disgusto al tercer pasante bajo mi dirección. Y es que cuando digo disgusto LO DIGO EN SERIO, es más, lo digo con los lentes puestos y yo solo me coloco los lentes cuando estoy muy seria.

Las primeras dos chicas de la que fui tutora estaban más perdidas que yo en campo de Beisbol, nojoda, sabe mi mamá más de paginas web e internet de lo que sabían las señoritas próximas a graduarse de Técnico Superior en Informática, sin embargo llevamos la pasantía en paz, les perdí unas cuantas tardes y se fueron después de tres largaos meses en los que no aprendieron mucho… No porque yo no quisiera, sino porque ellas mismas (muy jóvenes las dos y una ya preñada) no querían sino cumplir con el requisito.

Cada vez que las veía llegar me daba como piquiña… sentía tristeza de ver como podían perder el tiempo, hora tras hora y día tras día sin remordimiento. Que par de hijueputas y yo con tanto trabajo acumulado, como pueden ser tan caraduras, nojoda, debería explotarlas, yo debería ser mas mala. Pero nunca lo fui. Se fueron. Se graduaron. Ahora estarán comiéndose las uñas y tirándose peos en sus trabajos.

Hace una semana El Jefe de Recursos Humanos entro a mi oficina con una risita de OREJA A OREJA, yo pensé que era amable, luego entendí que se estaba burlando de mi: Ingeniero – me dijo – le presento al señor Larrr, él viene a hacer pasantías y usted será su tutora empresarial…

COÑOESUMADRE NOJODA…. (no les cuento lo que me provocó hacerle al jefe porque va a leer este posts).. OTRO PASANTE.. TENER PASANTES ES COMO TENER PIOJOS NOJODA.. pero es pana del alcalde y del Ilustre concejal EU (el insoportable) ME TOCÓ…

Resulta que el señor Larr es un policía de unos treinta y cuarenta años de edad que solo quiere graduarse pa que le suban el sueldo.. estudiante del IUNE, aspirante al Titulo de Técnico Informático.

- Muy bien señor Larr, su proyecto podríamos enfocarlo en la recuperación de la red existente en la alcaldía

- Ingeniero que pena pero yo de redes no se mucho.

- Bueno, humm.. pues no sé, que tal si su proyecto lo enfocamos en la concientizacion acerca del peligro de los virus y uso de antivirus?

- No ingeniero la verdad eso tampoco lo domino muy bien

- Disculpe pero no lo estoy entendiendo, ¿Que sabe hacer usted?

- Bueno en el instituto no nos enseñaron mucho, solo hay tres equipos que medio sirven y veiamos poca clase.

- Y que me propone usted a mi? ¿que se siente capacitado a hacer?

- Bueno yo tengo mi trabajo como policia, si quiere vuelvo el 16 de abril con un informe de pasantias y usted me lo firma y ya..

- JAJA (me provocaba martalo) Mire amigo, eso no es legal, no me gusta su idea, ya perdio tres años de su vida y un monton de dinero, no pierda más el tiempo haga alñgo productivo, asi sea algo tonto, pero algo que sea real y yo pueda firmar… yop le colaboro, pro no voy a firmar algo que usted no haga.. ademas como va a hacer un informe de pasantias sin hacer psantias?

- No, por eso no hay problema, el tutor institucional nos dijo que el nos hacia los informes y nos cobraba barato (ECHENLE BOLAS A TREMENDO HIJUEPUTA). Pero yo la entiendo Ingeniero proponga usted algo.

- Bien señor Larr, yo creo que podemos trabajar en La capacitacion al personal de la alcaldia en el uso de Word y excel 2003 y 2007, parece algo tonto, pero sé que nos puede solucionar muchos problemas.

- Pero ingeniero tengo un problema, yo no manejo esos programas..

- Ese no es mi problema, no quiero parecer grosera pero de verdad yo creo que usted me esta vacilando. Usted se va a meter en internet, va a buscar tutoriales, va a preparar cuatro exposiciones y vamos a dictar esos talleres para el personal de la alcaldía.. lo voy a atender los jueves en la mañana, voy guiar su trabajo y usted lo va a hacer bien. Su Informe de pasantías será: “CAPACITACION AL PERSONAL DE LA ALCALDIA xxxxxx EN EL USO DE PROGRAMAS WORD Y EXCEL 2003 Y 2007”

De ahora en adelante tengo un piojo los jueves en la mañana en mi oficina, trataré de no perder mi tiempo porque él ya no tiene acomodo, como les dije: ES POLICIA… (sacrificios laborales)… les seguiré contando.

Las menos dos vidas de EGO . II PARTE

2010-01-12T19:10:00.001-04:30

Coño en que quede????? Ahh si en que me quede dormida con la foto de Ego debajo de la almohada… dormí mal… me desperté muy tempranito y RINNNNNNNNNNNNNNNNNNN desperté al Doctor Medina tan puntual como un reloj. – El gato esta estable no se preocupe. Esta sedado, lo alteran los sonidos fuertes en especial el sonido del teléfono. Venga a las cuatro.

A la mierda. No le paré bolas al mensaje subliminal que me dio y lo llame democráticamente hora tras hora. Como no me respondía me fui a buscar a mi amado Romeo (EGO) al medio día y saben que? QUE NO ME ABRIO LA PUERTA. Asi que me toco volver a las cuatro con cara de yo no fui. El doctor Medina me abrió con una sonrisa de oreja a oreja. Yo no sé de coño estaba tan feliz si mi gato estaba inconsciente y con ese montón de mangueras y guevonadas encima (pecadito mi amor)…

- A ver Lili, tiene que permanecer tranquila, relajada, dejar de llorar y alimentarse bien.

- Doctor el enfermo es el gato…

- A si, pero usted también debe estar bien, es probable que el gato no quede bien completamente, que se hayan quemado algunas neuronas y pierda muchas facultades, incluso podría no volver a caminar. Debe llevarlo y monitorear su recuperación, ayudarlo en lo que sea necesario y administrar el tratamiento con puntualidad.

- Esta bien doctor yo haré tod

- MIAUUUUU…. MI EGO REACCIONO AL SOLO OIR MI VOZ…

Yo me sentía así como en las películas de amor, cuando las personas están con aparatos y se van a morir y llega el amor de su vida y les dice alguna guevonada al oído y entonces se salvan y viven felices para siempre…

El doctor me pidió que le hablara (al gato) y yo le hable (al gato vuelvo a aclarar) y él me respondió en nuestro idioma secreto gatuno MIAUUUUU … y otra vez empecé a chillar…

Ya en casa me dí cuenta que EGO no estaba mal. ESTABA PEOR. Habia perdido por completo su memoría. No sabia si era gato o lompbriz de tierra. No sabia comer, ni beber, ni cagar ni nada. A mi por lo menos me reconocia, pero estaba grave.

Duré muchos días dándole de comer y beber en la boca, tratando de restablecer la flora bacteriana, administrando suero y medicamentos, tratando de mantener estable la temperatura corporal, sacándolo al sol, cambiando sábanas y pañitos miaos, le hable en todos los idiomas que conozco y me invente unos cuantos a ver si lográbamos comunicarnos, poco a poco fue recuperando las facultades, un día masticó una pepita de gatarina por su propia cuenta, empezó a responder a su nombre, trataba con gran esfuerzo de beber agua pero no podía inclinarse porque se caía, así que le coloque una jarra con agua (donde esta el agua que les doy cuando vienen a visitarme) para que no tuviera que hacer gran esfuerzo.. al fin un día tomó agua por su propia voluntad. Empezó a caminar pero no sabia para donde iba ni de donde venía. Poco a poco fue recuperándose a pesar de que solo le quedan cinco vidas.

Hoy en día EGO es un gato normal. Así como los gatos normales con cinco vidas. Es el dueño de la casa y de todo y todos los que habitamos en ella. El se acuesta donde más estorbo hace, se adueña de los espacios mas preciados y me ama cuando a él le da la gana. Ahhh también habla varios idiomas gatunos y es CAT MODEL.

COMO LAMENTO QUE ESTE PINTORESCO PUEBLO NO HAYA UN PSICOLOGO DE GATOS.

Las menos dos vidas de Ego, I PARTE.

2010-01-11T22:00:00.001-04:30

Llovía torrencialmente

y en la estancia del horcón

como adornando el fogón

estaba toda la gente,

dijo Lili de repente:

les voy a contar un cuento … … ….

Pero al que se ría: LO MATO por cabezón

El cuento comienza como el titulo indica con las dos vidas que perdió mi adorado EGO en quince días y el rialero que me hizo perder a mi que soy inocente de todo. EGO no es un gato vagabundo, aunque viene de los bajos fondos (de barrio adentro) fue castrado de chiquito (por estas mis manos maravillosas) así que sufrió una metamorfosis gratuita convirtiéndose en un hermoso ejemplar sifrino comegatarina y meloso, mejor dicho es todo un Persa.

El descubrió hace mucho tiempo que es el dueño de la casa en donde vivo con toda mi familia y de noche sale a pasear y nos deja a nosotros cuidando la casa. El caso es que en uno de sus paseos nocturnos quizás cayo en una trampa para gatos y llego a casa con una enorme herida en su patita izquierda, le dolia mucho pues estaba lamiendose y posaba para las fotos con la patita levantada.

Yo, obviamente no lo podía dejar así sabiendo que la herida era muy grande y que ya estaba bastante infectada así que en sociedad con mi hermano decidí llevarlo a Quirófano.

Fue un largo sábado de lagrimas, mocos y llamadas telefónicas al veterinario (veterinario que por supuesto hacia caso omiso de las llamadas cada dos minutos)… el hueso fue raspado, los músculos limpiados y la herida suturada. Me entregaron a mi EGO a las cinco de la tarde y empezó de inmediato el proceso de recuperación, recuperación que para solo tener seis vidas fue bastante rápida.

Solo tenía un punto enconado (de los 17 que le colocaron) y había recuperado un poco de peso cuando no se sabe como, donde y que coño fue lo que comió pero se envenenó… DIOS SANTO… se envenenó… y como es tan anormal y hace todo al revés en ves de ir a morir al rio como todos los gatos del mundo se vino a agonizar en el centro de la sala… mis hijas, mi hermanos, mi hermana (con la que solo llevo una relación diplomática) estaban verdaderamente preocupados viéndolo convulsionar y yo sentía que en algún momento iba a empezar a convulsionar también… NO SE COMO pero encendí el carro y no sé como di vuelta y media al pueblo a toda velocidad por hora buscando sulfato de atropina (QUE POR CIERTO NO ENCONTRE)…

Desde el año 2005 (cuando convulsiono mi hija por una reacción alérgica a las sabrosas cabecitas de fósforos) no había llorado tanto… Yo no podía para de llorar, manejaba y lloraba, llame a los cinco veterinarios del pueblo en un mar de mocos y lagrimas, entre a las tres farmacias y cuatro ventas de medicamentos para gatos en shock total llorando pero a moco tendido, sin piedad, y sabia que me veía realmente RIDICULA, yo sabia que la gente me miraba y pensaba Pobre señora ESTUPIDA, pero no podía para de llorar.. mis hijas también lloraban y mi hermana estaba en el puesto de atrás dándole ánimo a EGO que se quejaba dolorosamente y convulsionaba más seguido….

Por fin un veterinario le aplico unos sedantes y el muy preciado sulfato de atropina y un poco de guevonadas que ni sé y me envió a mi casa a descansar (con todo y gato).. pero uno conoce a su gente… yo sabia que mi EGO no estaba bien… estaba medio estable apenas… así que busque al doctor Medina que es uno de los mejores médicos del Estado… y el muy descorazonado lo dejo hospitalizado SIN MI…. no le paro bolas al berrinche que forme y me mando a casa.

Yo sabia que en esas manos el gato estaba a salvo, pero no podía parar de llorar, en algún momento el doctor medina tuvo cara de querer inyectarme sedantes a mi también así que por las buenas me fui pa mi casa… y seguí llorando tranquilamente allí.

Pero el berrinche era cada vez mas desesperante, YO SABIA que DIOS se estaba riendo de todo ese melodrama y en el fondo quería parar de llorar.. pero es que no podía (como si me hubieran dado cuerda).. recordaba que el gato esa mañana llego muy temprano y se sobaba contra mis piernas amorosamente y lloraba… recordaba como jugaba con el arbolito y los adornos nuevos y lloraba.,.. miau… y chille mija… miauuuuu…. me quede dormida… miauuuu… pero soñé con el toche gato.

Y en el próximo capitulo: LA PERDIDA DE LA MEMORIA Y LA RECUPERACIÓN….

Mi posts cursi de fin de año (el que Mayi no quiere leer)

2009-12-31T10:54:00.001-04:30

Este es ese posts clásico de fin de año. O mejor dicho de inicio de año, porque paradójicamente mientras se esta acabando un año, esta comenzando otro y todo esto al mismo tiempo.

Del año pasado solo puedo decir dos cosas, primero que fue un buen año y segundo que ya se esta acabando. Para el año que viene (futuro) tengo planificado lo mismo que planifique el año anterior (pasado) que viene siendo lo mismo que hice durante este año (presente)… ósea: hacer lo que me venga en gana dependiendo de la pata que primero baje de la cama.

Como dijo un amigo: a como vaya viniendo vamos viendo.

Como dijo mi otro yo: al ritmo que me pongan bailo

Como le dijo el gallo a la gallina: no le pare bolas al tamaño del huevo que el culo estira.

Nos les voy a decir que los quiero ni toda esa pendejada findeañera, no les voy a decir que los extraño porque a veces no tengo tiempo ni de extrañarme a mi misma…. no les voy a decir esas cosas cursis que Mayi no quiere leer en este posts cursi… Pero si les voy a decir que:

me ha encantado tener noticias suyas durante el año, he sido feliz con sus alegrías y me han entristecido sus tristezas, me ha gustado ver sus fotos y leer sus estatus y la verdad (aunque soy una coñoemadre que reconoce su mala intensión) les deseo a todos una excelente velada y un año nuevo lleno de prosperidad. Que todos ustedes puedan comer con gusto los que les provoque. Que puedan cagar plácidamente. Que puedan dormir en sana paz y tranquilamente.. y muy importante que tengan a alguien que los amapuche y a quien amapuchar…

Posdata: hoy acaba la tregua, a partir de mañana puedo hablar de política.

Otra posdata: Yo si los quiero, si no los quisiera los eliminaría de mi facebook (y de mi vida) como ya he eliminado a unos cuantos.

El amor: un sentimiento desprestigiado por el facebook

2009-12-28T23:15:00.001-04:30

Yo no se si son guevonadas mías, pero he notado (con cierta preocupación) que mientras más días pasan y mientras más amigos tenemos en facebook y más guevonadas publicamos y comentamos es menos autentico el uso de frases como:

- se les extraña

- se les quiere

- te amow thontho (y guevonadas así de ese estilo que no sé escribir)

- tezz ReAmo beio mizz spozitho (coño no me sale bien este dialecto)

- los quiero mucho

- los amo…

De mis hijas para arriba he observado como se dicen esposito tttt amo, te quiero, te extraño, te vuelvo a amar y te vuelvo a querer, esposita, se aman, hombres con hombres, mujeres con mujeres, todo el mundo ama a todo el mundo, todo el mundo extraña a todo el mundo…. COÑOESUMADRE entonces como es que estamos a punto de iniciar una guerra????

Una de dos: O todos mienten (mentimos) cuando dicen (decimos) que aman (amamos) o aquí lo que vamos a tener es una orgía en vez de guerra.

Yo, para evitar males al cuerpo y no contribuir con el desprestigio de esa palabra tan bonita y significativa como es “AMOR” prometo firmemente no volver a decirle, susurrarle, escribirle, cantarle a alguien que lo amo a menos que este dispuesta a donar un riñón por ese alguien (demostración máxima de amor en seres racionales como yo)… es más se los digo bien clarito y bien raspao pa que aprendan: NO LOS QUIERO. Es más ojalá les de diarrea y se les pele el culo a todos aquellos que escriben esas frasecitas románticas hasta a los contactos que no conocen en facebook pá que aprendan por pajuos!!!!

Y que conste que prometí no hablar de política por este mes y no lo he hecho…. Y que conste otra cosa que a él si lo amo (porsiacaso)

posdata: mivi puedes contar con mi riñón todas las veces que quieras (te juro que nadie másssss te amará como yooooooo)

Nota: estamos en navidad y yo se que es época de paz y amor (no confundir con época de apareamiento), van a escasear las cunas el próximo septiembre y en dos años tendremos una invasión de bichitos como estos:

bichitos cantando aguinaldos y villancicos…. tan adorables que casi casi me hacen llorar! Échenle bolas!

Querido niño Dios.

2009-12-21T00:47:00.002-04:30

Querido Niño Dios:

Yo sé que como todos los años a veces me porto un poquito mal, pero siendo coherente con lo que predico te comento que cumplo con seis de los 10 mandamientos y por mayoría de votos merezco mi regalito el 24. Quizá no te has dado cuenta que en mi casa ya llego la navidad pues no hice pesebre porque necesito tiempo y espacio para hacerlo y coño como tu comprenderás no he tenido tiempo, está bien eso es mentira la verdad no me ha dado la gana…. pero, hice un árbol muy bonito que ya no esta tan bonito porque el gato lo volvió mierda y con la cartita que te escribí creo que el mismo gato se limpio el culo, así que decidí escribirte este posts y bueno porsiacaso lo publicare en facebook

La idea, para concretar es comentarte que por este mes hice una pausa en la misión estabilizadora que democráticamente me impuse y que no me importa que no tengamos luz casi todo el día, ni agua, ni siquiera importa que tengamos que hacer cola para comprar gasolina, y leche y huevos y azúcar, no importa … no importan las colas, ni siquiera importa la intervención de los bancos, ni las expropiaciones, ni los presos políticos… no importa nada… la idea es pasar una FELIZ NAVIDAD….

Segundo: quiero que sepas que me siento un poco defraudada con los regalos que NO me trajiste el año pasado, por tal motivo para este año no hice una lista sino que pediré dos cosas, si se puede me las traes las dos y si no pues te reúnes con San Pedro o con cualquiera de los 13 apóstoles y lo deciden cuidadosamen6te al azar en una partida de dados.

QUIERO LUZ. LUZ ELECTRICA. LUZ EN EL CAMINO DE LOS VENEZONOS. Y QUIERO UN BUNKER….

No siendo más por el momento me despido, no sin antes advertirte que si este año me vuelves a joder el año que viene le enviare mi cartita a SANTA CLAUS!!!!!!

los bebés bóxer – callejero duermen felices en los cojines navideños, mis niñas se divirtieron escogiendo y forrando los regalitos y haciendo las tarjetas y mi pequeño EGO VAGO se divierte sanamente acabando con el árbol… todos queremos una navidad feliz.

FELIZ NAVIDAD!!!

Que coño hice este año??

2009-12-20T00:10:00.001-04:30

Este año (como todos los años desde que nací) hice muchas cosas nuevas, tantas que ya ni recuerdo muchas. También hice muchas cosas que hice en años anteriores (cagar comer y dormir) y que por razones obvias seguiré haciendo el venidero año.

Como soy olvidadiza (tanto que ya estoy olvidando escribir) les voy a contar de manera resumida lo que hice: ESTE AÑO TRABAJE COMO UNA NEGRA (que quede claro que soy blanca) (que quede claro que no soy racista) (que quede claro que a veces miento), ESTUDIE MUY JUICIOSITA TODAS LAS MATERIAS DE SEPTIMO Y OCTAVO GRADO, CUIDE A MI GATO QUE HA PERDIDO DOS VIDAS EN QUINCE DIAS, MEDIO CUIDE DE AZALEA Y SUS CACHORROS (CALLEJEROS) (Y NO MATE NI A UNO), LE HICE OPOSICIÓN AL GOBIERNO NACIONAL (esto es tan tradicional en mi vida como la hallaca en navidad), hice muchas cosas productivas, me siento en paz conmigo misma y también con mi otro yo… CONCLUSIÓN NÚMERO 1: HICE MUCHAS COSAS PRODUCTIVAS

No llame a mis amigos tanto como hubiese querido. No escribí tantos posts, artículos, poemas, noticias y cartas de amor como hubiese querido. No comente en todos los blogs y webs que quise comentar. No tome tantas fotos como quisiera haber tomado. No publique las pocas fotos que tome y no participe en el concurso de fotos que me hubiese gustado participar. CONCLUSIÓN NÚMERO 2: DEJE DE HACER ALGUNAS COSAS QUE ME HUBIESE GUSTADO HACER.

Pero pues tengo que ser sincera, tambien deje de hacer muchas cosas que tenia que hacer porque no me gusta hacerlas como: UN AÑO MÁS SIN COCINAR, UN AÑO MÁS SIN LAVAR, UN AÑO MAS SIN PLANCHAR (no sé porque mi esposo no se va de casa).. PERO PROMETO QUE UN DÍA VOY A COCINAR. CONCLUSIÓN NÚMERO 3: DEJE HACER TODO AQUELLO QUE NO ME DIO LA GANA HACER.

EN CONCLUSIÓN: Excelente año, solo falta que maten a Chávez para conocer la felicidad total. Pero no importa porque cualquiera con una belleza como esta en casa puede ser feliz aunque no muera el dictador!

Como puedes ser tan perra?

2009-10-28T22:00:00.002-04:30

No. No estoy mamando gallo. Entre tantas cosas que tengo en la cabeza hay una que no me deja dormir tranquila. Un ser al que aprecio con todo mi corazón me ha traicionado, ha pasado por encima de la confianza que le tengo y ha olvidado todo lo que le enseñado acerca de la moral y las buenas costumbres. Ha olvidado todo aquello del respeto por si mismo, autoestima y toda esa guevonada (pajúa pero necesaria) y se ha escapado de casa por un rato a revolcarse con un malandro cualquiera en una esquina cualquiera… Y lo peor de todo es que como en los chismes más calientes del barrio, yo (la más afectada) soy la última en enterarme de todo este rollo. Todos la vieron con su amigo malandro, mientras se besaban, se acariciaban y luego se apareaban.. y yo que la creía INOCENTE… yo creía en su mirada de pestañas blancas, en su boquita de media sonrisa: ESTA PERRA ME ROMPIÓ EL CORAZÓN.

Ahora ya sé que le bate la cola a cualquier malandro de igual manera que me la bate a mi….

Como es posible que esta jovencita sea tan perra????

Yo la veía cada día más bonita, es más, estaba contenta porque la veía gordita. Me imagine que la nueva perrarina le estaba cayendo muy bien (y eso que se me olvida a veces echarle comida) y ahora resulta que la muy tres veces perra esta PREÑADA!!!!!!

Lo han leído bien? Pues lo repito: ESTA PREÑADA… PRE-ÑA-DA… no lo puedo creer… esta degenerada esta PREÑADA y ni siquiera sabe quien es el papá de sus hijos… después de que le cuidado ese culo por tres largos años ella sale y en cuestión de horas lo reparte como le da la gana… como si fuera una perra callejera cualquiera… NO ES JUSTO…. NO ES JUSTO.

No nos hablamos. No le dirijo la palabra para nada. Ni la miro. No sé como está… Así, con el rabito del ojo la veo gorda… ojalá le salga celulitis por traicionera…. ella me mira yo lo sé.. y creo que esta arrepentida pero yo no quiero ni verla… TENGO EL CORAZÓN MÁS PARTIDO QUE EL DE ALEJANDRO SANZ CUANDO LO DEJO LA NOVIA…

No sé que voy a hacer.. la susodicha ya esta por parir… creo que le deben faltar unos diez días… y pensar que todo este lio es solo porque es muy pero muy perra….

quiero entender a MI MISMA

2009-10-10T00:21:00.001-04:30

Días como hoy (con trancón de trafico de tres horas cortesía del MALDITO GOBIERNO BOLIVARIANO) hago esfuerzos sobrehumanos por comprenderme a mi misma… pensando, pensando, me doy cuanta que en muchos aspectos de mi vida tengo más preguntas que respuestas. Quiero saber porque motivo hago muchas cosas que no quiero y por que otras las dejo de hacer aunque me encantaría hacerlas, es así como me pregunto a mi misma:

- Mi misma “explico me” el motivo para cargar siempre un bolso en mi hombro? bolso que por lo demás ha ido creciendo con los años???? bolso en el cual se puede conseguir desde una aguja con hilo hasta un tenedor y un cuchillo pasando obviamente por la indumentaria femenina normal???

- Mi misma “explico me” cual es el motivo de cargar tanto maquillaje si jamás me retoco? para que cargar crema, cepillo y enjuague dental si casi siempre como en casa?

- Mi misma “explico me” el motivo de cargar en la cartera el teléfono móvil, el MP4, con sus respectivos audífonos y cargadores y demás cables y amigos y ambos con la misma música?

- Por que coño tengo que cargar papel higiénico, jabón liquido, toallas sanitarias y demás si nunca voy a otro baño que no sea el mío y porque cargo pastillas para el dolor de cabeza, para dolor de estomago, hierro, acido fólico, vitamina c, y demás fármacos amigos si siempre los tomo en casa con el almuerzo???

- Yo quiero explicarme como es posible no recordar las fechas importantes como los cumpleaños de MIS HIJAS, aniversarios, años de muerto, etc.???

- Quiero entender ¿porque hijueputa tengo que tener una agenda en donde anote desde los nombres y apellidos de mis amigos hasta mi propio nombre con tal de no olvidarlos??

- Explícame querida Mi MISMA como es posible que yo gaste el doble de lo que gano en colonias, cremas, labiales, sombras, champús, jabones, y cuanta vaina huela a flores???

- Como es posible que no me preocupen los niños que se mueren de hambre y en cambio llore cuando veo a los perritos de la calle???

DEFINITIVAMENTE HAY MUCHAS COSAS DE MI QUE NO ENTIENDO….

No entiendo porque coño les tengo jurada la muerte a los yernos si yo he tenido novio desde que tengo uso de razón!

No entiendo porque no me gusta comer… no me gusta beber ni salir a rumbear…

No entiendo porque obligo a mi CHUQUI (le digo chuqui a mi esposo cariñosamente) a vivir como en beverly rodeado de perfumes, maquillaje, productos para el cabello, aromatizadores y cositas cuchis!!!

No entiendo porque adopte un gato (macho) callejero, para quitarle las bolas y mariquearlo por completo…

No entiendo porque tengo anemia si consumo diez mil dulces diarios…

No entiendo porque estoy fumando si deje el coño cigarro hace seis meses… (que asco)… no lo volveré a hacer!

No entiendo como sigo viva si no desayuno, almuerzo con papas fritas y carne y ceno con dulces…

No entiendo porque me dicen “cuaima” si yo jodo pero poquito????

No entiendo porque siento tanto desprecio por los seguidores de su presidente si a la final yo sé que son seres inferiores…

NO ENTIENDO y la verdad no quiero entender nada porque ya me dio sueño… otro día de repente trato de comprenderme!

CRISIS DE AMOR

2009-09-16T18:45:00.001-04:30

Estoy en crisis… pero no es culpa mía…. que puedo hacer??? tengo la peor crisis de amor por lo demás que haya tenido desde que naci… es más un poquito más de amor en mi cuerpo y soy capaz de pensar que los chavistas son normales… aclaro… no he llegado a ese extremo pero a este paso creo que empezare a verlos como si fueran gente (gente estúpida por supuesto, pero gente).

Bueno dejemos de hablar que estas cosas horribles que afean mi blog y pasemos a hablar de lo bonito y que es que últimamente para mi todo es bonito, todo me gusta y todo me hace feliz:

Todos los días son bonitos (carita feliz) los días de lluvia no me mojo las paticas gracias a mi carrito que falla que jode pero no me deja del todo botada. Los días de sol son hermosos aún con su pegoste, no me quejo del aire de mi oficina.
Mis hijas son unas bellas señoritas (son cansonas y piden mucho) y pasear con ellas es todo un placer… me encanta ver la cara de guevoniaos de los carajitos, me encanta que me digan “adiós suegra” (pero al que pille enamorando a mis niñitas de verdad: LO MATO POR HIJUEPUTA).Me encanta que cuando se descarga la batería del carro me llueva manos que ayuden, me encanta que les canten y las piropeen al pasar y que nos (NOS) brinden chocolates…. gracias hijas… tener hijas hermosas hace la vida más fácil (imaginarme pestañeando).
Me hace feliz ver que un gran amigo (no es por ti cabeza e guevo) a superado sus neurosis y a mejorados sus paranoias y por fin esta mejor de salud… puedes recaer en cualquier momento y de esta no te salvas me entiendes???? Yo tenía un amigo que fue operado de lo mismo, el tuvo una mejora repentina pero empezó a perder la voz, hoy en día esta muy bien, come y bebe sin problemas pero quedo mudo para siempre. Es mamando gallo.
También me hace feliz este solecito que nos calienta y a veces medio nos rostiza… no importa que todos estos coñoemadres huelan a chivo. Los perdono pero por favor señor dios no me quites el brillo del sol todavía. Gracias.
Mi esposito esta tranquilo, no me molesta para nada, creo que por fin comprendió que si no le caigo a coñazos no es por falta de ganas sino porque él es muy grande. Pero algún día nojoda así este viejita me voy a dar el gusto de partirle la geta de un puño -es mamando gallo, mi esposito el alto pana - además no tengo afán.
Me hacen feliz mi gato (vago, Ego, pandillero) porque me mira en las mañanas con cara de amor profundo y Azalea mi perrita porque entre perras nos entendemos muy bien… (lo de perra lo digo por lo fiel no por otra cosa)…
Me gusta la confianza que cada uno de ustedes (amigos y amigas) tiene y deposita en mi. Eso demuestra que no soy tan coñoemadre como se dice o ustedes son más guevones de lo que parecen… GRACIAS, solo lamento a veces no poder ayudarlos pero saben que soy toda oídos y cuando me necesitan sea de la manera que sea estoy con ustedes… los quiero muchos amigos (♥ sé que estas en un mal momento – sabes que estoy contigo ♥) y como les digo siempre NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA NI CUERPO QUE LO RESISTA…
Me gusta mi oficina prestada, donde estoy sola y a la vez muy bien acompañada.. me gusta mi trabajo, la temperatura, el olor y el sabor de mis archivos…
AMO con locura mi blackberry (marditos sino me pagan la cuña en ocho días la quito). me gusta estar comunicada con los seres que amo, ósea, el mundo en general…
Me alegra la vida mi mamá con su tranquilidad que preocupa, mi papá con sus arrebatos locos y arrecheras repentinas… mis hermanos con su me sube, me baja, me duele, me mata, me come, me gusta, me engorda y me enflaca…
He empezado a querer a mis compañeros de trabajo, a todos, incluyendo a los que huelen a cagado, hasta los feos y los peludos y a mis compañeras chismosas y a Eu el destripador y a todos los veo lindos. Aunque a unos les falten las muelas a otros les sobre el tocino, aunque se metan en problemas y me miren con cara e culo, los quiero y me hace feliz verlos… y no me importa que me digan “la alcaldesa” o que digan que mando más que un dinamo, o que hago o dejo de hacer.. o que digo o dejo de decir. LOS QUIERO y los ayudaré en lo que pueda porque aunque no quieran son parte de mi linda y hermosa vida, y me hacen muy feliz con sus felicidades y sus tristezas…

CONCLUSION: Lily esta atravesando un periodo cursi y cuchi de su vida y por lo tanto solo ve las cosas bonitas y positivas… todo es perfecto o casi perfecto y al que trate de sacarme de este lapsus: LO MATO con mis propias manos.

Nota: He estado super perdida de la blogosfera pero no tengo tiempo para escribir… aunque me sentido súper inspirada.

Posdata: Fortaleza para mis amigos y mis no tan amigos que están pasando por momentos difíciles… siempre después de la tormenta viene un montón de virus pero luego si viene la calma… mi mejor energía.

Otra nota: no he tomado buenas fotos porque ya no tengo tiempo libre para eso..así que se conforman con estas viejitas de flores por supuesto. Otro día les regalo unas asquerositas que tengo por ahí, pero no ahora en este periodo rosa de Lily…..

desorden mental….

2009-07-28T23:17:00.001-04:30

Estos días he estado muy ocupada y no se porque motivo ando medio (bastante) obstinada… quisiera meterle un tiro en la frente a todos y cada de uno de ustedes y luego tomarme un té bien frio y así terminar con todo este peo de una vez por todas…

Ya les conté que trabajo en una alcaldía opositora verdad??? pues déjenme contarles que no sé que es peor si trabajar SIN PLATA o trabajar con los despreciables seguidores del presidente de Ernesto en la pata e la oreja… me tienen AZULLLLLL …. son grotescos… y bastante tapaditos o se hacen los pendejos… no me importa averiguarlo… solo puedo asegurar que ellos no dejan trabajar en paz a nadie… que no sienten amor (y este lo digo mientras lloró sobre el teclado) por nadie y la palabra respeto no la conocen… QUE ESTRES tan hijueputa….. voy a tratar de olvidarlos por lo que resta de semana… si puedo…

Bueno hablando de otras cosas les cuento que mi amigo Eu el conflictivo esta mas conflictivo que nunca…. he llegado a pensar que falta poco pa que se meta un tiro o para que uno de nosotros le haga el favor… como puede un hombre ser tan estresante???? y lo peor de todo es que él (muy político por cierto) jura y come mocos de que todos lo aman y lo aclaman… hace caso omiso de criticas, chismes y atentados… y se cree la victima de esta gran película y el protagonista principal… él también me tiene al borde, lo quiero mucho y quisiera mandarlo al cuadro del reino de los cielos con unas lindas alitas y un arpa de oro….

No he tenido cabeza ni pa escribir pues tengo el desorden de ideas más grande que pueda tener viviente alguno… todo ha salido entre regular y mal… estoy trabajando en un proyecto de fotos de verano y no ha parado de llover por estos lares…. las niñas salieron de vacaciones y no se pa donde coño enviarlas.. yo salgo de vacaciones en marzo del 2010 ¿que tal?… mi esposo ronca cada día más… el gato esta enamorado de mi y se desmaya cuando me ve cada mañana, él también tiene un amigo imaginario y se comió al canarito de mi mamá… lo perdonaron gracias a mi… mi perrita jura que es mi niña menor y también se vuelve loca cuando me ve, aunque ama con locura al flakis (mi esposo)…

Este mes estoy sobregirada.. ya debo la quincena cosa que JAMÁS… léase bien… JAMAS me pasa…. tendré que vender droga o asaltar un banco… de repente vendo el anillo de casado de mi esposo (el mío ya lo vendí hace rato) o si me ánimo me prostituyo…. guevonadas mías … jamás haría algo así… o si????

quiero un jardín de hortensias… un litro de nutela… una casa en Rio de Janeiro… tiempo libre…. una varita mágica… una caja de Bacci, dos tortas selva negra, una marquesa de chocolate…. un aumento de sueldo… que me crezcan las tetas…. que Chavez se muera y ….. quiero poder poner en orden esta cabecita loca… quiero por favorcito aterrizar aquí en la tierra… también quiero defecar (por no decir cagar) al menos una vez al día (un amigo me recomendó ciruelas con maní y chocolate)… quiero a mis hijas, a mis lectores, a mi familia y a el gato (EGO)… ojo Azalea (mi perra) esta incluida en la familia…

no quiero enloquecer por completo… no quiero estar completamente cuerda… no quiero escribir más… por hoy!

los velorios me caen mal

2009-07-08T19:01:00.001-04:30

ESCUCHE CIERTOS RUMORES:

Quedo bonito
Quedo feo
Quedo gordo
Quedo IGUALITO
Le quedo el ojo derecho abierto
El que le quedo abierto fue el izquierdo
Quedo con una sonrisa en la boca
Yo lo vi ayer en la plaza..
Yo lo vi anteayer en el supermercado. Andaba solo….
Chama yo hable con él anoche…
Él me envió un mensaje la semana pasada
Era primo de la sobrina de la esposa de mi tío..
El vivió alquilado en la casa de la comadre…
Le pegaba a la esposa
Mentiras, no le pegaba, el la adoraba.. la quería muchísimo..
No mija… el le montaba cachos…

Y ALGUNOS MÁS OSADOS AÑADIERON PROFUNDOS ANALISIS…

Boto una lágrima, eso es que no se quería ir…
Hoy esta lloviendo.. yo creo que los hasta los ángeles están tristes… él no se quería morir
Ahhh pero mire la foto que colocaron en la lágrima… aquí estaba más flaco… pa mi que estaba enfermo y no se quería morir
Mire y no colocaron a la tatatatarabuelita en la lagrima, eso es que tenían problemas…
Ahí mire y colocaron primero a la familia de la mama que la del papá… hummm quien sabe que paso!!!
Coño, el cajón va muy pesado, eso es que no se quiere ir…
Mire la esposa no llora mucho eso es que tiene otro…
Si verdad y en cambio aquella si como esta llorando para mi que ellos tenían algo…
El cajón va muy pesado, mire la fuerza que tienen que hacer pa cargarlo…no, no se quiere ir… no se quería morir…

COÑOESUMADRE

Al hijueputa que vaya a mi velorio a hablar mierda, escúchenlo bien, se lo digo clarito:

LE JALO LAS PATAS POR TRES NOCHES SEGUIDAS y al cabeza e´guevo que se atreva a decir que “no se quería morir” le sopló en la pata de la oreja cuando esté durmiendo… pa que aprenda a ser metido…

Esta semana tengo sobredosis de velorio nojoda!!!!

Y saben que????? Que aunque siempre he soñado con morir trágicamente y en cuestión de segundos no me pienso morir esta semana pa que dejen de andar hablando tanta mierda…. Como es posible…. No les da vergüenza???

No les voy a decir que quiero que en mi velorio formen una rumba porque no tendría sentido… no soy una mujer rumbera… son una anormal que no soporta la música que la mayoría escucha (rancheras, vallenatos, merengues, chucu-chucus) y menos alto volumen. EN MI VELORIO NO QUIERO MUSICA (a menos que sea vivaldi o chopin)…. Pero si quiero dejar bien claro algunas cosas, ya que pienso que yo que he tomado decisiones importantes en mi vida debo y tomarlas también en mi muerte, por lo tanto he decidido:

Primero: Me voy a morir un día y de eso pueden estar seguros…
Segundo: No me voy a morir de domingo a jueves. Moriré un viernes o sábado.
Tercero: Deseo comprar mi cajón yo misma a mi gusto y dormir en él de vez en cuando, si no lo hago no importa métanme donde les de la gana… (si parece excentricidad pero no lo es… es cuestión de comodidad, seguridad y nosequé)
Cuarto: Tan solo que quede vuelta mierda les perdono que no me maquillen… del resto exijo que me acomoden porque bien lo dijo Ivette: primero muerta que sencilla..
Quinto: Si les da la gana hacer velorio se lo perdono pero si me pueden volver ceniza mejor…
Sexto: si fuera posible que no rezaran tanto… mejor se reúnen y rajan de los compañeros de la universidad y de los profesores y de la familia que no valla.. pero si omiten tantas avesmarias sería tan chevere…
Séptimo: se me olvidan algunos detalles, pero quedan pa otro día…

Nota: los chucu-chucus son todas esas piezas terriblemente asquerosas que suenan en las emisoras de hoy en día…

Otra nota: En serio quiero probar mi cajón antes de irme a vivir del todo en él.. y por su madre que les jalo las patas a los que se pongan con guevonadas en mi velorio…

Posdata: este mes en ocho días han muerto 15 amigos así que por su bien mejor SEAMOS ENEMIGOS..

Otra posdata: No sé con que ánimo hable tanta paja… fue un arranque de inspiración que ya se fue!

AHHH YA SOLO ME QUEDA DECIR QUE MIS POSTS ANTERIORES ME PARECEN REALMENTE RIDICULOS, NO SÉ COMO SE CALARON TANTA PAJUEZ Y ESTUPIDEZ… A LA MIERDA MI LADO ROSA..

siempre

2009-07-03T22:49:00.001-04:30

Siempre ando de buen genio.. no entiendo (y lo digo en serio) porque mi fama de cuaima, de malgeniada, gruñona, peliona, jodida, coño e´madre.. etc… no comprendo a mi esposo (YIYO) ni a las niñas… yo siempre trato de que las cosas sean correctas, eso es todo… pero para el medio que me rodea soy una especie de monarca con una cara é culo bien administrada… no los comprendo (no me estoy riendo)… si yo siempre ando de buen genio, dispuesta a escucharlos y a cargarles mono y con el tiempo en ves de amargarme me he vuelto más cuchi (imagínenme con una risita e boba en la cara)… solo hay una cosa en el mundo capaz de sacarme de mis cabales: los grandísimos triplehijueputas taxistas y choferes de busetas DE LA INMENSA MIERDA…

PERDÓN… pido perdón… no quiero parecer vulgar pero es que perros de agua inmundos son capaces de irritarme hasta la locura… es más les dedicare mi próximo posts (un posts cualquier día) porque ahora en este momento tengo el corazón blandito (y sigo con mi cara e´boba) y no quiero echar a perder el posts hablando de los taxistas… más bien quiero compartir con ustedes algo que escribí para que una amiga se la dedicara a un amigo de ella… pero eso no importa porque a la final en mi mundo rosa todos somos amigos (insertar aquí un suspiro) (me pueden mentar la madre por cursi) (sigo con cara e´boba)…

Ella lo llamo esa tarde, siempre lo llamaba.

Él cariñosamente atendió la llamada, siempre la atendía.

Ella le dijo que lo amaba, siempre lo decía.

Él la escucho en silencio siempre la escuchaba…

Siempre lo pensaba, nunca lo tendría

Siempre la buscaba pero no la conseguía

Nunca lo besaba aunque siempre lo deseaba

Siempre la esperaba, ella nunca aparecía….

Un día decidieron cambiar todo por siempre

Desde entonces

Siempre lo ha llamado, él siempre le ha atendido

Listo ya cumplí con el mandado amiga… dile a tu príncipe azul que pase por mi posts rosa y me deje un comentario verde que me pondrá amarilla…

A mis queridos lectores les cuento que pueden ir acostumbrándose a estos arranques de amor puro, de sentimentalismo balurdo y cursilería callejera que se asoman en mis posts porque creo que forman parte de mi pre menopausia y al tener yo solo treinta años puedo predecir que la vaina va pa larga!!! Claro, hay algo que no puedo evitar y es que cada rato llegue mi otro yo tan hijueputa como siempre a escribir malas palabras y echar a perder los posts que podrían ser declaraciones de amor a la humanidad… ósea predigo que este blogs parecerá la habitación de un EMO, yo con mis fotos y cuentos rosas por un lado y mi otro yo con sus porquerías negras y sus malas palabras por el otro lado… les pido perdón por el mazacote pero se la calan porque es mi blog y yo como buena demócrata venezolana lo declaro así y punto y al que no le guste que se largue pa Honduras o al coño e su madre o a donde quiera… perdón, eso no lo dije yo sino mi otro yo, perdón!!!

Nota: aún sigo con mi risita e boba en la cara…

Otra nota: Perdonen a mi otro yo es muy grosero pero muy sincero. Además este es el único sitio que tiene para expresarse (pintar en mi una cara e ´suplica) ¿lo perdonan?….

Tercera nota: a part5ir de hoy escribiré dos veces por semana (soy capaz de mentir sin pestañear) y los quiero mucho!!!!!!! (insertar suspiros)

Oda a la sífilis

2009-07-01T07:38:00.001-04:30

Aquí va pues! pa que no digan que no soy romántica, cursi, cuchi, y rosa…. y espero que esta sea una gran etapa en mi vida!!! ya que me siento muy a gusto escribiendo poesía.

Enamorado no estaba

Pues jamás la había visto

Sin embargo, el muy listo

Hacerla de él esperaba

Creía que porque pagaba

A él solo pertenecía

Sin saber que su osadía

Muy caro la pagaría

Pues aunque enferma ya estaba

Por siempre lo callaría

Llego el momento esperado

el macho en ella se hundió

sin saber que al mismo tiempo

Reventaba muy por dentro

ampollas de su infección

satisfecha con el episodio

Sabía que lo había infectado

ya sola no sufriría

y a ese pobre desgraciado

el órgano se le pudriría…

Ella le fingió amor

Con todos fingía lo mismo

Fingió placer y gimió

A todos gemía al oído

Amor eterno juro

Y el muy torpe le creyó

Esperando con anhelo

Que aquel momento de cielo

Acabase tarde o nunca

Pues estaba de amor lleno

Con el tiempo él entendió

Que una puta no amaría

Al que por ella pagaba

Y por siempre la despreció

El chancro de su miembro curo

Y hasta se perdonó por necio

Y muy claro le quedo

Que el amor no tiene precio

Y que en realidad no la amaba

Solo tenía sed de sexo.

El arte de tener hijas

2009-06-27T17:01:00.001-04:30

Tenia este posts atragantado en el gaznate (para los ignorantes también llamado gargüero, pescuezo, cogote o garganta), no por porque sea una gran posts, sino a causa del sentimentalismo barato que ha invadido este mi ser durante estos últimos días, porque ustedes que me leen saben que estoy mas cursi que un vallenato, ando como el loco sin remedio, con el agua hasta el hueso el ñengue pero feliz como la lombriz… es más hasta me ha dado por creer que soy una papa frita!!!! mejor dicho… cada vez que suspiro me salen burbujitas en forma de florcitas y maripositas sobrevuelan mis pensamientos… OJOOOOOOOO aclaro para los mas pervertidos: NO ESTOY ENAMORADA.. o mejor dicho, vuelvo a aclarar si lo estoy pero no es por eso… la sentimetalina es una sustancia del cuerpo segregada por el jotopototo y su concentración en el cuerpo es inversamente proporcional a la paz interna… al no tener yo paz interna mis niveles de sentimentalina crecen peligrosamente… he allí la causa de esta cursilería callejera.

¿Que por que no tengo yo paz interior? Ave Maria! Eso es cosa que ni se pregunta.. TENGO HIJAS y no una si no dos, y son bonitas y están bien buenas… quien coño puede vivir en paz sabiendo que hay un montón de coñoemadres que se las quieren coger???? Y no solo eso sino que tengo la leve de impresión de que a las niñas ya les gustan los besitos y los amapuches!!! Esa llamadera por teléfono desde que amanece hasta que vuelve a amanecer me pone con escalofríos y ni hablar de los mensajitos.. chinos hijueputas será que no tienen más nada que hacer sino andar molestándome a mis niñitas??? Nojoda…pero lo peor no eso, NO. Lo peor es que a las susodichas les encanta todo ese cortejo! Coñoesumadre…y se pintan la boquita, los ojitos, que si cremita, colonita… coñoesumadre otra vez…

Tener un hijo es arrecho, coño que estrés, que los pañales que el chino se cago, que quiere teta y tetero y papilla nojoda parecen trogloditas los carajitos, y lave ropita y saque gases y cante cunas y trasnoche coñoemadre, pa que aprenda como no pensó todo eso cuando lo estaba haciendo… tener un hijo es arrecho… Pero tener dos, esa mierda es una odisea y si son dos hembras un dolor de cabeza y si además son adolescentes y están buenas esa vaina es una tortura… se acabo la paz en mi vida…

Yo soy una madre moderna y he adquirido conocimientos básicos (teóricos) y avanzados (prácticos) sobre educación sexual, además tengo conocimientos de psicología, pedagogía y geografía así que he decidido hablarles a mis hijas en cuanto al sexo se refiere sin pelos en la lengua:

“si me entero que una de ustedes esta tirando la mato con todo y novio jueputa, porque a mi no me van a mamar gallo coñoenmadres”

Y así con esta sabia y clara frase pongo un punto y seguido a mi odisea…

Nota: no se donde hijueputa esta el hueso del ñengue así que no jodan, no pregunten.

Otra nota: El jotopototo queda al lado del hueso ´el ñengue.

Mi asqueroso lado rosa

2009-06-22T21:00:00.001-04:30

Coñoesumadre diez mil veces… no quería utilizar este mi blog de mamadera de gallo para tantas cosas al mismo tiempo… pero quiero mostrarles algunas fotografías… mostrarles mi trabajo numismático… algo de cuentos y bueno tengo que confesarlo… aunque me da pena… tienen que entenderme: soy mujer y como toda hembra tengo mi lado rosa…. SIIIIIIIIIIIII

TENGO MI LADO ROSA al lado contrario de mi lado oscuro…. un lado rosa que me pone de un cursi terrible.. me incita a escribir poesía… pero la poesía es lo de menos… me incita a escribir cosas cuchis….. PUEDEN CEERLO????? TENGO UN LADO ROSA, CURSI Y CUCHI….

A partir de hoy abriré una nueva sesión este blog: MI LADO ROSA… y aquí incluiré muchas cositas que aunque no suenen muy dulces han salido de lo más profundo de mi corazón en algún momento de mi vida!!! Jueputa que estoy cursi hoy… merezco la horca por pendeja….

Para comenzar este nuevo ciclo de mi vida (coño el melodrama por delante).. les dejo un poema que escribí en mayo de algún año pensando en él obviamente…

No es motivo de sonrisa,
deseo tus riñones fritos
en aceite de oliva por supuesto,
el colesterol, los triglicéridos, ya sabes esto

Deseo de ti lo más profundo saborear
un pedazo de tú riñón me agradaría masticar
por saber si buen sabor tiene tu esencia
Los picaría en pedazos finos con decencia

Crudos no podría!
que aberración sería!
tomarlos frescos recién arrancados
sentir el orín tibio, el extraño aroma a sangre
sería todo un crimen muy abominable!

Soy normal, deseo tus riñones fritos
en aceite de oliva es más ligero
por saber a que sabes es que quiero
y no te asustes no te dolerá
además después de todo no los necesitarás

Lily de Venus….

me gusta – no me gusta

2009-06-14T21:12:00.000-04:30

Me gustan…. perdón… ME ENCANTAN… las flores y quizá por eso me gusta esta época del año, hay flores por todos lados. Unas más lindas y más olorosas otras pequeñas, otras sutiles… no se si me atraen más los colores o los olores. Me gustan las flores.

Hace unas noches nos acostamos a descansar muy tarde, hacia calor y había mucho ruido en la calle, yo no podía dormir así que decidí pensar en cosas lindas, recordé con ternura aquellos días en que éramos felices, aquellos días democráticos en donde el bolívar valía más que el peso y suspire suavemente, pensé en mis últimas vacaciones, en los días de trabajo duro, en las tardes soleadas y brillantes, recordé a mis niñas cuando eran pequeñitas, me imagine nadando en chocolate y por supuesto pensé en él. De repente prrrrrrr sonó un pedo

JUEPUTA

¿Sera que se dio cuenta que yo pensaba en otro y lo hace pa vengarse?

A pesar de que era un pedo pequeño no puedo negar que fue extremadamente oloroso, y aunque sabia que me lo tenia merecido por ser infiel de pensamiento sentí una gran arrechera que se incrementaba a medida que aumentaba el olor. No me gustan los pedos.

Le di la espalda. PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Dios mío si con ese tan pequeño infestó la habitación con este si me mata…. este hombre quiere matarme a punta de pedos…. AUXILIOOOOOO…. corrí a la peinadora y agarre mi nuevo perfume de 950 BsF y lo rocié por toda la habitación… estaba a punto de aniquilar ese pestilente olor cuando PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR Oh my godddddddd….. pensé en lanzarlo por el balcón, abrí la puerta y rápidamente se ventiló la habitación….

Me gustan las flores.

Otra vez: PRRRRRRRRRRRRRRRR

Yo que tenía ya buen rato sentada en la cama con un ataque de arrechera lo mire con por el rabillo del ojo… COÑOESUMADRE, DESGRACIADO, INFELIZ PERRO DE AGUA… MARRANO…. si no fuera porque es tan complaciente lo ahogaba aquí mismo con su propia almohada… GRAN PUERCO y empiece a rezar por la purificación de su alma porque lo que es el cuerpo lo tiene bien picho… ASQUEROSO…. será que se esta pudriendo antes de morir???

PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Me coloque un pedazo de algodón con mi colonia cara en cada hueco de la nariz y seguí pensando en él…. para que aprenda por cochino…. seguro que almorzó con caraotas, aguacate, huevo cocido y jugo de cambur… más hediondo….

PPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Dios mío los pedos deberían oler a astromelias así nosotras las mujeres no tendríamos que sufrir con este espantoso aroma… porque una cosa es que ustedes no se den cuenta y sus amabilísimas mujeres no digan nada pero los pedos nocturnos creo que son un problema de todos los matrimonios… que horror… los hombres deberían venir sin culo…

Exceso de tráfico, estrés y liberación femenina

2009-05-26T21:57:00.001-04:30

Casi no escribo y me siento culpable, o mejor dicho, si escribo y mucho, pero no para ustedes amados lectores de este blog. OJO, no se me pongan celosos, tampoco les escribo a los lectores de los otros blogs. Tengo muchas cosas pa contarles pero no sé por donde empezar, las ideas vienen todas a mi mente al mismo tiempo y eso produce un caos fatal, hay congestionamiento por excesivo transito de ideas y las vías colapsan, unas ideas tratan de adelantar a las otras pero las otras no les permiten el paso, la ideas que vienen en sentido contrario se mantienen en una apretada cola así que no permiten que se forme una tercera cola de ideas, es un tráfico voraz, hace calor, el pueblo tiene hambre, el aire acondicionado no es suficiente y cada quien quiere llegar primero, de repente, una idea trata de adelantar por la derecha pero lamentablemente se consigue con otra idea que brotaba en ese momento y se estrellan de frente, obviamente se forma un atolladero terrible donde todo fluye lentamente…se hace tarde y hasta el momento no logro aclarar la mente… quiero hacer muchas cosas, pero con este congestionamiento tan terrible: ¿Quién puede trabajar?
Entre tantas cosas logro desarrollar una idea, que mas que una idea es una duda:

¿¿¿¿Cuál fue la triplehijueputa que se invento el cuento de la liberación femenina????

EXIJO QUE LA MANDEN A MATAR… .

Si no fuera por esa perra miserable yo estaría en mi casa, haciendo “arepitas de manteca pa mamá que da la teta”, estaría tejiendo punto e cruz en una mecedora o haciendo “arroz con leche”, si no fuera por ese bagre geton que habló de los derechos y deberes de la mujer moderna yo estaría en casa esperando a mi maridito (con su chequera), estaría rellenando crucigramas y pintándome las uñas, colocándome mascarillas de belleza y acariciando al gato… tendría todo el tiempo del mundo para arreglar pequeños detalles y lucir siempre bella… escribiría en este blog tres veces al día y le tomaría fotos hasta a las pulgas de los gatos de los vecinos… tendría la casa bonita, con cortinas rosa y encajes blancos y floreros por todos lados… haría torta e manzana y tendría un canarito…

PERO NO. No todo es color de rosa… en la oficina del lado alguien me dijo esta mañana: “el ocio es la madre de las peores ideas”… CLARO! La hijueputa no tenia ya nada que hacer y se invento la frase: “LIBERACION FEMENINA”.. Enseguida otro par de desocupadas repitieron la frase y se sintieron más útiles… mierda, podemos orinar paradas como los hombres y trabajar y ser presidentas de republicas, abogadas, ingenieras…nojoda que nivel… SI CLARO… Y ahora, nos toca ser ingenieras, abogadas, profesoras, presidentas y amas de casa al mismo tiempo….

GRACIAS CABRONAS… por su culpa tenemos que llevar la vida en zapatos de tacón alto todo el día, andar perfectamente maquilladas, perfectamente vestidas, sin dejar de lavar, ni dejar de planchar, ni dejar de hacer desayuno, almuerzo y cena… ahora, somos libres: GRACIAS

Ahora nos levantamos bien tempranito en la mañana para bañarnos y luego maquillarnos mientras hacemos café con leche, arepitas y huevos fritos, vemos las noticias porque no da tiempo de leer el periódico, revisamos las cuentas de google, hotmail, flicker, facebook. blogger, wordpres y mercadolibre, arreglamos los uniformes de los carajitos y la comida pa el esposo, le damos desayuno al perro, al gato y a los hijueputas canaritos, agua para los pececitos y pa las malparidas florcitas, extendemos la ropa pa se seque con el sol de la mañana, sacamos la basura porque hoy pasa el camión y limpiamos la cocina pa que no lleguen las moscas y todo eso en TACONES porque ya voy tarde pala oficina…. Y nos vamos… y llegamos a medio día a servir almuerzo, a recoger la ropa por si llueve, otra vez comida pal perro, pal gato, pa los canaritos y pa los hijueputas pececitos… el trabajo de la niña… falta azucar corra pal abasto… el esposo no encuentra el jabon corra y se lo lleva, las noticias dios mio no alcanzo a verlas… la perra se cago en la sala.. apurese recoja rapidito… las niñas no tienden la cama… rápido, ya son las dos …otra vez tarde…
Y en la noche…dios santo…en la noche es donde la LIBERACION FEMENINA LLEGA A SU PUNTO MAXIMO:

Uno llega a las seis a casa, a hacer la cena, escuchar los cuentos de las niñas, revisar cuadernos, revisar uniformes y ropa del esposo, aspirar los muebles, lavar el baño, aspirar el carro, la cocina esta hecha un culo.. hay que recoger la mierda de perro, gato y de los hijueputas canaritos… lavar los platos… recoger los zapatos de todo el mundo y llevarlos a donde corresponda… organizar la agenda de día siguiente.. arreglarse el cabello, dios no me he bañado… las uñas… coño tengo que afeitarme las piernas… mami revíseme el trabajo… si mi niña…mami arrégleme el pantalón… si mi amor… mami tráigame el champú… si ya voy… mami la perra se orino.. Aquí voy… mami revíseme estos planos.. si esposo mío… comadre pase por la casa.. más tardecito… hija baje un momento.. si mamá ya voy… hija ayúdeme con estos papeles.. si papá ya voy… coño el informe pa mañana, no he bajado la información, dios los respaldos… y no me he lavado el cabello… y peor aún: NO SE QUE HIJUEPUTA ROPA PONERME MAÑANA…

Así llega la una de la mañana de todos los días de mi vida… por eso este posts se lo dedico a las triplehijueputas que hablaron por primera vez de liberación femenina… y aunque suene a tragedia quiero de verdad darles gracias porque ese el ritmo de vida que me gusta vivir… aunque a veces no puedo evitar recordad a sus madres!!!

Maricos, mujeres y futbol

2009-05-19T23:17:00.001-04:30

Esta mañana caminaba por una de las calles de mi extraño pueblo cuando de repente de la nada me salió un hombre aún mas extraño - por no decir raro – ya que raro dicen en mi pueblo que son los maricos… aunque bueno, viéndolo desde este punto de vista la palabra raro le cuadra a la perfección…

Yo iba, él venia… venia lejos, no me pareció conocido pero si extremadamente extraño, por no decir raro, porque raro es marico aunque repito: le cuadra muchísimo la palabra raro.

Yo me detuve a sacar unas fotocopias y vi como el muchacho caminaba lentamente, no sé como hacia pero movía las caderas con una sutileza de miss Venezuela, sin caer en lo grotesco claro, traía los antebrazos volteados hacia adelante y las manos bien abiertas, los brazos muy sueltos de manera que se movían al compás de sus hombros muy bien definidos por una chaqueta beige con hombreras, el cabello algo rubio, algo largo, algo sedoso y con mucho movimiento, cuando caminaba la brisa levantaba las solapas de su chaqueta y al mismo tiempo le daba movimiento al cabello hacia atrás, así como en un comercial de televisión… llegó a donde yo estaba, nos miro sonriente, (a la señora de las fotocopias y a mi) lanzó un SUSPIRO tan fuerte que hizo mover las hojas, nos volvió a mirar sonriente, nos dijo: YO NO ENTIENDO EL FUTBOL y se fue pal coño… con su pantalón de hombre, sus zapatos de hombre, su chaqueta de hombre y su pinta e MARICO….

Y ACLARO: NO TENGO NADA EN CONTRA DE LOS MARICOS… al contrario son las mejores amigas que uno puede encontrar! No me molestó su pinta, al contrario se veía radiante, lo que me molestó fue que le diera cuerda a mi cerebro tan tempranito, pues aún no eran las ocho de la mañana… apenas se fue me quede pensando:

YO TAMPOCO ENTIENDO EL FUTBOL

Yo soy mujer y no entiendo el futbol, él es pato y no entiende el futbol… Será que yo tengo cerebro de marico o será que el marico es mas pato de lo que yo pensaba y en realidad tiene cerebro de mujer… las mujeres casi nunca entendemos el futbol.. y antes de que griten aclaro: toda regla tiene su excepción.. algunas mujeres se saben los nombres de los jugadores, los resultados de los partidos y toda esa vaina… pero por lo general, las chicas como yo solo sabemos que hay que hacer goles y que la mayoría de futbolistas tienen unas piernas bellas como las tuyas mivi (te piropeo pa que no te arreches)… NO ENTIENDO EL FUTBOL… bueno una mujer como yo no necesita saber nada de futbol, ni de mecánica automotriz, ni de… con esta boquita y estas lindas pestañitas pa que hijueputa futbol no??? O SIIIII????….

Me saca la piedra no entender de algo que todo el mundo entiende… todo el mundo menos aquel marico y yo… creo que en mi nuevo empleo podre complementar mucha información… A LOS QUE NO SABIAN LES CUENTO: No deje mi antiguos empleos, sigo con todo, porque soy capaz con todo, solo que ahora tengo un nuevo empleo en el que cumplo horario y uso uniforme, el sueldo no esta mal y tengo todos los beneficios de un empleado público, hasta me puedo pintar las uñas en el escritorio mientras la gente me habla y todo y nadie se va arrechar por eso saben porque??? Porque que el que se arrecha con Lily pierde… así que al que tenga tiempo pase por mi oficina que tenemos muchas cositas (futbol) de que hablar!

Posdata 1: El posts sin groserías se lo sigo debiendo hasta que me arreche y rompa con la promesa…

Posdata 2: les regalo unas fotos de mis lindos cachorros… ya los vendí y también lloré como Magdalena cuando se los llevaron…

Posdata 3: Si alguien ve por allí al queridísimo dueño del Blog “Yo, Ernesto” le dice porfa que le mando un beso por cada línea que escriba este mes en su blog???? gracias, muchas muchas gracias… el muy descarado vino hace unos posts a decirme que yo, léanlo bien, que YO, tenía abandonado mi blog… que tal???? tan descarado…. bueno lo perdono porque las cosas buenas se hacen esperar…

Feliz cumpleaños mi amor!!!!!

2009-05-13T20:36:00.001-04:30

Hoy es una fecha muy especial… hace 30 años nació un ser, pero no un ser cualquiera, no… nació el ser más especial en mi vida, la persona que con su manera de ser alegra mis días y mis noches.. la persona que con sus locuras logra poner a flor de piel mis sonrisas, con su buen humor logra que se me olviden mis problemas… hace treinta años nació la persona que sin saber se convertiría en “mi mejor amiga”… la única persona capaz de mirarme y decirme: “te ves gorda” o “estas fea” sin ofenderme, la única persona capaz de decirme “eres una mierda” o “madura, no seas ridícula” sin lastimarme… la única persona a la que le he soportado y le soportare las criticas más fuertes…

Este posts es para ti, deseo entre otras cosas darte la gracias por haberme acompañado en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe, te doy gracias por no haberme abandonado cada vez que con mi manera de ser me he metido en problemas… gracias también por soportar mis arrebatos de locura momentánea y de agresividad verbal y física, eres la mejor persona que he conocido y aunque a veces me porto mal contigo quiero que sepas que te amo…. gracias por haber nacido.

Si señores, ya me los imagino con la bocota abierta leyendo esta hermosa declaración de amor y me imagino que se estarán preguntando ¿para quien es esto?

Pues no los voy a dejar con el chisme a medias, este posts es para el ser más importante en mi vida: MI OTRO YO…

NO… NO… NO…. NO…. no me vayan a salir con el cuento de que estoy loca… NO SEÑOR… yo sé que todos y cada uno de ustedes tiene “un otro yo”, es ese con el que hablan en el baño, él mismo con el que hablan cuando conducen solos y van en una cola…. todos tienen “un otro yo”, lo único diferente de su otro yo con el mío es que “mi otro yo” cumple años en una fecha distinta a la de mi cumpleaños…

Como se que están un poco confundidos voy a enredarlos un poco más y por favor no me mienten la madrecita… Yo en realidad cumplo años el 19 de Julio, eso todos lo saben ¿o no?, bueno ya lo saben, recibo regalos desde julio del año anterior… pero no soy cáncer como todas las personas nacidas el 19 de Julio… yo soy tauro, y créanme no es por capricho… todo comenzó hace muchos años cuando mis amiguitas leían los horóscopos y todas esas guevonadas y me decían que yo no era cáncer sino tauro… no hay horoscopo o libro alguno en esta tierra ni en la otra en la que mi perfil no sea el de un tauro, cada vez yo me sentía menos cáncer y llego un momento en que no volví a leer horóscopos de cáncer sino de tauro igual con todas esas mierdas zodiacales… un día tuve una revelación: EN MI CUERPO CONVIVIAN DOS PERSONAS, dos personas con dos mentes muy distintas y una de esas personas que esta en mi cuerpo nació el 13 de mayo y la otra el 19 de julio… eso es todo… es fácil… es como si tuvieras un computador con dos disco duros y uno lo compraste en mayo y el otro en julio… así de fácil…

Y si, esta bien yo se que no es un caso muy común, pero tampoco es un caso patológico… yo estoy clara y eso es lo importante…

Una vez echado el cuento completo prosigo este homenaje a la cumpleañera: Mi reina que dios y la virgen te cuiden y te guíen por el camino del bien… que todos tus sueños se hagan realidad y tengas este año venidero un excelente año en tu vida… mi queridísimo “otro yo” que tengas un feliz cumpleaños..

En este caso es propicio decir: te amo como si fueras mi propia vida!!!

Feliz día no para todas las madres

2009-05-10T18:09:00.002-04:30

Feliz día de la madre; pero no para todas las madres sino para las madres que están y aman a sus hijos. Para mí mamá que es una vieja cansóna y muy abnegada . Mi mamá que nos reprende cuando debe y nos acompaña en las buenas y en las malas.
A la mamá de ustedes que seguramente es una gran madre. A las que joden que jode. A mis amigas todas excelentes madres. A las que los hijos las joden. A mis enemigas excelentes madres. A las que llevan coñazos del marido y de los hijos. A las que trabajan y a las que no trabajan
A las amas de casa y a las ingenieras.
En fin a todas las madres menos a las triple hijueputas que abandonan a sus hijos por el motivo que sea. Menos una vieja que dejó a sus bebés de menos de cinco años tirados por seguir a la pata de un hombre cualquiera. Menos a una vecina que dejo en la calle a sus niños con dawn porque la avergonzaban.
Hoy fuimos con el esposo a enseñar a manejar a mis niñas y sentí un asco profundo por una madre que también le enseñaba a manejar a su hijo. Le dejó el carro al niño y ella se puso a tirar con el tipo con el que andaba allí en una cuneta del parque detrás de unas ramas.

A esas perras que prefieren macho que hijos que dios les dé lo que merecen.

El posts sin groserías queda para la próxima. Y lo de la vieja que hacía el amor en el parque mientras le dejó el carro a un niño que no alcanzaba el pedal es verdad. Les mandamos la policía por sucios.

Bobosos Vs Guevoniaos, he aqui el dilema

2009-05-05T22:06:00.001-04:30

Antes de comenzar debo acotar que este posts es mío pero ha llegado a mi mente partiendo del posts de mi querido tostón en el que refleja cierta preocupación por no ubicarse en el bando de los babosos ni en el de los guevoniados en sus primeras citas, sino ocupar un pequeño espacio en una línea imaginaria que divide estos dos grupos de especímenes y que solo existe en su mente… muchos de mis amigos creen que nosotras las mujeres clasificamos a los hombres en grupos distintos y he notado siempre la curiosidad de los hombres por saber de que depende esta CUIDADOSA SELECCIÓN …

La verdad es que tostón también tiene razón… en la primera cita por lo general nos hacemos una idea de lo que es la persona que estamos conociendo, existe un momento en esa primera cita donde un hombre puede pasar de ser un baboso a ser un guevoniado o viceversa, sin embargo la cuestión no es tan compleja sino que es más compleja aun… están jodidos… a la mujer no le ganó ni el diablo y saben porque?????????

Porque no hay parámetro alguno, no hay características especificas para el grupo de los babosos y menos aun para el grupo de los guevoniados… porque nosotras no tenemos un patrón, ni seguimos las reglas, no hay definiciones que valgan… un hombre puede pertenecer a un grupo o a otro dependiendo del día del ciclo menstrual que lo conozcamos, dependiendo de lo bueno que este, de lo mucho que nos guste, de la temperatura en China o de cualquier mierda rara que jamás será igual en dos mujeres…. el que para mi es un guevon con todo y ropa puede ser el más avispado para otra… no hay manera alguna de que ustedes predigan en que saco los podemos meter, porque los podemos meter en ambos sacos a la vez y cambiarlos del saco de los babosos al saco de los guevoniados varias veces por día…. según los arranques del corazón y los impulsos del alma… ASI SOMOS LAS MUJERES….. si no fuéramos así seriamos hombres….

En conclusión, yo creo que las mujeres si ubicamos a los hombres en dos grupos, o tres o cuatro… y cada grupo posee características distintas jamás conocidas ni siquiera por nosotras mismas… y el único parámetro válido para enviarlos a ustedes a un grupo u otro es EL METODO DEL RITMO ….

El concejo?????? jodánse…… sean ustedes mismos y luego sóbense la mejilla o pongan la otra… no sé mortifiquen por parecer decentes, de todas maneras si la chica los ve con buenos ojos ni un apretón de clítoris en la primera cita los hará ver como babosos….

NOTA: te dedico este posts cariño y como yo soy malandra y ya te debía otro posts, con esté pago las dos promesas y no te debo un coño….

OTRA NOTA: coño tengo mucho trabajo por eso casi no escribo pero siempre estoy leyendo sus posts y viendo sus fotos… los extraño mucho y hoy quisiera escribir más pero me duele el cuello, gracias a dios no es el cuello uterino y se me cierran los ojos gracias a dios no es el ojo del…. que pasen buenas noches y dios me los bendiga….

POSDATA: ¿si ven que estoy muy amorosa hoy? escribiré otro posts esta semana, o la otra o en un mes… es más les prometo que en mi próximo posts no escribiré ni una sola mala palabra!!!!! ya verán!!!!

LA LEYENDA DE LOS OVULOS VAGINALES

2009-04-23T21:44:00.001-04:30

El: - Hola loca, como esta la vaina….

YO. - Bien mi E.. y tu que tal??? que haces???

El: - Aquí chamita pasando una arrechera que ni le cuento.

Yo: - Y eso????

No pues que esta vida es una mierda nojoda, lo jode el uno, lo jode el otro, los carajitos pidiéndome plata y la mujer que no le alcanzo pa ir a la peluquería, se me acabaron los minutos chama y el inhalador, no me estoy tomando las pastillas para la gastritis y me salieron unas vejigas en la boca… nojoda si no fuera porque no tengo fiebre pensaría que es aftosa.. que vida tan hijueputa… uno el pobre si que la pasa mal, si al menos tuviera cobres…. pero ahí esta no puedo ni comer, porque esta vaina me duele que jode, hasta pa tomar agua me duele… nojoda y no puedo ir a visitar al culito porque con la boca hinchada ni un beso le puedo dar… es que no me provoca llegar a la casa porque ahí sigue la mujer jodiendo: “eso te pasa por perro, por andar metiendo la jeta quien sabe donde, cochino” y ni siquiera comprende mi dolor… pero chama le cuento que estoy es obstinado, me gustaria mas bien desaparecer.. o ganarme el kino, pero que hijueputa

callaté

rifan 99 monos y un hijueputa chino y yo me gano el chino, porque asi es uno cuando esta salao

callaté

porque cuando uno esta bien ahí si tiene amigos nojoda.. pero mire.. mire la boca y sabe que es lo peor

que te calles dije….

que pasa

ya fuiste a ver al medico????

¿pues no le estoy contando? que vida tan hijueputa que no tengo plata ni pa ir al medico chamita, entonces me fui directo pa la farmacia y le pregunte a la chama que me podía vender para vejigas en la boca, ella me dijo que nistatina y le dije que me diera una caja.. la caraja me la dio.. yo me fui para la casa y me tome dos pastillas con un buen vaso de agua, porque dos son mejor que una verdad? y eso que son bastante grandes chamita, yo jamás había visto unas pastillas tan grandes, me las tome pero al rato me empecé a sentir raro, me sentía como atorado, como atragantado, como que tenia algo pegado en la garganta… pensé que eran ideas mías pero tenia la boca muy amarga nojoda y me costaba respirar sentía la boca como mantecosa… entonces fue ahí cuando agarre las pastillas y me fui otra vez a la farmacia, solo que ya no estaba la misma carajita de las tetas grandes, la que me atendió antes, yo les conté a las empleadas y les dije que tenia un problema en la boca y que la muchacha que estaba antes me había vendido estas pastillas, me dijo que me tomara dos y yo me las tome pero me siento raro señora, será que soy alérgico?

– me permite la caja señor? - si claro aquí esta

- dice usted que la señorita Mariam le vendió esto para la boca? - si

y que le cuento chamita, las tres mujeres se miraron con cara de gravedad, ahí si es verdad que me cague… ya no podía ni respirar del susto…

- señor lamento lo ocurrido, pero es que la señorita Mariam esta haciendo aquí sus pasantías…

Lily me envenenaron.. eso fue lo que pensé ellas se pusieron rojas y yo verde… estaba asustado, casi no podía mover la boca porque la sentía muy espesa, la lengua estaba pegada, como pude dije: Cual es el problema?

- Que la señorita Mariam le vendió óvulos vagina de Gino nistatina señor… lo lamentamos mucho… usted necesita es nistatina jalea..

OVULOS VAGINALES CHAMITA, y yo no me tome uno sino que me tome dos… ahora tengo ese montón de vaselina para totonas empegostada en mi garganta.. y pare de reírse no sea hijueputa… no le digo que cuando uno esta mall…….

MORALEJA: lean siempre el contenido de lo que se van a meter en la boca… no vaya a ser que se encuentren con una Mariam cualquiera…

NECESITO TIEMPO, solo un día más cada semana

2009-04-16T23:59:00.001-04:30

Querido y siempre recordado Dios:

No es por jalar bolas ni por sacar en cara pero necesito de tus servicios y creo que no me los puedes negar porque yo fui al viacrucis el viernes santo, esta bien, lo confieso me obligaron y fui por el bochinche, pero además de eso me estoy portando bien, esta bien, lo confieso, no es por que quiera sino porque no tengo tiempo para portarme mal, pero eso no es todo, he orado, y eso si lo he hecho de corazón… no he ido a misa, ni me he confesado en 32 años, ahh perdón, solo tengo 31. Bueno, al grano, yo solo necesito tiempo, y ni siquiera es mucho, yo quiero un día más para mis semanas de tal manera que mis meses tengan 34 – 35 días y mis años tengan 413 días… si quieres puedes omitir los años bisiestos…

Yo sé que en este mundo no todo es posible, así que en caso de no poder realizar una reforma al calendario Azteca, Maya o Inca, solicito la clave para la administración del tiempo ya que en los últimos meses y lo digo con la base de datos de mi horario en mano, no he podido dormir mas de cinco horas diarias… como todos saben el no dormir produce arrugas y a nadie le gustan las viejas arrugadas, a menos de que tengan rial que jode y yo no tengo rial… necesito tiempo….

Mi segunda petición es que te acuerdes de un primo que esta muy enfermito, por no decir malito, ya que malito ha sido toda la vida, te pido por favor que omitas el pequeño detalle de que ha sido completamente ateo toda su vida y tomes en cuenta que después de vivir treinta y tantos años renegando de ti, ha decidido dormir desde hace quince días con un rosario en la mano… has lo que quieras con él, pero que no sufra más please…

Tercero, se me olvido porque tengo sueño… pero apenas recuerde mi tercera petición te la envió por e-mail…

A mis amados lectores: Yo creo que estoy bien, pero no estoy segura… tengo ganas de escribir, de postear, de publicar, de leer sus blogs y dejarles comentarios, tengo ganas de hacer muchas cosas, pero el tiempo me ha declarado la guerra y me esta ganando la primera batalla… toy jodida! les debo fotos, les debo posts, les debo comentarios y me debo un descanso…. yo creo que esta bien así que sigo en deuda con todo el mundo.. y eso no es todo, es aún mejor… me declaro en bancarrota y ya no le debo nada a nadie… me voy a dormir sin cuentas pendientes…

No es que yo sea coñoemadre, o sí? pero me he paseado por sus blogs y he notado que todo el mundo esta un poco enrolladlo este mes… eso me alegra que jode porque me doy cuenta que no soy la única que esta jodida…

Les dejo miles de besos virtuales, sobretodo a tí MIVI que sé que me has extrañado bastante… Y UNA FOTO DE UNO DE MIS NIÑOS… estaré pasando por sus blogs y hare un esfuerzo inmenso por postear la próxima semana…

Coño que estrés!!!

2009-04-11T01:13:00.001-04:30

Coño antes de escribir cualquier locura les voy a pedir disculpas, primero por empezar el posts diciendo groserías en pleno viernes santo, que bolas tengo yo nojoda seguro me van a mandar pal infierno, bueno allá nos veremos.. y luego les pido disculpas por por estar tan pero tan requeteperdida… les cuento el chisme pero a manera resumida pa que no se envicien: empecé a trabajar como los débiles: con horario nojoda, ahora soy una empleada publica y he tenido unos días bastante enrollados por varias razones:

Primero, me toco ir a hacer un curso a Caracas relacionado con el trabajo que estoy haciendo… programación y transmisión de datos…

Segundo, Azalea después de 61 días de preñez por fin parió, pero de manera complicada, casi se muere mi perrita y casi me muero yo detrás de ella… después de la cesárea de emergencia y todo lo que una cirugía conlleva ya estamos mejor las dos… ella físicamente y yo emocionablemente… imagínense casi me vuelvo loca… y ni les cuento de mi otro yo… esa andaba peor…

Tercero, la compañía que me provee servicio de internet me a dado vacaciones segmentadas, días completos sin conexion… SIIII se va y luego vuelve y así… me vieron la cara de guevona pero no se burlen de mi…

Cuarto: Fueron siete perritos y el trabajo es bastante así que nada de escribir ni nada de nada… estoy entregada… me faltan tetas como antes dije…

Quinto: aún no me adapto a cumplir horario, siempre llego tarde, no importa el esfuerzo que haga por llegar a tiempo. Llego tarde y punto.

Pero no les puedo negar que con todo el estrés y todo el corre corre y todo el coge culo.. estoy FELIZZZZ… mis cachorros son una belleza, les colocare unas fotos de mi Azalea hermosa y unas de los cachorros… y el trabajo me encanta, me gusta mi oficina, me gusta lo que hago, me gusta lo que no hago, me gusta que no tengo contacto directo con el publico y creo que seré una excelente trabajadora publica, ya aprendí a pintarme las uñas en mi escritorio y también sé chatear desde el celular en horario de oficina… pero lo mejor no es eso… lo mejor es que ya se torcer la geta cuando llega la gente a preguntarme guevonadas… si sigo aprendiendo así de rápido seré alcaldesa un día…

La verdad es que tengo un montón de posts que he empezado a escribir, pero tengo la cabeza tan desordenada como el apartamento y no se donde esta cada cosa… me siento como perdida en mi propio mundo… como que no logro aterrizar… ahhh vaina y eso que no les he contado que me toco resetear este perol y reinstalar todos los programas… empecé un proyecto de fotografía que no termine jamás, tengo abandonados mis blog y mi pagina web, mi facebook y mi flickr… y eso me da una inmensa tristeza que me aguanto para no llorar, porque hembra que se respete no llora en publico, no señor! eso se queda pa las Magdalenas que andan por allí partiendo corazones a punta e lagrimas pero carajas como yo recurren a la violencia antes que a la piedad nojoda… lagrimas publicas JAMAS…. nojoda… asa que aunque siento ganas de llorar por tener abandonado mi mundo virtual me río, pero que consté, solo lo hago por no llorar…

Les dejo las fotos y les dejo mi estrés, y me voy a dormir sin remordimientos aunque comí pollo hoy viernes santo… y dije un montón de groserías… y saben porque????? por no tengo consciencia…. muéranse de la envidia…

- la Aza barrigona – mis siete enanitos, uno murió en el proceso de parto – el primero a bordo – en casa de Azalea con los bebés -

No soporto más los HP vallenatos

2009-03-28T17:54:00.001-04:30

PRIMERO: Ustedes pueden escuchar toda la música que les de la gana.

SEGUNDO: Pueden ponerle todo el volumen que les de la gana.

TERCERO: Y métanse un tiro en medio e las cejas,

pero por amor a dios no me maten mas con esos hijueputas vallenatos… NO LOS SOPORTO….

NO LOS SOPORTO

y no es que yo sea poco tolerante, no, pero escuchar vallenato venteao por mas de cinco horas seguidas a no se cuantos decibeles es demasiado para mi delicada psiquis, ¿porque no colocan un poco de jazz? el blues es sublime, cualquier mierda nojoda, tambores, gaitas, rancheras, rock&roll, vals, o lo que les de la puta gana, pero no mas de tanta poesia callejera, poesia mierdera de tan baja calidad. Es que a todos los vallenateros los violaron de carajitos? la niñera les corto el pipi con el cuchillo de las tortas?? los sodomizó el payaso de la fiesta de un añito?????

Todas las letras son trágicas POR FAVOR!!!!! me deprimen… son impotentes? no son capaces de decirle a la mujer que aman que la aman??? no les paran bolas?? les paran bolas y también a otros??? les montan cachos?? METANSE UN TIRO…

tráiganme mi valeriana por favor, valium, lesotanil cualquier guevonada, gasolina, creolina, cualquier vaina que me quite esta rabia y malestar tímpano – cerebral que tengo… y coñoelamadre diez mil veces porque quería descansar el sábado todo el día…

es que no hay derecho, está bien, si les gusta el vallenato a alto volumen lo puedo entender, esta bien, lo entiendo, pero coño cómprense un MP3 o un MP4 o cualquier mierda de esas y se matan solos, se deprimen solos, se torturan solos… porque COÑO tengo que escuchar esa mierda todo el día.. tanta quejadera, tanta guevonada, que no me amas, que me engañaste, que te fuiste y me dejaste… CORTENSE LAS VENAS o si aún son machos CÓRTENSE EL PIPI carajo pero respeten… RESPETEN A LOS VECINOS…

respeten a los vecinos, porque se pueden poner algo nervosos como yo.. de repente empiezan a echar babaza por la boca.. de repente siendo uno una persona MUY amable sale y mata a un guevon de esos y le mete el equipo del carro entre el culo y el control remoto en la boca y entonces ahí si salen los demás vecinos a decir que es que uno es violento…

Si usted tiene un (TRIPLEHIJUEPUTA) vecino vallenatero le doy este remedio:

Colocar cien gotas de valeriana en medio vaso de OldParr, agregar dos pastillas de valium (previamente machucadas) y dos de lesotanil (también machucadas), una cucharadita de creolina y una cucharada sopera de gasolina, batir hasta disolver, sonreír mientras se esta batiendo, con los ojos desorbitados y acelerada respiración…

ofrecer este remedio a su vecino despechado y si él no se lo toma, se lo toma usted…

No aseguro que se muera, pero en los hospitales es prohibido escuchar música a alto volumen…

Señor, tiene anfetaminas para la niña?

la preñaron por perra

2009-03-24T21:32:00.001-04:30

Ya todos saben que mi hermosísima Azalea esta en estado, ¿no sabían? Bueno, ahora ya lo saben, quedo embarazada y en este caso si es válido decir que le paso por perra, pues en efecto es una perra, de raza Boxer y además es albina… se robo mi corazón desde el momento en que la vi por primera vez y se ha robado mi dinero desde el día que la traje a casa. Ahora embaraza, no puedo negar que me tiene hecha una verdadera madre, hasta siento a los cachorros pateando mi corazón, es más, en este momento de la vida, aún cuándo estoy estrenando ambiente laboral, estrenando sueldo y beneficios, no puedo dejar de pensar en que me faltarán tetas pa tantos cachorros, pues espero tener mínimo cuatro y como todos saben mis tetas son solo dos…

Y es que me puesto a pensar que los hombres se parecen mucho a los perros, y para evitar peos aclaro: y las mujeres a las perras, y para evitar otro peo aclaro, en el mejor sentido de la palabra.

El novio de Azalea por ejemplo, va a se tan papá como azalea mamá, ósea cada uno es un 50% padre de la camada, eso no me parece justo porque cual es el merito del padre???? Mi pobre Aza, esta gorda, perdió la línea, no puede respirar bien, siente nauseas en las mañanas, no puede caminar bien, esta alimentando a sus niños y tiene los pezones hinchados…mientras el padre a lo mejor a esta hora ya esta montando otras perras…. Cual es el merito??? Tener un pene medianamente funcional y algún poco de esperma???

Es que definitivamente y sin que suene a cliché, “los hombres son todos iguales” no importa si son machos caninos o humanos, de que son iguales, son iguales.

El fin de semana lleve a Azalea para la finca, tu sabes pa que se desestrese, cuando llegamos, Danger (el perro matón de la finca), se volvió como loco, quería jugar y correr como en los viejos tiempos, Azalea lo miraba con cara de: “madura perro estupido” y él la miraba con cara de: “vamos a jugar, que aburrida”… él no podía entender porque Aza estaba tan tranquila, no entiende de embarazos, ni de nauseas, ni mareos, él solo sabe de correr hasta sudar y jugar y jugar… él insistía en saltar y Azalea muy cuidadosa con sus bebes no quería ni caminar, se cansó de la jodedera del pobre Danger y en lugar de explicarle detenidamente la situación le pego tres ladridos de padre y señor mío y como él insistió lo mordió…. Así somos las mujeres, no entendemos que ustedes no pueden entendernos y ante la ignorancia, muela…

Es que en este mundo hasta pa los perros vale: LOS HOMBRES SON DE MARTE Y LAS MUJERES SOMOS DE VENUS….

Una tregua en la guerra y una toallita de agenda

2009-03-14T12:41:00.001-04:30

Una tregua en la guerra debe ser como una noche de amor en un matrimonio aparentemente estable…. pues bueno haré a partir de este momento una tregua en la guerra que le tengo declarada a ciertos coñoesumadres proveedores de hosting, pero que quede muy claro: LOS TENGO AQUI, SI SEÑOR… AQUI en medio de mis dos cejas.

Coñoesumadre mil veces… alguien a visto Sex and the city? vieron el episodio donde Carrie perdió toda la información que tenia en su portátil por no haber echo un respaldo??? YO TAMBIEN LO VI.

Y saben lo que pensé? Pensé - todo el mundo sabe que la información es muy volátil… todo el mundo sabe hacer respaldos y esta pajua tan grande y tan bonita no lo sabia? la serie es una cagada y Carrie ta pasada de pendeja – ESO PENSÉ….

JUEPUTA

Saben cuanto tiempo tengo sin hacer un respaldo????? SIIIIIIIII… TRES MESES SIN HACER UN RESPALDO DE MI WEB SITE… quiere decir que si escribo tres artículos diarios en este momento tengo extraviados más o menos 270 artículos…..

Mi pregunta en este momento es (y me perdonan la falta de modestia) (bueno si no quieren no me perdonen un coño):

Como puede una chica tan linda como yo, con unos ojos tan encantadores, una boca tan provocativa, unas pestañas de sueño, una piel tan bien bronceada, un escritorio tan organizado, una habitación tan ordenada y tan inteligente, profesional y capacitada SER TAN PAJUA????????

Por favor…. pregúntenme donde están las tijeras, donde esta una mina 0.7, donde hay una aguja … les respondo enseguida el numero de gaveta y lugar exacto… pregúnteme cuantos posts he escrito en cada blog, cuando abrí un nuevo blog, pregúntelo todo, porque todo esta exageradamente escrito en mis extremadamente organizadas agendas… agendas que por lo demás están en una habitación muy pero muy coqueta, calurosa y organizadita…. entonces POR QUE HIJUEPUTA YO, NO TENGO RESPALDADA MI INFORMACIÓN????

He estado pensando mucho esta vaina y me pregunto a mi misma: ¿mi misma si sabes y aconsejas a todo el mundo hacer un respaldo, como es que no has hecho uno?

Y yo misma me respondo: Porque soy una guevona, por eso. Porque me he acostumbrado a que todo lo que debo recordar lo hago mediante anotaciones en las agendas, las cosas mas importante a través las agendas - alarmas de mis teléfonos, si no suena la vaina no lo recuerdo nada… pero entre la tomadera de pastillas (pa los triglicéridos y la anemia porsiacaso), los exámenes de las niñas y las alarmas para levantar de la cama a mis niñas y a su padre, mis alarmas se han quedado chicas… es decir me tengo que inventar un nuevo método para recordar más cosas… conversando con mi adorable ED (al que por cierto le debo un posts de algo que ya no recuerdo) concluí que haré mis respaldos cada vez que este menstruando… NO SE ME PUEDE OLVIDAR… es así, de esta sencilla manera que una toallita sanitaria ha logrado colarse entre mis importantes agendas…

servicioshosting.com… mejor meterse un tiro

2009-03-13T00:04:00.001-04:30

Primero que todo debo aclarar que siempre me ha parecido de mal gusto hablar del que no esta presente, pero tomando en cuenta que al igual que muchos de ustedes he pasado noches, semanas, meses y hasta años de trasnocho trabajando en mi pagina web, me siento en la obligación de escribir este posts para evitar que alguno de ustedes padezca esta pesadilla que estoy viviendo con la gente proveedora de hosting en Venezuela: servicioshosting.com

Yo compre hosting con ellos en noviembre de 2008 para mi pagina web formal, desde esa fecha hasta hoy han suspendido mi página en tres oportunidades, los que trabajan con adSence saben lo perjudicial que resulta esto, mi pagina es una pagina de contenido en materia agropecuaria, noticias y artículos técnicos, no tiene videos, no tiene pornografía, no tiene, descargas, ni juegos. Aparte de eso todo el contenido esta almacenado en caché, en html puro y duro, sin embargo, la gente de servicioshosting.com alega que mi pagina provoca la caída de sus servidores, he tratado de establecer contacto telefónico con ellos, acción a la que se han negado, entonces seguí el camino regular a través de mensajes y tickets, ellos no me han dado una respuesta clara a mi caso, según ellos mi pagina fue suspendida por "sobrecarga y abuso" pero no saben o no me han dicho que se les sobrecarga ni cual es el abuso.

Les he enviado una gran cantidad de correos hasta el punto que he llegado a sentirme mal por molestarlos tanto, pero me parece injusto que tantos años de trabajo DURO, se vaya al suelo por el capricho de una empresa sin ética, no me responden mis mensajes, no me dan una solución y los tres o cuatro mensajes que me han enviado son poco claros. No me permiten acceder al panel de control, no puedo respaldar mi contenido, no me atienden el teléfono.

Sinceramente ya no sé que hacer, yo he tratado de seguir los caminos regulares, he tratado de ser tan profesional en estos malos momentos como en los buenos, pero me siento entre molesta y triste de ver como me están "mamando gallo" y me perdonan la vulgaridad pero no hay mejor frase.

A esta hora mi pagina web, mi trabajo de tantos años producto de investigación, edición y publicación esta fuera de línea, y yo ni siquiera tengo claro porque motivo. No me han dado una solución, ósea, ellos no quieren tener ningún tipo de comunicación conmigo y esto no es lo peor, porque a la final solo me van a robar 8 meses de servicio, lo peor es que no me permiten sacar mi contenido...

Por favor si alguien me lee, y me puede dar un concejo lo agradezco. Y una vez más lo digo no sé si me siento mal o peor al publicar este foro, pero necesito de su ayuda. Gracias.

Malditos proveedores de hosting en Venezuela

2009-03-11T23:43:00.001-04:30

Bueno mis amadisimos lectores hace unos posts les había prometido “no quejarme mas” pero lean este posts y sugiéranme que hacer.

Para ustedes no es un secreto que aparte de este blog de “mamadera de gallo” trabajo en algunos (7) blogs de carácter más serio, algunos con contenido muy técnico, además de ellos administro mi propia página web. Mi pagina fue programada por mi hermano y yo me encargo de publicar el contenido y administrar la publicación de artículos, noticias, etc…. la pagina salió al aire en Junio del 2007, sin embargo desde esa fecha hasta hoy he paseado por varias compañías de hosting, compañías que por incapacidad o falta de profesionalismo me han dejado botada sin razón aparente.

En noviembre de 2008 empecé a trabajar con la gente de servicioshosting.com, desde ese día hasta hoy mi pagina a sido cerrada en tres oportunidades, una vez por error, luego porque mi pagina “sobrecargaba sus servidores” , mi hermano – programador, decidió realizar un caché de la pagina de tal manera que ahora todo el contenido es estático. Sin embargo ayer, sin previo aviso, sin razón aparente, el servicio fue suspendido. Después de realizar el reclamo correspondiente he recibido un correo donde me dicen:

Buenas tardes.-
Le informo que la cuenta fue suspendida el día de ayer por sobrecarga y abuso…

ESO ES TODO…. han pasado más de 20 horas y mi pagina sigo offline, aunque he insistido no me han dicho cual es el abuso ni que coño es lo que se sobrecarga…. desde las cuatro de la tarde del día de hoy me la he pasado en una especie de correo va – correo viene… al mejor estilo de las compañías de hosting en Venezuela, es decir, me están mamando gallo, no me dicen que coño es lo que se les sobrecarga y cual es el hijueputa abuso… solo me envían correos con numeritos de ticket con los que bien podría limpiarme el trasero si fueran papeles físicos pero ni para eso sirven porque son correos e-mail…

Mientras ellos pierden el tiempo y me lo hacen perder a mi, mi pagina sigue offline… La señorita Johanna Matute solo sabe decir que mi página fue suspendida por sobrecarga y abuso, los señores de Abuso y Monitoreo de Servidores :: ServiciosHosting.com saben que mi pagina se “tiro” sus servidores, pero me piden que les indique porque mi pagina sobrecarga el servidor, ósea ... CUANTA COHERENCIA EN SUS EXPLICACIONES !! NO CREEN ??

… yo por mi parte cada que me envían uno de sus NO MUY EXPLICITOS CORREOS entiendo menos la situación, ya que no concibo manera alguna de que mi pagina con 10500 paginas vistas / día, todo el contenido en caché y todo el contenido en HTML puro y duro pueda sobrecargar un servidor de una compañía que ofrece transferencia ilimitada… (NO SERA QUE SU OFERTA DE SERVICIO ES UNA FARZA??) …

Mi concejo?

Piénsenlo dos veces antes de comprar hosting con esa gente y menos aún si ustedes quieren montar una página sería, si ustedes se han trasnochado noche a noche, mes a mes y año a año para poco a poco llegar a tener un tráfico medianamente decente, si leen, escriben y desean realizar un aporte valioso al mundo virtual… solo si son suficientemente mediocres pueden comprar un servicio de hosting con la gente de servicioshosting.com y como ellos unas cuantas compañías de hosting aquí en Venezuela…

Por favor… necesito una compañía sería… llevo más de tres años trabajando en una pagina que a diferencia de este blog aporta mucho a la ciencia, la tecnología y a la humanidad… si alguien me puede dar un concejo lo recibo gustosa….

Otra cosa, publiqué el nombre de la compañía primero porque estoy mamada de la mamadera de gallo y segundo porque soy yo y soy mujer y las mujeres como yo somos así: CLARTITAS COMO EL AGUA Y MUY PERO MUY COÑOEMADRES

Y AL QUE NO LE GUSTE…. pues que se disguste, pero que no me lo diga porque NO ME IMPORTA.

para colmo de males

2009-03-04T17:26:00.001-04:30

Estos últimos días no he hecho otra cosa que quejarme, por una guevonada y por otra, me quejo de la vida tan dura, del pan tan blandito, de la mala suerte, del precio del petróleo, de la situación del país… “los zapaticos me aprietan, las medias me dan calor”… ósea estoy hecha la mismisima LADILLA HUMANA.

¿Como me soportan? ¿Porque no me han envenenado? Te agradezco por decírmelo tan clarito “DEJA LA GUEVONADA”, esta bien la dejo… pero antes de dejar de quejarme quiero dejar bien claro una cosa… NO ME GUSTA… no me gusta NADA como están las cosas, no me gusta la comida, no me gusta como se portan las niñas, no me gusta como esta quedando este posts, ni me gusta mi trabajo… no me gusta nada… el país, ni el presidente, el colegio, ni la gente, pero es verdad, no voy a pasarme toda la vida quejándome por las mismas guevonadas verdad?

“el beso que me dio mi madre lo llevo en el corazón”

Descubrí el secreto, necesito la ayuda de mi otro yo…. ¿mi otro yo en donde estas metido?

No puede ser tan malo todo cuando lo único que me falta es sarna pa echarme uña… soy tan pero tan hijueputa de egoísta que no tengo ganas de pensar siquiera en los que se están muriendo de hambre y de frio mientras yo me quejo de la pechuga de pollo y mis tibios edredones de algodón… soy la peor… mejor dicho era hasta hace dos segundos porque prometo formalmente en este posts hacer una pausa en mi depre y un stop a la quejadera así sea por unos quince días… coño es que ya estoy cansada de cansarme… además, no me puedo quejar cuando llevo una vida de lujo… NO DEBO SER TAN COÑOEMADRE…

Ayer caminaba por el pueblo y de repente mi hermano vio una pluma rosada en el suelo y dijo:

- Mira una pluma rosada, coño hay que tener muy mala surte para además de ser pato tener las plumas rosadas…

Mierda… es verdad… pobre pato… además de pato, rosado.. y yo quejándome por guevonadas…

Un poco de musiquita

2009-02-28T12:26:00.001-04:30

En mi casa siempre hemos tenido instrumentos musicales, cuando yo era carajita (uffffff) había una flauta dulce, una guitarra, un cuatro y un órgano. Ocasionalmente una trompeta y una lira, luego se incorporaron una batería, unos bongos, unas tumbadoras, panderetas, maracas, charrascas, quenas, bandolinas y un montón de guevonadas fabricadas por las etnias de Bolivia, Ecuador, Colombia y Venezuela…

Obviamente en casa se escucha música de todos los géneros (el vallenato y el regueton no son música, son poesía mierdera), mis hermanos han participado en bandas y en la orquesta sinfónica, por todo lo que he contado se supone que no debería emocionarme cuando escucho música en vivo, pero coño ayer casi me orino dela emoción cuando vi a mis pequeñitas que en compañía de un par de flautas largas (una hembra y un macho) producen un sonido barranquillero denominado “gaita”…

- Y con ustedes: Jeny en las tumbadoras y Nacar en los bongos – yo por supuesto no cabia de la emoción…

OJO, no es la gaita de “el lago de Maracaibo…” NO, es otro tipo de música ni siquiera mínimamente parecido.

Lo curioso es que observandolas bien me di cuenta de que son como son son y nadie podrá cambiarlas, para Nacar la experiencia musical solo es la oportunidad de mamar gallo, daba golpes un poco desordenados (tan desordenados como su cuarto) que abandonó por completo cuando sonó el celular. Para Jeny en cambio fue todo una revelación, ella sabe que tiene swing y que puede hacer repicar esa tumbadora cuantas veces le de la gana… se quedó hasta el final del ensayo y se lo tomó como su tarea del día….

En carnavales te veas

2009-02-25T10:47:00.001-04:30

Que conste que este posts lo escribo sin ganas… porque aún sigo con el ánimo por el subsuelo pero “al mal tiempo buena cara”…

Este fue un fin de semana muyyyy largoooo… y a pesar de eso no hice un coño… nada de nada… es más ni siquiera me eche en un mueble a echar pereza y rascarme el culo (cosa que me hubiese encantado hacer). Aquí en carnaval como en casi todo el país la costumbre es jugar con agua, mojando a cuanto guevon seco pase por las calles, a mi eso NO ME GUSTA, es más, me saca la piedra, me parece una falta de oficio y en cierto modo una falta de respeto. Pero es una tradición y como tradición hay que respetarla:

Así que aunque no jugué al carnaval, aporte los medios económicos, físicos y el apoyo moral para que mis descendientes se integraran a la costumbre nacional. Eso si, juegan entre ustedes y cuidadito con mojar a las viejas cacatúas del barrio, porque ahí si “nos jodemos”….

Mis herederas por supuesto se divirtieron de lo lindo y gracias a dios que no se miaron en la cama esa noche porque de ser así las coñaceo…

- mis hijitas bellas son la de franelita marrón al extremo izquierdo y la más grandota de franela blanca - esto es solo parte del GRAN COMBO que vino a jugar carnaval con las niñas -

Yo por mi parte empecé a pintar el apartamento, ahora será blanco, empecé a reacomodar los cuadros, portarretratos y cortinas, empecé a remodelar el baño, empecé a escribir algo, empecé a leer un libro, empecé muchas cosas y ninguna la termine… soy la más mala… y no solo eso sino que ni siquiera me preocupa… soy la peor… quisiera cerrar los ojos y abrirlos en el 2021, y al abrirlos no tener este hijueputa dolor de cabeza que me acompaña por varios días y ver a mis hijas del mismo tamaño, con la misma edad y la misma energía… pero como todo eso no puede ser: ME VOY PAR COÑO….. les escribo otro día si me da la puta gana…

Nota: contrólense los triglicéridos, los dolores de cabeza son una mierda!

Días grises

2009-02-19T22:38:00.001-04:30

No sé si serán guevonadas mías pero desde el domingo estoy viendo los días grises… debo agregar para evitar confusiones que efectivamente están grises, ha llovido, y la neblina se mantiene bajita, tan bajita como mi ánimo…

Quisiera haber fotografiado la ceiba que esta frente a mi ventana, es de verdad hermosa y solo florece una vez al año, pero que se muera la gramputa ceiba (escribo gramputa porque antes de p o b va m), que se muera la fotografía, ya no me apasiona, y que se mueran todos los chavistas que fueron a votar el domingo por la enmienda constitucional…

Que se muera todo y agonicen todos menos tu (y ustedes queridos lectores de mi blog)… de repente entre tantas vueltas el circulo cromático se torna generoso. De repente dije… pero por ahora sigo mirándolo todo tan gris..

Coñoesumadre, ojala que salga el sol en los próximos días y me pinte de colores el lienzo porque de no ser así prometo mutar en musgo y me cuelgo del árbol mas gris que encuentre en este hijueputa mundo gris… (hare testamento pero creo que lo único que voy a dejar es de existir)

Posdata: Estoy pasada de melodramática.. si sigo así por varios escribo una novela para VENEVISION… prometido.

Golpe de estado a San Valentín

2009-02-14T01:24:00.001-04:30

Hoy es el día de San Valentín y como los 14 de febrero de estos últimos 2009 años la gente anda como loca enviando tarjeticas rosadas y rojas con corazones y guevonadas de esas. Cupido empieza desde muy temprano a lanzar flechas que siendo elaboradas por los hombres de las etnias criollas van a parar a las más bonitas tiendas de regalos y a vendedores de rosas… pueden leer mi posts del amor de año pasado AQUI para conocer el verdadero origen de éste día…

Este año hay una invasión de etiquetas en facebook que me tiene pero MAMADA… y los mensajes de texto están alcanzando el máximo nivel de cursilería imaginable… sin embargo, con todo y el rechazo que siento por esta fecha tan comercial no puedo dejar de pensar en mis amigos más queridos, de cada uno de ellos he aprendido algo, a veces bueno (pues todos son muy buenos) y a veces malo (las malas costumbres son las que primero se aprenden)…

Mayra, muchas gracias por estos veinte y tantos años de amistad… es demasiado lo que hemos compartido…
Albita, la gracia no la llevas solo en el nombre, eres un ser verdaderamente bello y me pondría muy cursi si te dijera todo lo que te quiero decir...
Ivettis, amiga tu humor agridulce es lo que más extraño… y aunque eres verdaderamente celosa con tus cosas te agradezco por la confianza y por ser oído a distancia cada vez que te necesito…
Roci, gracias hermana por tanta paciencia… trataré de no copiar tus arranques de locura y copiar tu perseverancia sin nombre… cuando seas ministra no me dejes de querer!
Mi Sile, quisiera hacer las cosas rectas como haces tú, pero entiéndeme árbol que nace torcido…. gracias por estar conmigo así sea como soy…
Oscarin gracias por tenerme tanta paciencia (aunque se la tienes a todo el mundo) no cambies tu manera de ser… bueno si puedes cambiar pero solo los aspectos mejorable… te quiero mucho…
Jairin… a veces quisiera ser tan objetiva… quisiera tener una visión tan clara y una posición tan firme… pero soy débil… gracias por la paciencia QUE NO ME TIENE!!! Y ni por el coño voy a copiar sus arrebatos de arrechera!

Quisiera nombrarlos a todos pero pasaría de ser pajua a ser requetepajua, así que en resumen gracias a todos ustedes que en algún momento han formado parte de mis días, les deseo lo mejor de mundo en este día tan cursi y bueno pa los demás días del año también les deseo lo mejor… como ven estoy botando amor por los poros…. mátenme!

Hablando de muertos les cuento que se esta gestando un golpe de estado a san Valentín, lo quieren derrocar para en su lugar colocar a San Benito… y hablando de golpes de estado les pido que no dejen de ir a votar el próximo 15 de febrero… si van a celebrar tiren (celebren) tempranito y se levantan temprano el domingo a votar… y hablando de votaciones he estado pensando en que para los venezolanos esto de ir a votar es más bien un deporte, algo así como que vamos a votar este domingo y si ganamos (que vamos a ganar) nos prepararemos para el próximo proceso electoral… si perdemos también nos preparamos pues siempre habrá un próximo partido… dos equipos, dos barras, un arbitro vendido… coñazos… y si nos descuidamos trampa!

Y hablando de trampa les cuento que parece que fue el mismísimo Cupido fue el que le preparo una trampa a san Valentín, la idea era meterle un flechazo en el talón (su punto débil), pero por un error de cálculo colocó el arco en sentido contrario y se clavo la flecha el mismito…

Y hablando de errores de cálculo un consejo gratis para cierto presidente que no nombro pa no herir susceptibilidades políticas: Deje de preparar a la gente para el fraude y la violencia porque en cualquier momento se lo bajan… si ellos… los mismos que lo montaron… y con las mismas armas que usted les dio… aquí en mi pueblo (Cordero) ya les estamos aplicando las mismas leyes que ustedes crearon… GRACIAS PAJUO!

Cambiando

2009-02-12T21:56:00.001-04:30

Coño yo no sé a que se debe esta apatía absoluta y titánica en contra de este blog… me da ladilla escribir, lo confieso y eso me preocupa porque aquí en este blog he drenado más de una arrechera he dicho muchas cosas que no podría decir de otra manera…. y si… soy la más cobarde de todas!!!!

Anoche estuve reflexionando (muy raro en mi) y llegue a la conclusión de que NO voy a cerrar el blog… es MI BLOG, MI DIARIO - (¿y yo que?) – ….. a OK… perdón es nuestro diario (mío y de mi otro yo)…

Entonces seguí reflexionando (aún más raro en mi) y llegue a la segunda conclusión: Me tiene aburrida el aspecto del blog… mo-no-to-ní-a … ¿¿se imaginar tirar toda la vida en la misma posición?? NOJODA.. yo tampoco, gracias.. Así que no los castigo más con el mismo aspecto negro y simple de siempre… tratare (lean bien dije tratare) de ponerles más foticos y de escribir aunque sea una vez a la semana (LO REPITO: TRATARE)… no es una promesa…

Verga no recuerdo si les conté que mi nueva pasión es la fotografía, si no lo hice me perdonan el olvido, aquí va: Tengo una nueva pasión, la fotografía. Pero coñoelamadre ni soy una chica delicada, ni soy diseñador maricon así que las fotos me quedan de la patada… me tendré que comprar un libro… o buscarme otra nueva pasión… que ladilla…

Les podría escribir más pero hoy estoy muy cansada pues andaba en la marcha por el día de la juventud (en realidad era en contra de la reforma) … descubrí que las calles se han alargado o yo ya no soy tan joven porque la marcha fue el mismo recorrido que hemos hecho por diez años y coñoelamadre me estoy muriendo!!!!

Les dejo una foto de la marcha, ahhh y otras de las bellas flores que adornan mi mesa esta semana y ya se están marchitando!

Un gato a la medida…

2009-02-04T00:15:00.001-04:30

Me gustan los animales, verga tampoco les voy a caer a mentira, no les voy a decir que me sacaría el pan de mi boca por dárselo a ellos, ni que les limpio la mierda con todo el gusto del mundo, no, pero me gustan y siento un gran respeto por ellos. Mi animal favorito es el gato y los mas detestados las hormigas y los chavistas.

Verga yo no sé si les había hablado de “Míster Ego”… este posts se lo dedico a él… con todo remordimiento y cariño, remordimiento por haberle quitado las bolitas y truncado el deseo de todo macho de ser papá y cariño por que coño… ese gato es una mierda, imposible no quererlo!

Mister Ego llegó a mi casa siendo apenas un bebé, era un asqueroso gato callejero, muerto de hambre y saco e´pulgas, no era “bonito” pero tampoco asustaba. Rectifico, no llego, las niñas lo trajeron, si por ellas fuera todos los gatos y perros pulgosos de calle estarían en mi casa!

Yo, ese día las vi tan entusiasmadas con el gato que no encontré otra salida que dejar el gatito en casa, comprar gatarina y leche y donarle la casa mía y las de mis padres para su sano disfrute. El gatito se adueño de todo y de todos en cuestión de horas, en un solo día mió y cago todos los sitio en que puede miar y cagar un gato… “marco territorio” y de vaina no nos ha sacado de la casa a punta de peos… Esa linda plaga ahí donde lo ven no hace nada! Absolutamente nada, no caza ratones ni en sus sueños, no caza cucarachas ni moscas, para él la vida se reduce a comer, cagar y dormir en el día y joder y joder y joder en las noches… es adorable!

Duerme en los muebles de la sala, en las sillas del comedor, en la cama de mi hermano o en donde sea. No entiende las normas y hace caso omiso de las reglas de la casa. Se quiere comer los periquitos de mi mamá, le roba la perrarina a Azalea, sopetea la comida del que se guevonea, aruña y muerde todo lo que se mueve, mejor dicho es un VAGO en toda la expresión de la palabra. Nisiquiera sé porque lo quiero. Es feo. Traga y traga y no engorda. No tiene los ojos bonitos como otros gatos, no tiene el pelo bonito, no es cazador, osea ni pa adorno sirve… pero lo queremos mucho….

Esta mañana me saco la piedra porque no me dejo trabajar. Se subió a mis piernas y se dispuso a jugar con mis dedos y el teclado, me robo mi helado y cuando se cansó de molestar se acostó en mi cama a maullar y ronronear como si fuera inofensivo!

Definitivamente, este es el gatito que andaba buscando. Para evitar que los vecinos lo envenenen por VAGO y fastidioso lo castramos esta tarde y creo que después de treinta años por fin encontré la conciencia, al gatito le dolió la cirugía y a mi me duele haberle hecho pasar por semejante dolor, pero bueno Ego como esta la situación es mejor no tener hijos, mírale el lado positivo al asunto gatuno, tu me perdonas la puñalada y yo te perdono todo lo demás…

Sin tiempo para escribir

2009-01-28T23:35:00.001-04:30

La mayoría de gente escribe entre sus primeros posts de cualquier año las metas que tiene para ese año… yo no escribí ese posts, es más no tengo ninguna meta especifica y sin embargo, nojoda no tengo tiempo ni pa cagar en paz….

Tengo una nueva afición, quiero tomar fotos, fotos interesantes, claras y bonitas de personas, animales y cosas bonitas, feas, extrañas, complejas, sencillas y cuanta guevonada consiga en mi camino. Me compré una nueva cámara, la kodak M883, dicen que es muy buena pero no lo puedo reiterar porque la compre el 9 de enero y hasta ahora no la he tenido en mis manos sino por dos horas, resultó que la cámara nueva no pudo ser cargada, la lleve por garantía y me la quitaron y no me han devuelto ni la cámara ni el dinero (toy jodida)… esta mañana ya medio arrecha llame al guevon que me la vendió y le dije que iba a ir a protección al consumidor, a INDECU o a donde fuera necesario, al rato me llamaron y según ellos mañana me entregarán una cámara nueva del mismo modelo… ojala que de verdad sea buena porque verga ya toy medio ladillada con el problemita de la cámara…

Pues si y como les iba contando, este año he empezado trabajando duro, escribiendo que jode en mis otros blogs, los decentes, los que ustedes no conocen, o no asociarían jamás con este blog basura! Este blog en el que mi otro yo viene a cagarla cada que le viene en gana… también he escrito en mi pagina web y bueno estoy cayéndome a coñazos con la gente de adsence a ver si me aumento el sueldo…

Empezaron las clases y empezó mi martirio diario, a estudiar nojoda como un estudiante de séptimo cualquiera… menos mal que la china de sexto grado estudia solita… mi esposo se retiro de su trabajo fuera de casa y ahora esta las 24 horas del día y los siete días de la semana cerca de nosotras, la vaina es un poco estresante pues me da ladilla compartir mi cama y eso que la compró él. Azalea esta en celo y he tenido la visita de su novio formal en casa todas estas tardes pero mi Azalea es más perra que todas las perras que he conocido y creo que desea escaparse de casa para ir a tirar con los perros malandros del barrio!… Osea estoy de Chaperona de mi perra… y bueno, no solo de la perra sino que también mi niña mayor (12 años) ya me esta dando dolores de cabeza, es una carajita de 1.65 metros, pelo castaño, ojos hermosos, piel dorada y sonrisa hermosa que me esta sacando las arrugas que yo no le saque a mi mamá… Las carajitas no la quieren porque los carajitos la prefieren a ella… y los carajitos no hacen sino llamarla y enviarle mensajitos de texto… cualquier día y a cualquier hora… me tienen VERDEEEEEEEEE…. Chinos cansones!

Así que entre mis labores de escritora, webmaster, chaperona, casamentera, escuálida empedernida (campaña por el NO), ama de casa, fotógrafa, reportera, bloguera, facebookcera, comisionada de desayunos y platos de la cena, comisionada de los pisos brillantes y del orden hogareño, madre de mis niñas, esposa de mi esposo, hermana de mis hermanos e hija de mis padres no tengo cabeza pa escribir en este mi blog de mamadera e gallo…. siento que mi vida esta tomando un rumbo más serio.

En las actividades culinarias gasto unas tres horas diarias, tres horas más de compañera de estudio de las niñas, diez horas escribiendo sobre animales, numismática, reproducción, política y mil vainas más, dos horas en actividades cotidianas (tender camas, sacar ropa, recoger caca de perro, alimentar al gato y a la perra), gasto una hora bañándome y acicalándome y una hora hablando paja con mi mamá, con todo eso solo me quedan unas cuatro horas pa comer, cagar y dormir…. coño me acuesto cansada todas las noches, después de hacer todo lo anterior más actividades extras que trae cada día y con la sensación de no haber hecho un coño!!!!

Necesito más tiempo o menos actividades….

¿Porque nos dicen coñoemadres?

2009-01-05T22:49:00.001-04:30

Yo tengo bien claro que los hombres y las mujeres pensamos de manera distinta, no estoy segura pero creo que es por la menor cantidad de neuronas en el cerebro masculino...

Que???? Se van a arrechar porque digo esto??? Pero si no es culpa nuestra, o acaso nosotras los mandamos a quemar sus neuronas pensando en el futbol, tomando cerveza o jugando domino????

Debe ser por esa diferencia en la manera de pensar que ustedes los hombres nos ven a nosotras como unas coñoemadres con todo y ropa, quiero aclarar que NO es que lo seamos, es que ustedes distorsionan la realidad.... en mi caso por ejemplo, yo he sufrido el maltrato psicologico por trece largos años, ya que desde me case he sido catalogada, como la cuaima, la pantera, la tigra, la coñoemadre más coñoemadre de todas las coñoemadres, me lo han dicho tantas veces que ya estaba a punto de creerlo.

SEÑORES: Vengo en defensa propia. La verdad no tengo ni idea de porque mi mala fama, si al menos me considerara un poquito jodida al menos, pero por favor si yo soy un pan de dios! Todo esto me hace reflexionar:

Si cada uno de los hombres que llama cuaima-pantera-coñoemadre-fiera-tigra a su mujer tiene en casa una esposa tan dulce como yo, dejenme decirles que el problema es de los hombres, no de nosotras, ellos han enfocado mal el término! Son ellos los que estan confundidos!

¿Porque nos llaman coñoemadres?

Porque decimos "Todo lo mio es mio y todo lo tuyo es mio".
Exigimos regalo del día de santo, cumpleaños, aniversario de novios, de casados, de peleados, de reconciliados, día de los enamorados, día de las madres, día del árbol, navidad.
Exigimos vacaciones dos veces al año con todos los gastos pagos.
Nos encargamos de la administración de las cuentas de ahorro, corriente, tarjetas de crédito, débito, visa y master card.
Exigimos un estado de cuenta de sus gastos mensuales.
Exigimos explicación detallada del cronograma de trabajo diario e itinerario.
Prohibimos la colita a las amigas, los cafés con las secretarias, las rumbas de "solo para hombres"
No permitimos llamadas de mujeres a ninguna hora por ningún motivo.
Los días festivos se pasan en casa de nuestras madres.
Revisamos la ropa interior antes de salir y al llegar a casa.
Raqueteamos el celular, la billetera, la guantera del carro y dios quiera que encontremos un pelo.... pa que vea por GUEVON...
Porque les recordamos que no tienen cachifa sino esposa...
No reaccionamos frente a los gritos.
Les sacamos a volar a la mamá cuando estamos bravas.
Si ustedes se emborrrachan duermen en el sofá.
Si nosotras nos emborrachamos duermen en el sofá.
El carro lo tienen que comprar con previa autorización nuestra.
En la casa manda la mujer y fuera de casa también.
Les exigimos reparar los bombillos, pintar la casa, reparar las tuberias, cambiar el computador.
Los domingos se sale a comer fuera de casa.
Les armamos peo si los pillamos mirando un culo ajeno.
Les hacemos maletica si les pillamos una "amiguita"
Les caemos a coñazos si les pillamos una "noviecita"
Si se descuidan les cortamos el machete.

Definitivamente, los hombres son unos delicados, no aguantan una broma, por ese montón de estupideces nos llaman coñoemdres?

No señor, así no se puede vivir en paz: Mi consejo para las amigas catalogadas como cuaima-serpiente-pantera-tigra-coñoemadre es que denunciemos a los hombres por el mal uso de esas palabras, eso debería ser catalogado como violencia doméstica y debería ser castigado con cárcel.

Se acabo el circo y se perdió mi niño...

2009-01-01T20:08:00.001-04:30

Bueno esto suena a cuento de tragicomedia pero no es mentira, es la purita verdad y la voy a compartir con mis lectores en este posts.... Ayer, coño primero les pido que me perdonen porque no les deseé Feliz Año Nuevo, pero ya saben que toda esa guevonada me parece hiper cursi... ahora si, ayer, estuve reflexionando sobre lo que no me gusta y si me gusta del navidad y el año nuevo, pues estuve viendo algunas fotos en facebook y creo que a la familia tanto de mi papi como de mi mami les agrada todo ese bochinche.

Lo que mas me molesta de estas fechas tan cursi es la manera como se monopoliza el cariño, que si regalito va, que si regalito viene, que si el amigo secreto, el intercambio de regalos, los regalos de San Nicolas y los del Niño Dios (que de paso jamás se ponen de acuerdo)... esa vaina me da arrechera, me saca la piedra la gente que se acuerda de querer y demostar el cariño solamente en navidad... pero bueno, esto es pasable al lado de la cantidad de licor que se consume durante estas fechas... verga yo soy etilfobica...

NO SOPORTO LOS BORRACHOS y menos aún a los BORRACHOS AL VOLANTE....

Eso es algo que en navidad no se puede controlar. En los Andes Tachirenses es costumbre realizar las visperas de Navidad y las famosas posadas, caravanas y vendimias cada noche en una localidad distinta, pues dejenme informales que aunque los disfrazados son un vacilón supercheveres y los caramelos también los choferes de los carros van como mínimo 50% alcohol.... que peligro no???? Y que decimos de la pólvora??? Me encanta ver el cielo de colores sin tener que drogarme, pero cuantos deditos volaron este año???

En navidad proliferan los buhoneros (vendedores ambulantes) como las chiripas , verga sabes que cada días son más pero no tienes idea de cuantas son en realidad.... estos señores de la economia informal dejan a la ciudad en un total caos.... el olor que desprenden es verdaderamente inconfundible, no me creen? Vayan al centro civico y luego me cuentan!

Pues bien yo creo que lo que mas me molesta de la navidad es eso, los niños quemados con pólvora, los borrachos, las compras locas, los carros con equipos a todo volumen a las tres de la mañana en tu ventana, San Nicolas, Santa Clauss, San el que sea, las caravanas y el niño jesus, la gente que reza...

Ahora lo que me gusta de navidad son las hallacas y si son hechas en familia mejor!, me gusta escuchar una o dos Gaitas Zulianas, el pan de jamón, ver a mis amigos, los villancicos, los añoviejos, el arcoiris nocturno y el ponchecrema.

Gracias a Dios Navidad se celebra solo una vez al año, creo que no soportaría dos meses en este circo.... porque para mi no es más que eso "Pan y circo"... pero bueno a los niños les gusta y yo tengo dos niñas muy lindas así que me adaptaré, seguiere haciendo mi cartita al niño Dios todos los años y derepente el año que viene les deseé un Feliz Año Nuevo...

Coño en navidad también se pierden muchos niños, el otro día había una niña perdida en pleno Centro de San Cristóbal y ayer me conseguí a un bebe de dos añitos perdido y llorando en una panadería, gracias a dios encontramos a la mamá porque me desespera ver llorar a los carajitos....

Y hablando de perdidos, se perdió mi niño Dios, yo no se si le envie más la direcciópn o es que mi Niño dios es tan disperso como yo pero se perdio y en vez de llegar el 24 como todos los niños Dios llego ayer 31 como a tres de la tarde... pero lo peor no es eso, habiendo hecho yo mi cartita al niño dios tan extensa recibi de él lo único que no le habia pedido: Un carro rojo.... Gracias, me gusta el carrito y me quedo con él pero si no vendo minimo le cambio el color....

Abrazos para todos y les prometo que este nuevo año voy a escribir con más juicio y voy a tratar de portarme como si fuera un ser normal....

Mis deseos de año nuevo

2008-12-25T21:53:00.001-04:30

Si hay una vaina que me da ladilla es desearle "Feliz Navidad" a la gente. Ta bien pues, soy una coñoemadre, pero no me gusta la navidad, me da ladilla, me parece injusto. INJUSTO dije.

Yo la verdad siempre he pensado que si se portan mal la pasaran muy bien, pero si se portan bien la pasaran mejor.... que la pasen como merezcan, por eso no les desee feliz navidad, además que no tenia tiempo ni pa pintarme las uñas (están largas y unicolor) no pude escribir nada. Pero hoy además de tiempo cuento con las inspiración necesaria, bueno no tanta como pa decirles que los quiero pero si como pa escribir lo que les deseo pal nuevo año:

A TODAS MIS AMIGAS LES DESEO:

Que todos los zapatos que han soñado se hagan realidad.
Que puedan mantener durante todo el año sometidos a sus novios, maridos, esposos, mozos, amantes, vecinos, compadres, hermanos de los compadres, amigos y a cuanto guevon se deje guevoniar.
Que tengan sexo bueno, bonito y barato durante todo el año.
Que consigan un trabajo donde ganen real que jode, o en su defecto un "ser noble" que las mantenga como reinas durante todo el año...
Salud, dinero, amor, dinero, amistades, dinero, prosperidad y dinero.

A TODOS MIS AMIGOS LES DESEO:

Que les puedan comprar a sus compañeras los zapatos que han soñado.
Que puedan sobrellevar el sometimiento con la mayor dignidad.
Que les funcione el aparato perfectamente durante todo el año o en su defecto tengan real que jode pa la viagra.
Que no sufran de la próstata ni requieran rectoscopias.
Que les luzca la barriga y la calvicie.
Que dios les socorra mujer y moza, pero bien cansonas las dos y ambas celosas pa que los hagan sentir bien vivos durante todo el año!
Salud, dinero, amor, dinero, amistades, dinero, prosperidad y dinero.

Nota: A cierto personaje que no nombraré para no herir sensibilidades políticas le deseo la muerte natural y al resto de la nación felicidad para todo el año.

Carta al niño dios....

2008-12-12T15:13:00.001-04:30

Cordero, 04 de diciembre de 2008.

CIUDADANO:

PRESIDENTE DEL CORO CELESTIAL, SEÑOR TODOPODEROSO, NIÑO JESUS.

Su despacho.-

Reciba un cordial saludo de mi parte y de parte mi querida familia y la familia de mis padres, la presente como todos los años, es una copia fiel y exacta de la "carta al niño Jesús", solo que tomando en cuenta el progreso de las telecomunicaciones y la gran receptividad de este medio (correo electrónico), he decidido enviársela por e-mail. Debo aclarar también que la escribí desde el primero de diciembre, y te la envió hoy, 04 de diciembre, así que en momento de la repartición, supongo que seré la primera en recibir sus beneficios. Sin más a que hacer referencia y agradeciendo de antemano su valiosa colaboración, procedo en seguida a escribir mi cartita al niño Jesús:

Para mi papá te pido una motico nueva, un médico de turno y una bonita enfermera.
Pa mi amá yo quiero, un morral de Boy Scouts completamente equipado, una caja de chocolates, una de loratadina y una de lopid.
Pa mi hermanito Jairo la PC portátil de los supersónicos, un cardumen de pirañas y un jardin de belladonas.
Pa Jhontatican quiero los instrumentos de las etnias latinoamerianas con una o dos o tres aborigencitas muy bonitas.
A mi bebe Nacaruh un Ipod, un Iphone, una compañera de estudio (que me releve) y un CD de Kudai.
A mi dulce Jeni una caja de chocolates "EL REY", un tesoro escondido y un pez Beta gigante.
Pa mi querido esposo yo quiero un puente colgante nuevo.

También si no es mucha molestia pido; Un novio rico, extranjero y lindo para cierto personaje, un cuidado diario exclusivo pa AlbaGracia y su Camila, pa la Ivette altos rendimientos en AdSence, pa Rocio el cargo de Ministro y un carro también, pa Edgardo boleto a SanCristobal volando, pa la Sile una secretaria personal y un chofer con carro, pa mi cuñis una novia muy paciente, VISA para Santiago, salud pa mi primo Willman, rumba para Mahuampy, paz pa la humanidad, solecito pa los emparamados y aguita pa los desiertos.

Y por tener tan buenos sentimientos para mi yo pido: La Swiss Army for her, una camioneta, una caja de nutella, una casita nueva, mascara Max Factor negra, un sukoy, un centro comercial, una torta negra, un apartamento en Manhattan, nueve hallacas, un pan de jamón, una bomba fragmentaria, un río, una cámara fotográfica, un caballo, una estación de radio, unos Manolo Blahni, un Ministerio del Poder Popular, un hospital, un iphone, un unicornio azul, un jardin de hortensias, un cementerio, una cafetera eléctrica, una cocacola de dos litros, una panaderia, un reloj, un volcán, una iglesia, un colegio, la colección de libros de Gabriel García Marques, una línea aérea con aeropuerto, televisor de muchas pulgadas pantalla plana, una piramide, un florero tubular de vidrio, una tumba, un gato, un pozo petrolero, un ranchito en Texas, una hummer, una camisa blanca, un satélite, tres pares de medias blancas, una botella de Buchanan´s, una paloma de la paz, una reunión con mis amigos y una pipa de la paz.

Ya viene San Nicolas

2008-11-28T13:16:00.001-04:30

Ahora si de verdad verdaita prometo, bueno no prometo, pero haré el mejor de los esfuerzos por no hablar de política en este mi blog de mamaera e gallo.. les cuento que aquí en los alpes andinos ya se siente el frío decembrino y como estamos en fotoperiodo corto las ovejas entraran en celo y los carneros gozarán un montón...

Los días se han tornado un poco lluviosos y muy grises, cosa que me alegra mucho porque hace juego con mi estado de ánimo. Sin embargo, por el sencillo hecho de tener en casa a mis dos pequeños angelitos (Jeni y Nacar) creo que tendré que hacer pesebre como todos los mortales de esta zona y el tradicionalisimo arbolito de navidad con los aún más tradicionales "Santa Claus", es que en aquí en los andes las fiestas navideñas son multi culturales: hallacas, pavo, pernil, ponchecrema, lecheburra, torta negra, pan de jamón, vino, galletas, turrón, uvas, queso y eso que yo sé poco de culinaria... además de eso los populares villancicos, gaitas, añosviejos, cenas navideñas, y cuanta vaina pase por tu mente... yo no sé si es por el frío pero cualquier excusa es válida para armar bochinche...

En navidad es costumbre casi cristiana pintar la casa y arreglarlo todo, así que para todos aquellos que creyeron que la navidad es solo fiesta les envió un besito en la frente por angelicales e inocentes.... diciembre es el mes más coñoemadre de todo el año, si tu tienes chamos (chamos pequeños) dejame decirte que es peor...

Limpiar a fondo y pintar la casa tanto por dentro como por fuera (hasta las hijueputas rejas)
Cambiar las cortinas y manteles para que combinen con los colores de las paredes.
Sacar, limpiar y acomodar los adornos navideños.
Sacar, limpiar y acomodar el arbolito de navidad.
Improvisar un espacio pequeño para el pesebre,(si no lo haces se arrecha el niño dios)
Asistir a las cenas navideñas del colegio de las niñas (pago anticipado en Bs fuertes por persona).
Comprarle regalos a los amigos secretos de las niñas...
Salir con los chamos a comprar ropa y zapatos para nochebuena y año nuevo... esto es una ladillaaaaaaaaaa
Preparar el banquete de nochebuena...
Preparar el banquete de año nuevo...
Calarse a los amigos borrachos que vienen en navidad al pueblo y quieren visitarte (borrachos, dije)...
Aguantarse la cara de happy birthday de todo el mundo...
Esperar con ansias la carta del niño Jesús y rogarle al mismo "que no pidan nada caro"...
Como mis chamas ya están grandecitas y tienen muchos amiguitos que quieren pasar un rato con ellas supongo que me tocara aguantar frío como guevona para poder vigilarlas sin vigilarlas, o más bien, acompañarlas....

Supongo que se me escaparan muchas cosas... coño estoy escribiendo este posts en carrera porque mañana es 29 de noviembre y yo lo único que pienso es "ojalá termine pronto este circo", diosssssss..... que se pase la navidad volando..... porfavor..... que mes más ladillaaaaa..... nooooo... y pensar que a las niñas las emociona todo este cuento.... será que me estoy poniendo vieja? bueno, no importa, todo el mundo envejece, no me gustan las gaitas, no me gusta san nicolas ni santa claus, no me gustan los borrachos ni la música a alto volumen, por favor y menos si son vallenatos o rancheras... no me gustan las fiestas... si fuera oso polar a esta hora estaría hibernando... yo quiero hibernar en una cueva con mi computadora, nada de gente, nada de bulla... solo agua, la computadora y yo, no me gusta la navidad, coño aparte de que sale cara es un fastidio... pero las niñas, humm, ellas se emocionan... que ladilla es inevitable, no puedo decretar la ausencia de navidad en esta casa, tampoco puedo decir paso y gano... no me gusta la navidad... pero a ellas si les gusta... yo quiero vivir muchos años más, pero diosito, por favor cuando me mandes la muerte envíamela antes de navidad...

El que peca y reza empata

2008-11-16T01:09:00.001-04:30

Este es un viejo dicho que habiendo escuchado solo una vez quedo estampado para siempre en las paredes de los intincados laberintos de mi cerebro. El peo esta en que no me gusta rezar, pero bueno hago obras de caridad y así me gano poco a poco el boleto hacia el reino de los cielos...

Desde pequeñita (hasta hace poco) estaba convencida que el cielo era un vaina pajua, me parecia super cursi llegar a caminar sobre bolitas de algodón con un par de alitas en la espalda y cargando un arpa en la mano... la verdad preferia mi par de cachos y mi tridente... ESTO HA CAMBIADO ROTUNDAMENTE...

Desde que supe que Fidel y todos los chavistas se van a ir pal infierno he decidido irrevocablemente realizar el viaje celestial y estoy trabajando en ello, ya tengo asegurada la cuota inicial del pasaje, eso si, no lo puedo negar, los voy a extrañar a todos muchisimo... sobre todo a ustedes mis amigos y amigas del alma, compañeros del facebook, messenger, universidad y lectores de mis blogs. A ustedes también los voy a extrañar, no por lo que hayamos compartido pues no hemos compartido mucho, pero familia es familia y el hecho de saber que se están cocinando en la quinta paila me da como un poquito de angustia (pa que vean que gran corazón tengo) logran conmoverme.

Bueno ya esta. Dejemos el melodrama y pasemos a lo realmente importante: La clave de la salvación.

Conversando con cierto grupo de pecadores hemos llegado a la conclusión de que no es muy difícil llegar al cielo, lo primero que necesitamos es morir (la crisis económica facilita esta tarea). Por otro lado, se supone que en el cielo hay establecida una de las democracias más sólidas en el universo, si los mandamientos son diez y los sacramentos siete con cumplir voluntariosamente con seis mandamientos y cuatro sacramentos tenemos ganado el agradable viaje por mayoria de votos... ¿fácil no?... A los que nos gusta pecar que jode, nos queda una opción, la neutralización del mal a través de la implementación certera de técnicas avanzadas para el perdón de los pecados, mejor dicho, el que peca y reza empata. Mientras más pecadora es una persona más necesita rezar, o en su defecto realizar obras de caridad (con razón mi suegra se lo habita en misa). Sin miedo, sin dolor, sin pereza, hay que donar sangre, darle el puesto a los viejitos, limosna a los desamparados, pan al hambriento, agua al sediento, recoger ropa para los carajitos abandonados, mercados para los ancianatos, visitas a las cárceles y hospitales y si pueden y les da la gana vayan a misa... y si van a misa no olviden decir que van por recomendación mia.

Existe otra opción, pero yo no sé que tan efectiva pueda ser, así que si la implementan y luego se van pal infierno NI ME NOMBREN POR ALLA. Esta opción consiste en hacerce los guevones, en pecar y poner cara de "Dios mío que esta pasando"... cara de no entender ni saber que coño es lo que esta ocurriendo, como decía el Rene, esta es la tranquilidad que brinda la ignorancia... suena bien no? pero les repito no sé que tan efectivo sea esto último, si se quieren arriesgar piensen primero que es culo suyo el que se va a rostizar....

Al que pueda vivir la vida llevando a cuestas solo el pecado original LO FELICITO de corazón... pero ni por el coño lo envidio. Y al que sepa más tips para el perdón de los pecados se le agradece enviarlos a mi correo, les prometo hacer una mejor recopilación para una próxima entrega...

Coño que estrés...

2008-11-10T23:18:00.001-04:30

Estos días han sido un poco duros... coño he tenido muchas cosas por hacer y cada día salen vainas nuevas, apenas empiezo a hacer algo recuerdo que tengo otra cosa pendiente y así me tambaleo entre una actividad y otra sin concluir ninguna... será que estoy demasiado desorganizada??? Nojoda me acuesto a dormir cansada de tanto hacer una vaina y otra y cuando reflexiono (porque verga todas las noches hago la autoevaluación del día) me doy cuenta que no he hecho nada de lo que tenía proyectado hacer....

Tratando de remediar en algo la situación me tome la tarea de hacerme una agenda... anotar todo lo que debo hacer por orden de importancia... pero cada vez que voy a revisar la coñoemadre agenda recuerdo que tengo que hacer otra cosa y hasta allí llega el orden... QUE ESTRÉS TAN HIJUEPUTA!

Hoy pensaba trabajar en mi pagina web todo el día y son las once de la noche y no he trabajado en ella ni un solo minuto... eso es frustrante... quiero hacer más de lo que hago, necesito hacer más de lo que hago y hago un intento enorme por hacer más de lo que hago pero no hago un coño.....

Hoy cierto personaje me dijo: coño estas perdida, porque no nos tomamos unas cervecitas esta noche???

A cierto personaje le respondo: Ve a tomar tus cervecitas con el coño e tu madre... no estas viendo que llevo dos días tomando agua porque ni pa comer me da tiempo?????

Otro amigo, muy comprensivo él al verme tan ofuscada me dijo:

- Veamos preciosa que quieres hacer mañana???

- Mañana? Mañana quiero lavar mi ropa que casi toda esta sucia. Quiero ir al banco a hacer unos depósitos. Quiero pintar la fachada de la casa de mis padres. Quiero ir a la finca a a supervisar a los cerditos recién nacidos. Quiero estudiar para el examen de matemáticas con mi niña. Quiero escribir un posts en cada blog. Quiero editar las imágenes para el atlas de anatomía (mi nuevo proyecto). Quiero ir a la universidad a tomar más fotos en el laboratorio de anatomía. Quiero revisar mis correos. Quiero comer helados con las niñas. Quiero jugar un rato con azalea, mi perrita. Quiero consentir un rato al gato. Quiero sentarme a escuchar a mi hermano hablar sobre su nuevo proyecto. Quiero que me escuches un rato. Quiero hacer la torta que estoy tratando de hacer desde hace un mes. Quiero realizar un respaldo de mi base de datos. Quiero organizar un poco, aunque sea un poco mi habitación. Quiero ponerme una mascarilla en la cara. Quiero quitarme todos los pelos que no estén en la cabeza. Quiero salir a comprar las botas que quiero desde hace quince días. Quiero pasar por el colegio a hablar con los profesores de las niñas. Quiero acompañar a mi mamá a hacer mercado. Quiero ir a comprar jabón de tocador, shampoo, enjuague bucal y papel palculo. Quiero realizarme los exámenes de trigliceridos y toxoplasmosis. Quiero visitar a mi ahijada que hace tiempo no la veo. Quiero ayudar a mi mamá a realizar una limpieza a fondo en la cocina. Quiero lavar la camioneta. Quiero aspirar los cuartos de las niñas. Quiero pintar todas las puertas de negro. Quiero que tu me quieras. Quiero llamar a todas mis amigas y amigos. Quiero desayunar, almorzar y cenar. Quiero llevar a las niñas a su clase de guitarra. Quiero lavar el baño. Quiero lavar las cortinas. Quiero organizar el guardaropa y botar lo que no sirva. Quiero ir a una reunión con mis politicos locos. Quiero visitar a Rand que se puso las tetas esta semana. Quiero ver las fotos del viaje a Bogota de mi hermano (llego hace quince días). Quiero limpiar el acuario que tiene la niña menor en su habitación. Quiero regar las maticas que están muriendo deshidratadas. Quiero revisar las estadisticas de la pagina web. Quiero explicarle a Albis como montar su blog. Quiero buscar las partituras para piano para mi Niña pequeña. Quiero organizar la biblioteca. Quiero leer un buen rato. Quiero escuchar la música que tu me regalaste. Eso quiero hacer mañana, porque para pasado mañana ya la agenda esta full....

Jueputa quiero un día más en mis semanas.... solo uno....

Me robe este meme

2008-10-21T23:41:00.001-04:30

Este es un meme que me robe del Blog de mi muy apreciado Ernesto, y él a su vez se lo robo de otro blog que visitó. Como ladrón que roba ladrón tiene cien años de perdón, procedo sin sentimiento de culpa a dar nuestras respuestas, y digo nuestras porque lo resolveremos entre yo y mi otro yo....

1 ¿Cuál es la obra que más veces has leído?

Definitivamente "Cien años de Soledad" de Gabriel García Marquez, eso si, la parte de la guerra civil me la he saltado en las últimas siete lecturas...

2. ¿Cuál ha sido el último libro que has dejado a medias?

Bueno "Memorias de una Geisha" lo he empezado a leer dos veces y las dos veces lo he dejado faltando un tercio pa terminar. Nunca lo he comprado y nadie me quiere prestar libros porque me los robo. Yo creo que en este mundo hay dos grandes tontos: el que presta un libro y el que lo devuelve.

3. ¿Qué te suele llevar a preferir una lectura en vez de otra?

Yo creo que la manera como son narrados los hechos, creo por ejemplo que entre la literatura de Kafka y la de Gabriel García Marquez hay ciertos detalles similares en la narrativa que logran llamar poderosamente mi atención.

4. ¿Recomiendas libros con frecuencia? ¿Qué libros recomiendas más?

Recomiendo libros solo a mis amigos más allegados, a los que conozco tan bien como pa saber que les puede gustar. Recomiendo solo los libros que han dejado alguna huella en mi. Por lo general recomiendo libros que no solo he leído sino que he analizado y releído.

5. ¿Cuál fue el último libro de poemas que leíste?

Bueno la verdad que no podría decir cual fue el último. Tengo el repertorio poético de Luis Edgardo Ramirez y leo y releo poemas de allí casi todos los días. Hace poco leí Giraluna de Andres Eloy Blanco y algo del "Romancero Gitano" de Lorca. Casi estoy segura de que el último fue uno que le regalo Roci a mi hermano de Ramos Sucre, solo que no recuerdo cual fue.

6. ¿Cuál es tu momento preferido del día para leer?

En la mañana las noticias, a mediodía artículos técnicos. en las noches novelas y poesía y obviamente blogs. En el baño los clasificados y la revista vanidades.

7. ¿Recuerdas el primer libro “serio” o adulto que leíste?

Fue "Crónica de una muerte anunciada" de Gabriel García Marquez. Seguido por "Cien años de soledad" del mismo autor, Sangre en la piscina de Agatha Cristie y "La niña de las Tinieblas" de Laird Koening.. todo esto antes de los diez años. Cada vez leo más poco. No sé si es por cuestiones de tiempo, pero me gustaría leer más.

8. ¿Te gusta ir al teatro? ¿Y leer teatro?

Si, me encanta el teatro, pero prefiero ir a ver las actuaciones que leer teatro.

9. ¿Lees con frecuencia libros que no sean literatura (filosofía, divulgación, biografías, guías de viaje, cómics...)?

Si, leo de todo un poco. Me gustan las biografías. A mi otro yo le gustan los comics y todo tipo de revistas y guias.

10. ¿Prefieres comprar los libros o aprovecharte de las bibliotecas? ¿Te gusta curiosear en los mercadillos de libros (Feria del libro, libreros antiguos y de viejo...)?

No me gusta leer libros de las bibliotecas. Algunos los compro otro me los han prestado muchos de estos aún están en mi poder aunque otros por razones de ética y toda esa paja los he devuelto. Solo le robo libros a aquellos que no los saben apreciar.

11. Cuando acabas un libro, ¿cuánto tardas en empezar otro? ¿Lees puntualmente o siempre tienes un libro entre manos?

No tengo horario para leer pero siempre tengo entre tres y cuatro libros en mi habitación... voy leyendo dependiendo de mi estado de ánimo... Si un libro me gusta lo leo completo de un solo jalón.

12. ¿Has escrito alguna vez algo que consideres literatura? ¿De hacerlo, tendrías algún género al que te inclinases más?

Escribo poco. Entre 10 y 15 artículos técnicos semanalmente (tengo un mes en paro). Estos artículos son en su mayoría sobre aspectos fundamentales en la producción animal. escribo también sobre numismática, expresiones y costumbres del venezolano y algo de poesía. De ser escritora creo que me inclinaría a escribir poesía.

13. ¿Qué libro deseas leer y jamás lo has hecho?

La lista es larga... son muchos los libros que por muchas razones no he podido leer. Entre estos están "El caballo de Troya" de Benitez; "Los hermanos Karamázov" de Dostoyevski; "Historía de un amor turbio" de Horacio Quiroga; "El soberbio Orinoco" de Julio Verne; "Los crímenes del amor" del Marques de Sade.. y nojoda... son unos cuantos...

PD: La última pregunta fue agregada por Ernesto.

Buscando novia

2008-10-11T23:38:00.001-04:30

Nooooo... ni lo piensen.. si de algo estoy convencida pero muy convencida en este mundo es que podré llegar a ser de todo menos dos cosas. Jamás sería lesbiana y jamas sería chavista... del resto le echo bolas a lo que venga....

Sin embargo mi titulo esta vez no engaña... andamos buscando novia... una novia para el Gil mi alto pana que se quedo solito por guevón y ojala que lea este posts porque entiendase bien se quedo solito por guevon... por confiado y buena gente, por complaciente y jalabolas... por guevónnnnnnn

Pero bueno el cuento no es ese.. el cuento es que nojoda, que vaina tan arrecha pa un tipo ponerse a la caceria de una novia... antes de salir de casa le realice las preguntas pertinentes:

¿como te gustan las mujeres? ¿piel clara u oscura? ¿rubias o morenas? ¿altas o bajitas? ¿gordas o flaquitas? ¿cabello corto o largo?

A diferencia de lo que yo pensaba a mi amigo le gustan todas las mujeres, yo creo que le gustan todas las hembras que ovulen... las únicas condiciones es que tengan un lindo rostro, cabello largo y que piensen además de ovular... con tan pocas restricciones pensé que sería una tarea fácil.. salimos al Sambil de San Cristobal en busca de la novia ideal para mi pana...

Llegando entramos al banco y le ofrecí a una de las cajeras. No Lily esta caraja esta muy blanca, las mujeres blancas son como sopa sin sal... una más morena.. cuando encontramos a la morena dijo que era demasiado tetona... una con menos busto... vimos una morena muy linda y con ubre aceptable... no vale es que esta tiene el pelo pintado de rojo, seguro que le encanta llamar la atención, esta mejor no... una mas discreta... vimos a la discreta entonces era muy bajita para él... seguimos buscando... ¿Y aquella? Si ta bonita, pero fijate en las uñas de los pies, se ven descuidadas.. aja... le busque una con lindos zapatos cerrados y a él le pareció que exhibía demasiada piel... una con más ropita pero era muy flaquita, debe ser hasta anorexica...

Nos sentamos a comer... después de caminar todo el centro comercial... mientras comíamos observábamos, yo le sugería chicas y escuchaba: Muy gorda mi vida, una mas delgada; esta se corta el pelo como un hombre; esta se viste como una loca de carretera; mastica chicle como un basquetbolista; camina como moliendo peos; no tiene gusto para vestir; anda sin maquillaje; el pelo descuidado; no usa reloj; vergaaaa... yo ya estaba como de mal genio... cada vez que le decía de una chica él la descartaba a veces ni las miraba... comimos helados, tomamos café, luego cocacola y nada... se ponía cada vez más exigente... quería una chica inteligente, y no puedes saber si una chica es inteligente hasta que no la trates... entre tanto observadera pensé:

Porque hijueputa los hombres no tiene cada una hojita en la biletera con la descripción exacta de la hembras que le atraen??? Casi todos mis amigos dicen: es que me gustan todas, pero uno se pone a ver y lo que tienen es una larga lista de detalles que significan el descarte de una tipa... creo que cuando de buscar novia se trata los hombres necesitan mucho más que un día... mucho más que un mes o un año.. necesitan encontrarse con una mujer que por muy fea que sea les mueva el piso... necesitan tener claro pero muy muy claro los detalles físicos que le atraen de una chica porque en caso contrario podrían terminar confundiéndose.... y bien pero bien confundidos...

Ese día el Gill ese día por fin encontró a la dama de sus sueños... una dama que jamás volverá a acompañarlo a buscar novia... por guevón... ni le atenderá el teléfono.. ni leerá sus mensajes ni sus e-mail... como dice la canción: Fue un placer conocerte...

Quiero mi tatuaje

2008-09-30T23:04:00.001-04:30

Desde hace mucho tiempo tengo ganas de hacerme un tatuaje, si yo se que no es una decisión fácil pero afortunadamente no la voy a tomar yo sola, lo hemos estado discutiendo entre yo y mi otro yo...

He observado los tatuajes de mis amigas y me han pasado por la cabeza varias ideas.

Me gusta el tatuaje que tiene la Ivv en la espalda, es un tatuaje en letras chinas, la verdad no recuerdo que coño es lo que dice pero me agrada la idea de colocar algo escrito y que no todo el mundo pueda leer...

Estaba casi convencida de que este era el tatuaje para mi, pero que coño escribiría??? Pensé en algo así como "El que teme sufrir ya sufre el temor" o "Las grandes almas tienen voluntades; las débiles tan solo deseos", pero llego mi otro yo a cagarla como siempre y dijo que si me iba a tatuar algo en nuestra espalda tenía que decir: "Marico el que lea"... que guevona tan tierrua... imaginense esa vaina??? Yo le dije: Mija bajete de esa nube, ta bien que es nuestra espalda pero no voy a escribir semejante pendejada...

Entonces yo pensé que era mejor hacerme un tatuaje de dibujito encima de la teta derecha, así como la Roci, el peo era que coño me pintaría??

Yo: Me gustaría pintarme un Hada

Mi otro yo: Que idiota. Donde coño has visto un hada? esas viejas solo existen el el pueblo natal de cenicienta...

Yo: bueno es verdad, pero es romántico además hay hadas bonitas y se vería bien

Mi otro yo: Romantico? esa vaina es pa levianas, una vieja acariciándole la teta todo el tiempo... nahhh

Yo: Coño que ladilla tienes razón, y si me coloco un girasol, o una belladona o una azalea? El girasol me encanta, las otras son flores venenosas y bellas...

Mi otro yo: Igual que un conejito playboy, de putas. Que falta de imaginación...

Yo: Verga ya sé, mi signo del zodiaco?

Mi otro yo: Como así que tu signo? eres una malparida egoista, tu eres Cáncer y yo Tauro, en tal caso te los pintarías los dos...

Yo: primero no me insultes coñoetumadre y más bien aporta algo en vez de estar jode que jode..

Mi otro yo: Pintate al chupacabras

Yo: Ve a comer mierda... muerete... lo decidiré sola...

Mi otro yo: Tas viendo? luego dices que soy yo la que insulta... es una opción.. fuera de lo común

Yo: Callate y largate

Mi otro yo: Si me voy te vas conmigo... somos un solo cuerpo pajua... asé que no hablo más pero espero que consigas una tatuaje bien tripeado porque si NOOOOO, tendremos peos serios..

Mi otro yo me dejo en paz, así reflexione un rato sobre lo que quería y decidí que ya no quiero ningún coño tatuaje, por ahora no.. pero en caso de colocarme uno me colocaría una replica del "El grito" de Edvard Munch justo al final de la espalda donde empezaría la cola si fuera vaca... colocaría solo al hombrecito con sus manos en la cara y su boca abierta:

Vacaciones en familia?

2008-09-25T17:19:00.001-04:30

Chamo me perdonan que andaba perdida de la blogosfera pero andaba de vacaciones... me fui a tostar ese culo con el sol de Choroní... y pa que no lo puedo negar pero es una playita bien depinga, andaba como les cuento de vacaciones con el archienemigo y mi par de culebritas, un merecido descanso... descanso??? descanso de que??? cual descanso?? nojoda descanso si me hubiese ido sola, pero no.. andaba con todo ese chusmero, cual descanso???

Nojoda, uno debería irse de vacaciones absolutamente solo, eso si serian vaciones, eso si seria un descanso... una vez lei que una tipa estaba hostinada del marido y llena de rabia agarro la maleta y le dijo: me voy de la casa, estoy hostinada.. el tipo la miro muy serio y le respondio: esperate mi vida, yo también estoy hostinado me voy contigo... vergaaaaa

Nojoda si uno se va de vacaciones, coñoelamadre y lo que quiere es descansar, pasar unos días diferentes, gozar... porque coño... diganme poque motivo se va uno con el marido y las hijas?????

Yo tampoco es que voy a hablar paja, mis carajitas son muy lindas y yo las adoro, mi esposo es buena gente y no la pasamos mal, pero coño ustedes se imaginan lo bien que la hubiese pasado cada uno por su lado? de todas maneras pues bueno a algún guevon en un momento de inspiración familiar se le ocurrio este cuentito de la vacaciones en familia y ahora todos pagaremos por eso.. yo no me amargue mi rato... nada que ver... que tengo al enemigo al frente? no le pares bolas hermano y vamos a vivir estos diitas en sana paz.. no me jodes y no te jodo.. una tregua.. arenita playita.. mira todos los culos que quieras.. toma todas las curdas que quiera... dejame mirar lo que yo quiera.. y en la casa nos matamos coñoetumadre...

Nahh tampoco así, nos matamos nada. aquí nadie mata a nadie porque el enemigo vive fuera de casa, así que a disfrutar las vacaciones en familia y aprovechar el tiempo bien aprovechado... Me dedique a observar a mis dos mapanares y debo orgullosamente confersar que son igualitas a mi...

La mapanare mayor es realmente venenosa, tiene un carácter fuerte, sabe lo que quiere y como lo quiere, toma desiciones y inteligentes y cuando esta brava no se quiere ni ella misma.. habla con seguridad, camina con elegancia y ya no es tan niña como yo quisiera más bien es una señorita muy sensual, creo que esta niña me dará los mismos dolores de cabeza que yo le di a mi mamá, es sin embargo, es un poco tímida y muy cobarde, no le gusta andar sola.. ojalá no se consiga pronto a un coñoemadre que quiera hacerle compañía... plomo... es capaz de armar tremendo drama por una cosa muy pequeña, si se llena de rabia podría morir fácilmente a causa de la explosión...

Mi serpientita pequeña es igual de venenosa pero parece inofensiva, es extremadamente sociable y muy risueña, tiene un humor irónico y sarcástico que la caracteriza, es de esa gente que te insulta y tu le quedas agradecido, es un dulce picante y con ella te puedes esperar cualquier cosa, siente un cariño muy especial por su padre y siempre defiende al que va perdiendo, no tolera las injusticias, y es capaz de llorar solo por teatro, le encantan los chocolates y es capaz de bajar del burro al abuelito y los tios varias veces por día... es hábil e inteligente... manipuladora pero muy buena gente... en fin...

Ambas sacaron lo mejor de mi... quizá esto sea lo bueno de las vacaciones en familia, porque a veces uno pasa tanto tiempo al lado de los hijos que termina desconociéndolos... A Nacar le gusta el morado a Jeni el naranja. A Nacar las hamburguesas a Jeni los chocolates... Nacar no prefiere a nadie, Jeni a su papá... Nacar helado de pistacho, Jeni de chocolate... A Nacar le gustan los gatos a Jeni los perros.. Nacar es desordenada, Jeni muy ordenada... Ambas son caprichosas, orgullosas y son niñas muy felices.. lo han tenido todo y son el centro de atención en donde estén... ojala todos los niños tuvieran la infancia que han tenido mis niñas... y ojalá existieran más hijueputas como yo que aunque piensen que las vacaciones en familia son una ladilla, las disfrutarán al máximo en compañia de sus niños....

Quiero ser perra

2008-09-12T15:19:00.001-04:30

No sé que coño se les viene a la mente cuando leen esto pero la verdad es esa. hoy un amigo me pregunto: ¿De tener la posibilidad de volver a la tierra después de morir, que te gustaría ser?

Y bueno, tuve que pensarlo un poco, no es una pregunta fácil y menos para una chica tan complicada como yo. Hace mucho tiempo escribí un posts parecido, en aquella ocasión me preguntaron que me gustaría ser por un día y yo decidí que por un día deseaba ser hombre. Pero esta vez es más difícil pues no estamos hablando de un solo día sino de una vida completa...

Me gustaría ser perra.

Pero no una perra cualquiera, me gustaría ser una hermosa perra boxer albina, sifrina y muy consentida. NO una triste perra callejaera llena de pulgas y sarna con parásitos y picazón de culo, no señor, nada de eso, me encantaría ser una perra muy linda y muy querida, una perra blanca e inteligente, cariñosa y manipuladora, buena cazadora, ser una perra guardiana y muy paciente con los niños, una perra noble como esta que ven aquí:

Esa es mi hermosisima Azalea. Me gustaría ser como ella. Una perra feliz que vive muy conforme su vida de perros, duerme tranquilamente sus noche de perros y come gustosamente su comida de perros.

Siendo perra no tendría que preocuparme por estudiar, ni por trabajar, ni por los carajitos, no tendría que estar pendiente de los quehaceres del hogar, ni del precio del barril de petróleo, nisiquiera del hijueputa del Chavez y sus malparidisimas cadenas, nojoda siendo perra (no una perra cualquiera, sino una perra como Azalea) tendría seguro un techo y mi alimento de por vida, me cruzarían solo con perros de la realeza venezolana, aunque debo confesarles que mi Azalea esta pasada de perra pues se me escapa a veces a jugar con los perros malandros del barrio.

Me gustan los animales, por eso me casé, no mentiras eso es paja.... no me cambien el tema. Me gustan los animales, desde pequeña siempre los he tratado bien.... bueno menos una vez que abrí el pecho a un conejito que estaba vivo, pero eso lo hice solo para ver como latía el corazón, y era muy chiquita, olvidemos ese capítulo vale??... el caso es que que me gustan los animales y siempre he procurado su bienestar, si reencarno en perro me ira bien con seguridad, si alguno de ustedes en su otra vida es mi dueño le pido por favor:

No me saquen a pasear sin mis lentes para el sol.
No me apareen con perros callejeros.
Me gustaría la perrarina Pedigri bien fresca.
El agua para beber que esté absolutamente limpia.
Que me bañen con agua tibia.
Champoo y acondicionador.
Me cepillen los dientes todos los días.
Mi cama por favor se lo suplico siempre esté muy limpia, la sábana no este arrugada y mi cobija sea antialérgica.
No me den ordenes, pídanme el favor...
No me griten jamás...
El mejor lugar es el mío..

Y bueno no sé muchas cosas más... de seguro en recompensa sería la mejor perra que ustedes puedan tener.

Que carajitos tan cansones...

2008-08-29T17:22:00.001-04:30

Coño yo se que no debería meterme con los carajitos, todos los niños molestan, tienen mucha energía y coño eso normal en ellos... pero es que anoche no pude dormir bien... y como no dormí bien no me desperté bien, como no desperté bien no he estado bien todo el día y el hijueputa trabajo no me rinde, no me puedo concentrar... y coño la culpa la tienen esos mocosos coñoemadres que anoche a la una de la mañana gritaban como si les arrancaran las uñas a martillazos...

En un momento llegue a pensar que era un plan vacacional o una guevonada de esa tipo boy scauts que se ponen de moda en vacaciones, porque coño esa mierda era una manada, un batallón completo nojoda, y tenian pitos y un hijueputa tamborcito y maracas y toda la guevonada.. la madre pal coñoemadre que invento el tambor... es que me provocaba bajar las escaleras y ponerles el tamborcito de sombrero y meterles las maracas por el culo nojoda... chinos hijueputas es que no les da sueño????? Afine el oído y creo - mierda ojala me equivoque - que son los nuevos vecinitos del sector...

Y no era un batallón eran solo unos cinco chinos a lo máximo y todos le decían mamá a la vieja que les respondía "que quieres" y los triplehijueputas no querian nada.. solo querían decir mamá y mamá y mamá... querían era joder a los vecinos nojoda... gritaban, pero no un grito que expresara nada, ni dolor o alegría o un coño, eran gritos sin sentido, así como que yo le diga: - Grite señor. Y usted pegue un grito... coñoesumadres yo creo que jugaban a las olimpiadas del grito... y la mamá les decia en voz clara y muy baja: - Dejen la bulla niños. Pero NOOOOOOOO.. No se callaban... alc ontrario gritaban más duro...

Como duermo boca abajo me coloque la almohada encima y con ambas manos la apreté contra los oídos, pero los trogloditas gritaban con mucha fuerza, palamadre tremendas cuerdas vocales, ojala se les rompieran y quedaran mudos, así como se rompen las cuerdas de las guitarras.. una por una sin sangre ni dolor, solo pling.. y se rompiera una y luego pling y se rompiera la otra... ni soñar... los niñitos estaban afinando...

Boca arriba, boca abajo, que carajitos tan cansones, boca arriba, muy cansones, boca abajo, de lado, pal otro lado... malditos chinos... boca arriba.. mierdaaaaaaaa..... todos los niños molestan, boca abajo, tienen mucha energía... al infierno los niños...

" Querido doctor o usté me esteriliza o me corto las venas"

Se les daño el almuerzo

2008-08-13T20:31:00.001-04:30

Ya les había contado que trabaje trabaje por un buen tiempo a nivel de campo, ahora después de pasar tantas horas en el ordenador puedo asegurar que el trabajo de campo es realmente agotador... pero es gratificante no lo niego...

Recuerdo una vez que realizaba un proyecto para la implementación de cercas eléctricas en un finca bellisima en Capacho, el dueño de la finca era un ganadero adinerado, comerciante y muy buena gente... pero como todas las personas adineradas era también un hijueputa tacaño de mierda, le gustaba que los muchachos de la universidad, tesistas y pasantes fueran a trabajar a su finca de gratis... se ofrecía para que los profesores fueran a hacer prácticas de campo allá y así le palpaban y le inseminaban los animales GRATIS... un miserable el coñoemadre... pero bueno, al menos prestaba a los animales para que los muchachos aprendieran.

Yo llevaba trabajando con él más o menos seis meses, estaba recién graduada y el sueldo para mi era muy bueno... me gustaba el trabajo, me encantaba la finca y sobretodo me sentía muy cómoda con los obreros que además de ser muy inteligentes eran muy colaboradores y percataban mis ordenes sin renegar ni torcer la geta.

En esa finca habían muchos perros, creo que eran siete u ocho... había un San Bernardo precioso y el resto eran perros callejeros pero muy bien alimentados... eran enormes y siempre estaban muy limpios, pero eran perros callejeros y como todo perro callejero eran unos muertos de hambre.

Yo siempre he comido muy poquito, debe ser porque soy chiquita y me lleno rápidamente, así que siempre les lanzaba pedazos de carne o pollo y los muy miserables armaban unas trifulcas enormes, casi se mataban por el pedacito de proteina... eso volaban pelos, muelas y perros por todos lados...

Un día el señor me comento que vendrían unos estudiantes de cierto instituto a realizar una practica en la finca y como yo era en ese momento la ingeniero encargada quería que estuviera presente durante la práctica que terminaría como todas en bebedera de cerveza y carne asada con yuca. Yo como es lógico acepte acompañarlos... Llegaron unos treinta muchachos algunos más viejos que yo y tres profesores los dirigían, unos viejos súper pedantes que creían que se la estaban comiendo, nojoda de ese tipo de gente que cree que caga por encima del culo.. pasamos todo el día trabajando, recorrimos la finca, observamos las instalaciones y por último bañaríamos todo el rebaño... super chevere para que... además de carne y yuca y cerveza hicieron un hervido de gallina, para mi que esos carajos no tenían comida en la casa y querían aprovechar el despelote pa tragar como canivales...

Todo marchaba al compás del solecito que en lugar de broncearnos nos rostizo como a cochino pa nochebuena, a la hora del almuerzo fue el desorden... a los profesores y a los obreros les sirvieron en la mesa, a los muchachos les tocaba comer en el piso, yo como siempre me he considerado parte del perraje comí en el piso con ellos... me parecía injusto pues los perros se paseaban de lado a lado y coño que ladilla a mi me gustaba comer poquito pero decente vale, en la mesa como la gente... estábamos todos sentados en el cochino piso cuando alguien dijo:

- ojala se le partiera una pata a la mesa.

Vergaaaaaaaaa, no fue necesario que dijera más, mi otro yo siempre tan competente lanzo un gran pedazo de carne debajo de la mesa y en cuestión de segundos vimos como volaban yucas por todos lados. Sonaron las lindas ex - vajillas de porcelana en el suelo, y la carne saltaba como si aun estuviera viva... los perros estaban felices con el banquete, me miraban y casi me sonreian. Los profesores empapados en hervido estaban algo nerviosos, el dueño de la finca, coño nunca podre olvidar su cara, no entendió nunca que ocurrio.. aunque me miro de una manera sospechosa a la que respondí con la misma carita que me ha salvado la vida tantas veces: Mi carita de "YO NO FUI".... pestañeando a lo mi bella genio con la más dulce de mis sonrisas...

Los chamos gozaron una bola y no lo puedo negar aunque fue una idea de mi otro yo fue una espectacular idea...

De camping

2008-08-06T20:44:00.001-04:30

Yo les conté el otro día que a mi siempre me ha gustado salir de camping con los panas, de excursión y pic nic y toda esa guevonada, casi siempre salgo con el mismo grupo de gente.. altos panas todos y tienen buenos equipos carpas y linternas y como son tan jalabolas pues nunca toca cargar maleta... siempre nos tomamos un buen vino, en ausencia de él tomamos ron, wisky, aguardiente, cerveza, o cualquier porqueria con alcohol... así que siempre la pasamos muy bien..

Pero no crean que en esos paseos todo es felicidad, no. En esos grupos por lo general siempre hay alguien que la anda cagando.En mi grupo ese alguien es mi Otro Yo...

El último viaje que hicimos fue para el Amazonas, nos quedamos en una aldea donde vive la etnia de los Jivis y luego estuvimos unos días con los panas piaroas, a mi no me gustaba mucho el paseo pero mi otro yo andaba de plena rumba, encantada en el selva amazónica... nada da Yopo ni nada de Kapi ni nada de eso, todo muy sano y todo muy bien excepto porque me toco cocinar uno o dos días, digo me toco porque ni sé ni me gusta, pero coño los hombres se iban de cacería con los indigenas y se supone que a la bella Lily y a la Bella Maru tenían que colaborar con algo... Marú es una hijueputa con todo y ropa así que decidió meterle a crecería de frente y me dejo a mi sólita, sniff, con él peo de la comida, sniff, que horror... Yo soy una tipa echaa pa´lante asi que les dije:

- Mis panas tranquilos, digánme que es lo que hay que hacer y yo triunfo como los grandes... nojoda mi espíritu de colaboración, ellos me dijeron que hiciera lentejas y arroz y huevos cocidos.. que no hiciera nada más para que me quedara fácil...

¿Fácil? Hijueputas, fácil es escupir el piso... arroz y lentejas y huevos cocidos? y en medio de la selva amazónica? sin Internet ni señal telefónica? ESO NO ES FÁCIL... pero mi otro yo decidió ayudarme y yo como no quería cocinar la deje que me ayudara...

Ella de una manera muy eficiente busco la olla más grande que consiguió y la lleno de agua, le echo dos tazas de arroz y lo puso a hervir, como a los diez minutos agrego las lentejas y lo batía a cada rato, esa vaina que en un principio era blanco se torno gris, a mi me pareció algo extraño porque pensé que se hacían por separado pero al ver que ella estaba tan segura me quede callada, ella siguió revolviendo su masacote, como a media hora probo y me dio a probar, hizo un gesto de aprobación y coloco como diez huevos en las misma olla, a mi desagrado un poco porque los metió con todo y cáscara pero pensé que estaba bien y seguí callada...

La cosa no se veía muy bien pero tomo una consistencia de plastilina en manos de carajito....

- ¿Y donde están las ollas? Me preguntaron los panas cuando volvieron,

- ¿Ollas?, todo cupo en una sola olla. Dije orgullosa de nuestro trabajo. Ellos se miraron, me miraron y se sentaron.

- Sirve entonces a ver que tal.

Yo saque con un cuacharon inmenso una cucharada de arroz con lentejas y la coloque en cada plato... ellos se miraban y me miraban, yo alcance a sentirme orgullosa de mi otro yo, cuando saque los huevos estaban impregnados de arroz por todos lado así que los lave y se los coloque en el plato.... ellos se miraban y me miraban. Uno de ellos se levanto y me dijo medio arrecho...

- Usté es que se volvió loca o que??? Usté cree que nos vamos a comer este revoltijo??? Yo coloque mi carita de Shrek, con pucheros y todo y parpadeando dulcemente le dije con una muy suave voz:

- Yo creo que si.

Y si efectivamente se la comieron. NO sé si quedo bien o mal, solo sé que desde ese día me libre de cocinar en las excursiones...

Estas son las mañanitas...

2008-08-01T00:42:00.003-04:30

Nojoda desde hace mucho tiempo mi otro yo (ya les hable de esa coñoemadre en otros posts) ha estado pensando en organizar una fiesta de cumpleaños en mi honor, si, algo así como una autorumba pero coño este año ya no pudo y eso la pone un poco triste.. no pudo por tres importantes razones:

Yo cumplo años en Julio...
Ella (mi otro yo) cumple años en Mayo...
A mi no me gustan las fiestas y menos las de cumpleaños y menos si son con torta y velitas, así que esa rumbera esta JODIDA...

Pues si, temprano chateaba con un alto pana y quisiera haberle visto la cara cuando le explique lo de mis fechas de cumpleaños (eso forma parte de mi crisis de identidad), yo no puedo celebrar mi cumple ningún día del año por que cumplo años en dos fechas distintas...

El problema básicamente no ese, sino que por las cuestiones de mal tiempo y el desgaste de la capa de ozono mi otro yo decidió correr solo por este año su fecha de aniversario... no cumplió años como toda la vida en mayo sino que piensa cumplir ahora en agosto y a estas alturas de la vida nisiquiera me ha participado la fecha formal de nuestro próximo cumpleaños... no sé si les ha pasado pero creanme es un poco incómoda la situación.

Hoy ya es 01 de Agosto y solo quedan 30 días para que esa coñoemadre (mi otro yo) decida que coño día del mes es que vamos a estar de cumple... yo lo que estoy pensando es que la muy viva decidió hacerse la guevona y con el cuento del mal tiempo no va cumplir años este año, ósea que a partir de este año la muy coñoemadre va a ser una año menor que yo... digan ustedes si eso no es un acto de lo más coñoesumadre?

Coño si nacimos juntas, nos hemos criado juntas y hemos sobrevivido juntas los buenos y los malos momentos no me parece justo que me abandone ahora que me estoy poniendo vieja.. claro ella (mi otro yo) sabe que yo no puedo darme el lujo de no cumplir años, lo dice la cédula de identidad y cualquiera que sepa de álgebra elemental calcularía mi edad con mucha facilidad, sin embargo mi otro yo no tiene cédula y puede hacer lo que le pegue la regalada gana, pero pa los que no se sabían este cuento tan cruel de mi vida aquí mismo se lo digo, tanto yo como mi otro yo tenemos veintinueve anos de edad y a esta fecha ya cumplimos años las dos. Que se le jodan los planes de torta y fiesta, de cerveza y música, de cigarros y striper y sus mariachis con sus mañanitas porque lo que es Lily jamás le va a patrocinar semejante grosería.. porque para mi no pasa de ser eso, una grosera excusa para celebrar algo que no merece festejo, pero claro ella es una rumbera incansable, una coñoemadre desconsiderada que como no tiene que trabajar ni un coño solo anda buscando excusas para tomarse el día libre y de ser posible armar tremendo parrandon, pero saben que? que se joda! porque conmigo no cuenta para sus desordenados planes yo soy una tipa decente y esa lo que es es una loca coñoesumadre..

Con todo y todo tengo que reconocer que hoy tanto yo como mi otro yo se han puesto de acuerdo: Un amigo de ambas esta de cumpleaños y creo que ambas lo apreciamos de manera similar. Por ser él una persona tan querida y agradable, por cultivar tantos valores, por acompañarnos a ambas en las buenas y en las malas, por haberse convertido en oído para nuestras quejas, habernos facilitado la sonrisa en nuestras caras y por ser esta la única fecha conocida para su cumpleaños es que hoy 02 de agosto las dos en coro y a capela le decimos al Javi:

Estas son las mañanitas que cantaba el rey David....

Feliz Cumpleaños Malandro y que cumplas muchos más... que sigas como un mono trepando de éxito en éxito... que veas a tus niñas viejitas y juegues billar con tus yernos, que conozcas a tus nietos, que nunca sufras de la próstata, que te veas bonito cuando estés calvo, que te luzca la barriga y que siempre dios te conceda siempre mujer y amante (y bien ladillas ambas) para que te sientas vivo hasta el día que vivas...

Todavía me odiara?

2008-07-25T00:37:00.001-04:30

Esto es un cuento viejo que hoy vale la pena recordar.. una de esas tantas cosas que nos ocurrieron estando en la red de emergencia, a la que asistí responsablemente durante mucho tiempo y donde cultive bonitas y duraderas amistades...

Un día cualquiera nos dijeron que había un taller de paramedicina en tres niveles solo para 40 personas, como siempre he sido rosquera moví mis influencias y quede entre los seleccionados, el curso era muy bueno pero no aprendí un hijueputa, o mejor dicho si aprendí pero la teoría, olvidense todos ustedes que si los veo con las tripas afuera los voy a socorrer, ni por la madre... si se mueren.. rezare por ustedes de todas formas... el caso es que uno de los talleres lo dictaba un guevon con complejo de militar de alto rango que nos miraba con arrechera y nos gritaba por toda vaina... a mi me la tenia aplicada el coñopesumadre porque era la más jovencita del curso y además siempre he sido muy distraída.. tiene que ser algo muy importante para que capte mi atención y tengo que estar de muy buen genio para hilar una conversación completa sin desvariar.. eso al tipo le hinchaba las bolas... vivía lleno de rabia contra mi y me lo demostraba a cada rato.. yo me hacia la loca y como tengo cara e loca me quedaba bien el papel... además estaba apadrinada.. solo tenia que batir las pestañas y suavizar el tono de voz, así, a lo mi bella genio... el tipo tenía una determinación de perro callejero y yo estaba empeñada en sabotearle el cursito... así que los 39 amigos la pasaban de lo lindo viendo las punticas que iban y venian en una contienda interminable...

En las practicas todo me salia mal, a mi los enfermos no me caen bien y los heridos con sangre y fracturas expuestas me dan alguito que no deseo definir... en las practicas el instructor llevaba un muñeco tamaño real con el que practicábamos tratamiento de quemaduras, vendajes, apósitos, control de hemorragias y toda esa vaina... un día dijo:

- Mañana la señorita Lilian les enseñara como realizar la reanimación cardio pulmonar, luego uno a uno reanimara a Darwin (así llamaba a su muñeco de hule)...

de inmediato sentí que un profundo asco se apoderaba de mi.. de solo pensar en colocar mi linda boquita sobre pedazo de silicon requeteusado sentía ganas de vomitar... sería la segunda al menos, por ese día, pues él haría una demostración primero, pero cuantos cursos podía haber pasado el muñequito.. asco.. auxilio.... uno de mis panas tuvo una idea brillante, me enyesarían un brazo.. el tipo al verme herida se compadeceria de mi... bien.... al otro día fuimos donde unos panas que me colocaron un yeso en el brazo derecho y así llegue con cara de moribunda al curso tan puntual como siempre... el hijueputa cuando me vio se cago de risa:

- Ni sueñes que te creo Lilian, te conozco, es mentira, pero si no quieres hacerlo no voy a obligarte, yo estoy en capacidad de entenderte aunque si piensas trabajar como rescatista debes dejar de lado tus escrúpulos, se trata de salvar vidas y bla, bla, bla....

Coño no es por nada pero se boto con el discurso tanto que permití que me quitara el yeso.. me dijo tantas cosas que me hizo llorar al principio tres sollozos que luego se convirtieron en lágrimas de remordimiento (todo un caudal) ..

Sin embargo mis amigos que estaban observando desde lejos creyeron que el tipo me regañaba y decidieron tomar venganza en mi lugar: le untaron pega para ratas al muñeco en la boca "Plan B", el instructor la pasaría muy mal al hacer la demostración..

Habíamos quedado en que solo haríamos eso en caso de que el "plan A" fallara (el del yeso) y como no fallo pues no pensé que ellos hubieran colocado el brillito en los labios de Darwin... cuando volvimos al aula el instructor se preparo a hacer la demostración (para este momento ya habíamos hecho las paces) yo note que todos se miraban y alguien me hizo una seña estirando los labios... cuando grite: INSTRUCTOR NO LO HAGA ya era demasiado tarde se medio despego como pudo pero no podía separar bien los labios... me odiaba nuevamente y con toda la razón...

No recuerdo muy bien que tanto paso ese día, solo recuerdo que me dijo que me iba a odiar por siempre... quise olvidarlo por completo... sin embargo como ven no he podido y él tampoco: FELIZ CUMPLAÑOS... ojalá ya no me odies tanto...

Es lógico el matrimonio?

2008-07-09T23:23:00.001-04:30

Antes de inspirarme deseo preguntar: Alguien sabe algo del trimardito??? no puedo entrar a su blog... por favor si saben algo del hombre en cuestión avisen.... Ahora si, mi posts:

Fragmentos:

Er dice (18:53): nojoda ando arrecho con la vida
Er dice (18:53): no quiero ser gente grande....
Yo dice (18:54): yo tampoco mi amor
Yo dice (18:54): inmolemonos y acabemos con Miraflores de una buena vez
Er dice (18:56): jajajaja plomooooo....
Er dice (18:57): si que peo... la filosofía de la vida es dejar de disfrutar de las cosas buenas de la vida para vivir en un constante stress y partirse el culo trabajando hasta llegar a viejo y darte cuenta que lo que hiciste fue vivir para comer y vestirte?
Yo dice (18:58): verga estas filosofando
Er dice (19:15): lo que pasa es que quieren es casarme
Yo dice (19:16): jajaja
Yo dice (19:16): te van a casar jajajajja pobre
Er dice (19:20): yo sé que la vida en pareja es un machete
Yo dice (19:20): es una puta ladilla
Er dice (19:25): nojoda entonces ..... no se cual es el empeño
Yo dice (19:25): es como una factura o algo así
Er dice (19:25): ella como que cree que esa vaina es un titulo de propiedad?
Yo dice (19:26): si señor!

Si una pareja se la lleva bien, sale a cenar, a tirar, a tomar y bailar pagaito cual es el empeño en legalizar la guevoná? Para que coño sirve el matrimonio? ¿Resuelve el matrimonio problemas de frigidez o de impotencia? ¿Garantiza una sana convivencia? ¿Garantiza fidelidad de ambas partes? Esto es ILÓGICO....

Para los guevones y guevonas que se casaron creyendo que estaban firmando un titulo de propiedad aquí mismo se lo digo: LA CAGARON...

Lo bueno de una relación es directamente proporcional con el grado de libertad de ambas partes. Y el matrimonio es antónimo de libertad pues el cura dice: en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad hasta la muerte... nojoda es lógico, se pierde la libertad absoluta...

De todas las sociedades creo que el matrimonio es la mas peligrosa después de la sociedad anónima prosupuesto.. aunque tiene sus momentos cheveres no lo niego. La luna de miel suele ser muy buena y el divorcio es bien depinga para los que amamos los deportes extremos...

Mis papas llevan más de treinta años casados nojoda... RESPETEN... como es posible tanta falta de amor propio? ellos se la llevan bien pero es que viven una sola vida y eso no es lógico... yo quiero tener mi propia vida...

Esta semana después de 18 de casados una amiga mía escucho en el desayuno a su esposo pidiendo un tiempo para pensarlo... ¿Después de 18 años??? Cabrón. Esas son las cosas ilógicas del matrimonio, pero sabes que mi pana? Que no todo es malo, el matrimonio debe tener algo positivo lo que pasa es que te anotaste mal. Porque me preguntas sobre el matrimonio a mi??? No ves que no soy normal????

Si quieres mi consejo "No te cases, no aún, disfruta otro rato y te casas luego, en otra vida por ejemplo" ...

En el mismo desorden de ideas prosigo: Esta semana (lunes, martes y hoy) he hablado de temas verdaderamente serios con varios amigos, he visto llorar a mis amigas y he sido confidente y consejera de todos ellos... POR DIOS.. QUE ILÓGICO, como me llaman a pedir consejo si ven que no soy capaz de ordenar la gaveta de las medias? Que ilógica es la vida.

El lunes fui temprano al banco, pasé más de dos horas acicalandome, maquillandome y peinandome. Obviamente me veía muy bien, pero de la manera más ilógica posible vi como el vigilante se acercaba sorprendido observando mis pies:

- Señora usted tiene los pies más bonitos que yo he podido ver.

Sabes que? Que no le pares bolas a la vaina, es más no me pares bolas cuando hablo mal del matrimonio... casate cuando quieras y si no funciona te divorcias, es solo una cuestión de ILOGICA....

¿Celosa o no celosa?

2008-07-03T20:31:00.001-04:30

Yo no sé si es que soy anormal pero la verdad no me considero una tipa celosa por lo menos no una celosa compulsiva, enfermisa o medio loca como otras cuantas por ahí....

Soy una celosa cool, pues no puedo negar que siento celos como todos los mortales, uno se encariña con las vainas, a mi por ejemplo nadie me esta agarrando mis celulares, ni mi agenda, ni mis cosas, soy muy celosa con mis cosas personales. Con las parejas creo que soy celosa pues me siento un poco incómoda en presencia de las ex (o las actuales)... y siento curiosidad cuando el teléfono suena... es más ya ustedes saben que yo si reviso teléfono ajeno.. Pero de allí a armar peo??? No vale... hay que pensar en el futuro... a uno también se le puede enrredar el papagayo con cualquier amiguito por ahí y si uno arma peo a uno le espera peo... yo en caso de cachos (de esa tela tengo un rollo) prefiero hacerme la guevona... yo si creo que el banco trabaja hasta las diez de la noche, yo si creo que el mecánico entrega el carro a las 2:00 A.M, yo si creo que tiene que salir de la ciudad en semana santa por cuestiones laborales, como ven soy muy comprensiva! ESAS COSAS PASAN... A mi me podrían pasar en cualquier momento y de hecho me han pasado...

Estaba hablando hace un rato con un pana y me contaba de un peo que tuvo con su novia por unas fotitos medio comprometedoras apenas que colocó en facebook... yo me burlaba de él ... él se quejaba de su novia celosa!

Hace poco tiempo chateando con un amigo hice algún comentario sobre cierta secretaria muy eficiente que él tiene y me escribió "es que me gusta que te pongas celosa"

Pero bueno como nos prefieren??? celosas o no celosas...

Mi enemigo siempre ha sido un carajo muy distraído, deja el teléfono en cualquier parte y yo no tengo la culpa... leí sus mensajes... entre tantos había uno que me llamo la atención, decía más o menos algo así; "Hola mi flakis t extra#o mucho, ojala vuelvas pronto, tu gordis"...

Coño, yo soy lenta que jode, pero en ese instante se me ocurrió: Reenvíe el mensaje a mi teléfono... En casa todo absolutamente normal, nada de indirectas, ni arrugadas de geta, nada de nada... El enemigo viajo al otro día. Que te vaya muy bien poks, estamos comunicándonos...

Llamaba todos los días y yo le respondía todos los días con la amabilidad que me caracteriza... Ya llevaba como diez días lejos cuando decidí reenviarle el susodicho mensaje, es que yo soy muy cariñosa saben? y se lo reenvíe idéntico, no le cambie ni una coma.

"Hola mi flakis t extra#o mucho, ojala vuelvas pronto, tu gordis"

Nojoda yo mido metro y medio y peso 50 kilos... él sabia que yo ni por casualidad escribiría algo así... El poks que siempre me llama al instante ese día no llamó.... Verga será que se cago del susto? Al otro día le envié otro mensaje:

"Que paso flakis te quedaste sin saldo o sin aire, tu gordis" Nada el tipo prefirió no llamar.... Primera vez en muchos años que pasaba dos días sin llamar...

"Hola flakis espero que no te hayas contagiado de la peste aviar, tu gordis" Nada, así pasamos como una semana sin hablar...

"Flakis no te preocupes por eso, le puede pasar a cualquiera, hoy te paso a ti mañana me podría pasar a mi, así es la vida, tu gordis".

Yo no entiendo como se pudo alterar tanto si yo lo único que quería era ser un poco amable! Además el teléfono era bonito y tenia una cámara muy buena y muchas funciones... con jalada e bolas de semanas, chillantina y todo lo demás... No es necesario, yo no estoy brava, tranquilo, en serio.

LO QUE PASA ES QUE NO ME QUIERES! POR ESO NO ME CELAS!

Pero bueno y entonces? Toda la vida he escuchado a los hombres quejarse de las mujeres celosas y entonces resulta que si uno es celosa es porque no los quiere???

Coño ponganse de acuerdo!

Que vaina con los chinos!

2008-06-24T20:44:00.001-04:30

Estaba leyendo un posts del Trimardito donde el planteaba en resumen algunas costumbres que tienen chinos y que él curiosamente ha podido observar. Como yo soy extremadamente chismosa y no tengo nada que hacer pues me leí los comentarios y me llamó la atención uno en particular donde se planteaba que el Tri pasa por un período de incomprensión cultural. Será??? Verga entonces yo también paso por ahí!!!

Que tal que cagar en la calle fuera parte de su cultura! No vale, que se adapten o se adapten! Yo no les tengo fobia a los chinos, esa gente trabaja que jode y le gusta el rial que jode... no son anormales, tampoco son caídos de la mata, lo que pasa es que se hacen los guevones cuando les conviene y eso es muy diferente:

Aqui a San Cristobal llegaron nojoda, peor que caraqueño después de la masacre e Vargas, en cantidades industriales y armaron campamento. VISA a San Cristóbal sin pasaje de regreso. Montaron los muy famosos " Todo a mil" y empezó el circo.

Hace como un mes yo necesitaba comprar unas linternas y coño la Mari sugirió que entráramos a comprarlas donde los Chinos, bueno depinga, entramos. Yo jamás me había antojado de tanta guevonada inútil. Nojoda porque coño tengo que ser pobre!

Lo quería comprar todo afortunadamente no necesitaba nada, solo 6 linternas. Después de caminar por unos diez pasillos donde se exhiben platos, licuadoras, repuestos pa el carro, tubos para plomeria, cuadernos, piscinas, barbies, hornos microondas, cortinas de baño, destornilladores, pepitas de alcanfor, pintura al frío, ollas de presión, pastilla, extintores y pare usted de contar... legue por fin a donde estaban las linternas. Estos coños Chinos son tan arrechos que venden linternas hasta de colores que no se han inventado. Agarre mis seis bichitas y cuando me dirigí a caja recordé "coño son chinas"

- ¿Me las pueden probar? Le dije al Chino que estaba al lado de la cajera. El carajo me miro con con cara de incomprensión. Así como lo miran los esposos a uno, así como Hummm ahhh what???

- ¿Que si me las pueden probar? El Chino se sonrió y miro ala China malparida y ella tambien se rio.

- Yo quiero que me prueben las linternas. Dije pausadamente, conservando la decencia, la calma, lily la clase tu sabes!

- Son tleinta mil.

- O me las prueban o no las llevo!

- Señola son tleinta mil bolivales! Dijo medio atujada la coña china con cara e culo y tono agresivo...

- ¿Saben que? Que coman mierda chinos hijueputas que me voy a comprar mi vaina pa otro lado nojoda... si están aquí es pa atenderlo a uno, porque yo no les estoy pidien.......

NOJODA: ni pa que termino el cuento, él chino que no había pronunciado palabra y no hacia sino reír se desformo ese coñoemadre, para mi sorpresa entendía muy bien el español. Se bajo de un salto de la silla y empezó a mover las manos como loco para arriba y para abajo y a balbucear bla bla, bla ble, bli, blo, bla ... en un tono grave, así como un MUDO? ES MUDO! UN CHINO MUDO! UN CHINO MUDO ME ESTA PELIANDO???

- Mari tome una foto. Tome una foto marik. Mejor grave un vídeo. Con él celular. Apure mijita que es pa hoy!

- Esta loca marik. Este coño chino nos va a golpear y usté quiere foto? No sea conchuda!

El Chino mudo más se enfurecia, yo creo que no le gusto mi sonrisa.. la verdad yo no me queria ir porque que nota ver a ese guevon tan ofuscado. Pero tenía que irme, así que preparando fuerzas por si había que correr dije imitando su español - chino:

- Ahí le lejo sus lintelnas pala que se alumble donde no le llega la luz del sol... Coñoetumadle... y me fui pal coño...

Ya no quiero ser normal...

2008-06-18T02:48:00.002-04:30

Todas las personas soñamos con llevar una vida de lo más normal, siguiendo los parámetros que nosotros mismos hemos implantado como normales, nacer, crecer, reproducirse y morir. Yo ya cumplí con las tres primeras pero, verga, yo no me quiero morir nojoda, esa vaina es pa los débiles. Me falta mucho por hacer! De hecho a veces siento que no he hecho un coño en esta vida! Si si si... ya tuve un hijo (bueno dos), ya sembré un árbol (2500 matas, en mi finca pero valen) y ya escribí un libro (6 libros y la hijueputa tesis)... Pero siento que le falta emoción a la vaina, mejor dicho me hubiese gustado ser terrorista, pero mi buen corazón y los principios de mis padre.. tu sabes.. que dios y la guevonada.. tu sabes,.. para a la final ir a parar a donde tu sabes!

Yo soy una pana de lo más lo normal que pueden haber conocido, de mi trabajo ni les cuento porque esa vaina si es medio complicada, no veo películas y de amor menos, las pocas que me gustan son de guerra y guevonadas así con muertos y sangre, consumo poco licor y no me gusta la rumba, fumo que jode pero comer me da ladilla y dormir también, paso mas o menos 18 horas diarias frente a mi PC en un especie de trance virtual, me gusta ver tom y jerry, le tengo miedo al coco, me encantan los frutos secos y el chocolate, me gusta andar en medias y ni por la madre me meto a un río sin zapatos, me gustan los labiales, las carteras y los zapatos, cuando me ladillo, salgo a pasear en mi escoba, abro el messenger o juego con mi bolita de mercurio. Mis hijas son altas panas, adoro a mi perrita y me dan asco todos los plumiferos, las cucarachas y los ratones (asco, no miedo. Hembra que se respeta no siente miedo).

Hablo mucho con mis panas, con los pecesitos y con mis niñas, siiiiii, también hablo con el sol pero con la luna no hablo porque dicen que las mujeres son muy envidiosas, con frecuencia vamos al cementerio a respirar aire puro, voy a las reuniones de representante del colegio, escucho con igual atención todos los cuentos (buenos y malos) de mis amigas y amigos, respondo mensajes de texto y peleo que jode con mi mamá. Ahhh y le tengo arrechera a la suegra.

Eso si, yo no doy colaboraciones ni limosna a ningún hijueputa, que se vayan a joder a su mismísima madre porque yo me voy a ir es pal infierno nojoda. Allá en la quinta paila me voy a freír con los que siempre he querido.

Verga como ven soy una chama de lo más normal, y ese es precisamente mi problema. Estoy ladillada nojoda. Quiero inventarme la clave de la inmortalidad, me hubiese gustado inventar el wisky pero ya otro guevon se adelantó. Ese es el peo, no es que uno no haga las cosas bien, es que siempre hay un sapo que las hace mejor que uno!

Coño he estado pensado en que la vida de uno a veces se torna monótona, hablando con las cuaimas panas me di cuenta que ellas creen lo mismo. Uno de vez en cuando debería matar a un guevon cualquiera para salir del hastío, a un malandro de esos bien malucos, al marido o no sé a un político y así le hacia un favor a la sociedad... algo así como en Crimen y Castigo, pero que coño nojoda eso lo invento Dostoievsky... mejor me quedo quieta verdad? y me voy a dormir, como una mortal normal más... seguiré pensando nojoda a ver si algo produce esta mente no tan ociosa!

Loca potencial o loca en potencia

2008-06-07T17:51:00.001-04:30

No sé si es porque el tiempo que ha estado un poco inestable, un rato llueve un rato hace calor, o por el peo de la capa de ozono y los glaciares, ya sabes! pero últimamente la gente ha estado un poco irritada, escriben esos posts tan dramáticos vale, que si la muerte y tal, que si presioné el botón rojo y coño... me obligan a pensar... ando todo el día medio neurótica pensando y pensando, agarrándome la cabeza con las dos manos y repitiendo para mis adentros:

- No estoy loca! No estoy loca! No estoy loca!

Mientras tanto sigo pensando y pensando...

A veces la gente me mira extraño y eso me hace sentir peor... sobre todo cuando me siento en una acera cualquiera a pensar... No estoy loca! No estoy loca! y me tambaleo de adelante hacia atrás mientras pienso...

Verga esta semana la agarre contra mi camioneta, la tipa es buena gente. A ratos. Pero le ha dado por joder, deber ser porque es un vehículo femenino y hembra que no jode es macho! Tiene un bote de aceite y uno de gasolina, los frenos están largos y la cremallera partió un diente y suena tac tac tac tac, me pone loca.... Y claro, yo no sé nada de mecánica, la mierda esa no prende, me encuentro en la mitad de una calle donde pasan muy pocos carros, una sola vía, yo en la mitad con la camioneta, mi hermano me acompaña pero él tampoco sabe que hacer, más arranque, no, no prende... esto es un maldito perol.

Me encontraba en una vía rural, solo quedaba paso para gente a caballo y allí venia el viejito Lucio en su yegua... este viejito se parece a San Nicolás en su versión verde y chimba... tiene el cabello blanco al igual que su larga barba, anda con un machete en la cintura y es el más viejo de la zona. Es un cascarrabias pero cuando me ve venir a lo lejos corta flores de monte y las tira sobre mi camioneta mientras voy pasando. Esta frito el viejito.

Yo lo vi venir, pero en mi arrechera solo podía pensar en prender esa malparida lata de sardinas, yo sabía lo que tenía que hacer... tenía que echar gasolina directamente al carburador... eso era todo.. el problema era levantar la tapa de la camioneta para acceder al carburador.. normalmente le doy unos dos o tres golpes y abre. Ese día, esa mierda no abrió. Yo, que ya andaba medio engorilada me subi al parachoque y me senté con toda mis fuerzas sobre la tapa y fue en ese instante que la cague. Esa mierda se cerró herméticamente, ya no había ni esperanzas de poder abrirla. Yo no sentía nada. No sentía los brazos, ni las piernas, ni nada de nada. Solo sentía el corazón pero no en el pecho sino en la garganta! Le metí dos o tres patadas al caucho delantero, abrí la puerta y saque un tubo de hierro de plomería de debajo del asiento (toda chica indefensa carga uno) me coloque justo al frente de la camioneta y haciendo el mejor uso de mis fuerza me dispuse a convertir ese perol en aluminio para reciclaje! Mi hermano se cruzo de brazos (cuenta él) como a diez metros de distancia, y me daba ánimos gritando dale duro liam ya casi prende... dale... dale... dale... y yo le daba con el tubo por todos lados... las cascaritas de pintura saltaban y ya se veía medio fea la vaina... cuando escuche que mi hermano me dijo:

- Dale con fuerza al vidrio... seguro que prende.. dale duro.. al vidrio liam.. ya la vas a prender...

Yo mire el vidrio, y mire todo lo que ya había hecho. Mierda entre en razón. Lance el hijueputa tubo lejos y di media vuelta. Allí como a diez metros de distancia estaban mi hermano (que es un hijueputa) con una inmensa sonrisa en la cara y los brazos cruzados y Don Lucio con la cara más extraña que he visto en lo que tengo de vida. Me miraba fijamente, con cariño pero con recelo, yo lo vi algo asustado y sin embargo sonreía. Tenía una mano en el asa del machete y en la otra un tabaco que fumaba lentamente sin dejar de mirarme por un solo instante. Me miraba como miraria yo a un loco cualquiera.

Me ofreció ayuda.. pero no fue necesaria. Al dar arranque la camioneta prendió de inmediato.

Yo llegue a casa con la sensación de que mucha gente me ve como una loca potencial pero para ese señor yo soy loca en potencia!

¿Golpear a una mujer?

2008-06-04T23:31:00.000-04:30

Tengo un pana (por no decir que un tío porque coño que raya) que estaba preso por pegarle a la mujer. Nojoda, dos semanas pagando cana y comiendo mierda en una prefectura de no sé donde, salió hace unos días y como no podía volver a su casa decidió venir a la nuestra a pasar aquí unos días mientras mejoraba su situación: O jalaba suficientes bolas como pa un perdón o se decidía a matar de una vez a su mujer... sea como sea por un buen tiempo no podrá meter la nariz en el rancho...

- No mija, ese fiscal es un hijueputa, no me dio la oportunidad ni de hablar le dio toda la razón a ella y eso que yo también fui golpeado.

- Pero coño tio si estaba muy arrecho tenía que matarla y enterrarla en el jardín pero no debió dejarla viva, ahora que coño va a hacer?

- Pues de momento no sé, yo ya estoy viejito y quiero que no me echen a la calle con los brazos vacíos, al menos que me dejen el carrito. Esa vieja si es mucho hijueputa... mire como golpearon, mire los morados y me duelen las costillas....

- Verga tio yo creo que a uste más que las costillas le duele es la conciencia... Si su mujer y sus hijos lo trataron así coño tendrán sus motivos, me tocará escuchar la versión de ellos... pero supongo que no fue de gratis...

- No pues tan linda mi sobrina, mujer al fin y al cabo... cuaimas todas, que siempre el malo es uno pero ellas se creen perfectas y andan todo el día... bla bla bla bla....

Verga, esta vaina me ha sonado en la cabeza por más de un mes.... golpear a una mujer... golpear a una mujer... golpear a una mujer.... Mi tío solamente le quería partir la geta a su mujer y por eso pago cana, coño el fiscal ni lo escucho.... Pobre mujer!

He preguntado a muchos amigos y la mayoría coincide en que a la mujer ni con el pétalo de una rosa...

ESO SE LO ENSEÑAMOS NOSOTRAS....

BRILLANTE IDEA, DE VERDAD...

Si nos pegan son unas mariquitas!... podemos gritar y armar peo y no nos deben golpear porque los hombres no le pegan a las mujeres... podemos raquetear el carro, el celular y la cartera y no nos deben pegar porque se convertirían en mariquitas... podemos partir platos y floreros y ustedes no nos pueden pegar porque los verdaderos machos ni con el pétalo de una rosa... podemos montarles cachos, pedirles plata, chocar el carro, evadir el sexo... y no nos deben golpear por aquello de caballeros... si no me dala gana no cocino, ni lavo, ni plancho una mierda.... mierdaaaa, están jodidos...

Pero no, tampoco así, no seamos abusadoras vale, las mujeres debemos portarnos bien para que no nos golpeen!.. Pero, ¿que es portarse bien? Yo gozo una bola portándome como me porto, ya lo he dicho cumplo con mas de cinco de mandamientos y por ser mayoría estoy con Dios... Humm, estoy segura que Posh a querido envenenarme.. seré mala? No creo! Siempre me he considerado buena gente.. pero el Posh tiene acciones en el cementerio, pensará sepultarme viva? Planeará mi muerte por accidente? Será que me quiere partir la geta?

Mierda los hombres no le pegan a las mujeres...

Pero será porque no quieren? ¿porque no deben? O... porque el fiscal ni siquiera va escucharlos...

En la misma Paila

2008-05-31T19:44:00.001-04:30

Mis queridos lectores, gracias por acompañarme en mis momentos difíciles, no podría esperar menos de ustedes. Lamento profundamente no haber podido contar el motivo de mi tristeza, confórmense con saber que ya los niveles de melancolina de mi organismo han bajado al nivel máximo permitido y la cara de poema que traía se ha convertido en cara de muerte por fiebre amarilla, siiiiiii, maldito resfriado!.... y creo que esta vez si voy a morir, no quiero ser una occisa triste, con ser occisa tendré suficiente, así que envié mi tristeza pa la mierda... y happy por los momentos..

Bueno estos días la he pasado de Blog en Blog, leyendo comentarios, e-mails, en el Chat y (que no vaya a leer esto el Trimardito) en facebook, es decir, soy una vaga cualquiera, he leído entre los comentarios uno muy especial de Miss Alegna Russo que anda arrecha conmigo porque la saque del side bar, jaja, nada Alegna lo que pasa es que cambie el aspecto del blog un poco y coño peos técnicos jaja ya te coloqué nuevamente, así que deja de joder.

Pase también por el Blog de mi amiga Nostalgia y leí allí un posts que me hizo reflexionar sobre lo que voy a hacer yo después de morir? Lo primero que pensé es que de inmediato se joden todos mis contactos de hotmail y gmail porque no pienso aflojar mis claves a nadie. Los correos post mortem no los leerá nadie. Luego, coño no puedo hacer un testamento porque no tengo suficientes propiedades, si muero lo único que voy a dejar es de existir... hijas mías.. todo es sociedad conyugal.. Arreglen ese peo con su papi.... Me encantaría escoger mi urna, soy una caraja sencilla y nada de urnas lujosas ni guevonadas de esas pero que porfavor sea más o menos cómoda.

Ahh... si hay algo feo es un cadáver pálido y como dijo la Ivette primero muerta que sencilla, así que me maquillan y me ponen zarcillos y anillos y collares y toda esa vaina que en vida he coleccionado a mil... Cabello cepillado, pestañas rizadas labios brillantes, mejor dicho como un día cualquiera... quiero podrirme con elegancia...

Eso es en los preparativos para mi muerte, pero después de ella es donde se complica la vaina porque yo pal cielo no me quiero ir.. esa vaina tiene que ser super hiper pajua, andar por esos inmensos trozos de algodón pisando suavecito, como coronel recién operado varicocele, con esas alitas todas mariconas y un arpa debajo del brazo tocando canciones de amor y melodías todas melodiosas NOOOO.

Pero pal infierno ni de vaina, el calor, los cachos, el tridente, las pailas, tantas caras conocidas, las risas macabras y mi suegra allá jodiendo NOOO... Pal infierno tampoco me gustaría ir... Pero saben que??? Yo creo que voy a ir a parar al mismisimo infierno, palamadre, solo tengo el consuelo de que él se ira conmigo... ni modo cariño, la vida nos separa pero nos quemaremos en la misma paila... jaja..

De poder escoger no iría a ningún lado... me quedaría aquí en la tierra halando patas. Como dijo Don Tostón a asustar se dijo: A soplar oídos, a quitar cobijas, a apagar luces, a tirar peroles en las cocinas... a lo GHOST y tal... desandaría por la tierra. Sin rumbo ni tarea fija. Haría caso omiso de San Pedro y Don Satán, me declararía independiente...

Pero no, no puedo escoger supongo que hay alguien con una listica que dice tu pa arriba, tu pa abajo... mierda... yo pa abajo.. tú pa abajo.. Ojala valga la pena...

Bonjour Tristesse

2008-05-26T21:13:00.003-04:30

No vale… no les voy a hablar del viejo libro de Françoise Sagan… tampoco les voy a hablar de las penas de amor (esa vaina es muy pajua) que cada quien arregle sus peos de amor como LE DE LA GANA… Pero tampoco les voy a negar que esta semana ando bien triste… shniifff… voy a llorar, así… shniff.. como la coñoesumadre de la Mafalda… shniff.. porque no me van a negar que esa carajita es una coñoemadre con todo y ropa o si? Mujer al fin y al cabo… Por cierto no crean en las lágrimas de mujeres porque aprendimos a llorar de men-ti-ra... como en el teatro.. siiiii... somos de lo peor. Por eso no me gustan las mujeres.

Pero bueno dejen la mamadera de gallo y no me cambien el tema, les estaba diciendo que estoy muy triste y eso ES VERDAD, verga aunque también podría ser hambre, ya va, pa ver, no, no es hambre hoy SI COMI.. con esta situación tan arrecha uno no sabe... hoy se come pan y mañana podría ser mierda.. en fin.. no me cambien el tema que les dije que no es hambre: es tristeza.

Y no una tristeza cualquiera de esas bien cabezaeguevas de: “es que estoy muy triste porque tu no me llamaste” o “si no vienes yo me voy a poner muy triste” o “pasaste y no miraste que triste estoy” o “se me daño el rejoj que tristeza” así con la voz flaquita y carita de Gato con botas en Shrek.

NOOOOOO

Que vaina tan pajua por dios! Por estúpidas como esas es que la tristeza ha perdido el sentido literario. Es un sentimiento en extinción! Y la poca tristeza que queda goza de pésimo prestigio por la culpa de coñoemadres como nosotras que aprendimos a fingir la tristeza... la cagamos... la matamos!

Uno ve que alguien anda triste y lo que provoca es decirle: Métase el dedo nojoda. Váyase con su tristeza pa la puta mierda porque estamos todos muy ocupados. Váyase a llorar su muerto al infierno pero quítese del camino que estorba... a nadie le importa!

Porque parece que los únicos hijueputas que tienen derecho a andar tristes son los que se les murió la mamá, noooo, tampoco así.

Yo no me voy a meter el dedo, porque mi tristeza es auténtica. Nada que ver con esas tristezas de medio pelo pa inspirar lástima y nada más.. nooo... o para recibir un perdón sin pedirlo. Nada de eso... Y si vale... con Garrik hablamos de eso:

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!
¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma gime cuando el rostro ríe!

Juan de Dios Peza

Con cara de yo no fui

2008-05-20T22:31:00.001-04:30

Esto es solo un break, no crean que ya salí de mi periodo de negación, pero coño de repente sentí unas ganas increíbles de escribir y como estoy medio depre y llevo tres días con dolor de cabeza ustedes no me van a jartar la perra así escriba lo que escriba. Entonces aprovecho:

Estaba viendo Globovisión, tu sabes pa mantenerme envenenada, y coño pasaron la rueda de prensa que le hicieron a la Señora Karina de la Guerrilla Colombiana, mande usted, tal cual novicia en plena misa.

Nojoda, me quede sorprendida de ver la candidez y humildad en los modales de esa pobre mujer, en sus ojos asimétricos se pueden notar los sufrimientos que padeció en la selva inclemente, esa mujer es un ángel nojoda, o fue que no se dieron cuenta que tenía que hacer un gran esfuerzo para emanar cada palabra? Voz baja, mirada algo triste, las manos con movimientos bien pensados… una actitud muy sumisa en general… pobre mujer verdad?... esta más ubicado un semáforo en un cementerio que esa pobre mujer que no sabia nada de lo que me acusan, no tengo mis manos llenas de sangre, no se de que armas hablan, no se de que muertos me hablan, no se quien soy … yo solo quiero rehacer mi vida… quiero vivir en paz… en LIBERTAD… que la familia y la vaina y tal…ta muy bien, todo eso esta muy bien, convences Karina.

Con semejante actitud quien coño va a pensar que esa señora es la misma hijueputa que hace menos de seis meses se encontraba en plena selva dirigiendo ¿leen bien? DIRIGIENDO a semejante grupo de matones y delincuentes? La misma coñoesumadre que según las malas lenguas (y esto no es chisme del barrio) asesino al papá de mi adorado Uribe de mi Corazón? (mi suegro platónico q.e.p.d).

Bueno pero yo no voy a hablar del peo político, que se echen plomo como les de la gana. Yo lo que estoy es impresionada nojoda. Que arrecha que es esa tipa. Como dijo mi tio Olinto: es que oyéndola hablar así hasta se enamora uno!… que capacidad tan arrecha pa poner cara de “yo no fui”.

Y es que cualquiera con corazón le hubiera creído de no haber sido por el cagón de su marido, él carajo la puso, demostró el miedo que le tiene a su propia esposa, cada vez que la tipa se movía el coñoemadre metía la cabeza entre los hombres como tortuga con estreñimiento… ese si es el más guevon que he visto, se le nota papito que a su merced lo que le daban era en la geta. Es en serio, pobre hombre ni hablaba, miraba a la mujer y movía la cabeza pa arriba y pa abajo así, como ministro e`chavez, diciendo ajá, ajá, ajá.

No vale, esa vaina da pena. Que la mujer les pegue coño eso se perdona porque las mujeres somos así de coñoemadres, pero que todo el mundo se entere! No vale… que mariquera es esa…

Será verdad eso que dicen por ahi: que las mujeres que saben poner carita de yo no fui son las más coñoemadres de todas?

Menos mal que yo si tengo cara es de mala nojoda... pero ya ustedes me conocen y saben que soy mas buena gente que el papa.

Periodo de negación

2008-05-19T19:10:00.002-04:30

Estos últimos días estoy atravesando por un período de negación absoluto, no quiero comer, no quiero beber, no quiero reírme, no quiero dormir, no quiero hablar, no quiero pensar y no quiero escribir.... pero por ser una caraja común y corriente tengo que hacer todo lo QUE NO QUIERO...

Que vida tan hijueputa NO???

Ustedes son mis lectores y yo los quiero hasta en mi período de negación así que para cumplir con ustedes les colocaré un texto de Claudio Nazoa que leí hace unos días, a ver que opinan:

Se ha descubierto por estudios científicos, que vivimos todos estresados: Es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día! Según los médicos, todos los días hay que comerse una manzana y un cambur, para el potasio. También hay que tomarse dos litros de agua. Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos que hay gente que dice que se toma 5 litros, estos coños'e madres no mearán, romperán aguas!

A esto hay que sumar que a diario hay que meterse un whiskicito para combatir la hipertensión. Y también todos los días hay que tomarse una aspirina infantil para prevenir los infartos y 2 dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé un infarto, ni bola le paras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que logres cagar una franelilla.

Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C.. Y una donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte de que cada vez hay que masticar cien veces. Y después cepillarte los dientes.

Ya sabes que después de cada comida hay que cepillarse los dientes, lo que sea, después del whisky, los dientes, después del cambur, los dientes. Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora los dentistas le ponen como unas fundas a los dientes, y para desgastar una funda con un cepillo de dientes, hay que echarle bolas que jode.

Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van 5 horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las 5 que empleamos en comer, veintiuna.
Nos quedan 3. Precisamente, según las estadísticas, los venezolanos vemos en promedio 3 horas diarias de TV. Entonces ya la cagamos, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario. Y todos los días hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos 2 periódicos, uno local y uno de circulación nacional. Ah, MUY IMPORTANTE! No olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que cepillarse los dientes. También hay que tender las camas, y barrer y fregar los platos, y poner la lavadora y si tienes perro, recogerle la mierda, etc. En fin, para hacer todo esto a mí me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una donut y aprovechas y le metes el cambur por el hueco del centro y te lo comes todo junto. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes cogerte a tu pareja en la postura de la carrucha. Y métete una escoba por el culo y vas barriendo. Pega los periódicos en las paredes para que los vayas leyendo mientras paseas, y tu pareja que vaya viendo la televisión, para que luego te cuente. Te queda una mano libre: Llama a tu mamá. Y bebe whisky con una vitamina C disuelta dentro.

¡Coño... que stress tan arrecho!

Claudio Nazoa

¿Hay malos hombres?

2008-05-16T07:23:00.003-04:30

Pal cementerio se va... la vaca de mala de mala leche....

Pal cementerio se va... inocente condenáa...

Pal cementerio se va... la vaca de mala de mala leche....

Pal cementerio se va y dios le va a perdonar....

Manu Chao

Aja, ta muy bien... las vacas dan leche... si la leche es buena la vaca es buena, si la leche es mala, la vaca es mala, pero ¿cuando la vaca es de buena leche y cuando de mala leche?

No se si me equivoco pero esto depende de muchos factores, entre otros, de uno muy poco relacionado con la vaca como sería la tolerancia a la lactosa del que la consume. Mierda...... Adiós sobrepoblación bovina.

Adiós vacas de mala leche, adiós gallinas de pocos huevos, adiós cerditos de poca carne y así.... vamos pasando por la guillotina a quien no cumpla con su deber, eso me parece bien...

¿Que hacemos con los malos hombres?

Bailemo todo el vaca loca..... ese ritmo terminal

Bailemo todo el vaca loca..... bailemo todo hasta el final.....

Y cuando digo hombre no me refiero a los hombres solamente sino al hombre como especie animal, es decir, nos quemaremos en la misma paila mi vida, porque como los demás animales tenemos una función que cumplir. El que vino solamente a joder ta bien jodido. Mi función en este mundo y lo dijo mi abuelita era tener un carajito, sembrar un árbol y escribir un libro... toy lista pa la parrilla, disponga usted. Y no me vayan a mandan pal cielo como a las buenas vacas, yo me quiero ir pa donde se fueron las vacas del patriarca que se comían las alfombras de la sala de audiencias. Ajáaaa me descubrieron, yo me quiero ir pal mismo sitio donde están los perros que se comieron a tu Leticia Nazareno de tu desventura... y no porque haya sido mala vaca ni porque haya dado mala leche... me quiero ir con ustedes por SOLIDARIDAD. Que quede bien claro: SOLIDARIDAD. A lo mejor injustamente están donde se encuentran:

Es que yo quiero saber quien es el que se para en la puerta del establo a decidir: Ésta vaca da buena leche, la vaca es buena, ésta da mala leche, la vaca es mala, ésta la pondremos a prueba... Nojoda la vaina se complica.... ¿No será que ese carajo es intolerante a la lactosa?

Como hago yo para saber cuales son los malos hombres, ustedes no tienen peo porque todas las mujeres somos buenas. COÑO con razón ya somos mas de 6.600 millones de habitantes! Es que descartar a los hombres y mandarlos pal cementerio es muy arrecho.

Menos mal no me mandaron a mi esa tarea... pobrecitas sus mamás todavía estuvieran llorando porque los había mandado pal cementerio de chiquitos... habría dejado unos cuantos por ahí, pero verga.... como dijo un pana "No aclares porque oscureces" listo amor me callo.

Mi conclusión: Un ser vivo puede ser bueno o malo dependiendo de pa que coño es que lo quieren.

Así que si a ti no te sirve esa vaca, descartala pero no la mandes pal cementerio porque a otro le podría servir...

¿Usted es fiel?

2008-05-14T17:40:00.003-04:30

"No existe nadie fiel, pero también es verdad que nadie va a salir de gafo a decir que no lo es. Todos los hombres son infieles a excepción de mi persona y creo que la de Laureano Márquez.

Hay mujeres fieles con la cara de amargada. Cuando usted vea una mujer seria con rostro de obstinación es decir, ostináa, es fiel.

Mujer que se ríe y es feliz es sospechosa, ¡No lo olvide!".

Claudio Nazoa

NOS DESCUBRIERON. Pero aqui mi querido Claudio te falto acotar que de igual manera funciona en el caso de los hombres. Todo hombre capaz de sonreir o es masoquista ese coñoemadre o es infiel.

Dejemonos de vainas, es verdad, no existe una persona en el mundo que sea completamente fiel nojoda, de pensamiento, palabra, obra y omisión.... aqui todo mundo ha lucido y ha montado cacho... No le paren bolas, no sientan pena ni dolor de cabeza... ni gasten energía preguntando ¿eres fiel? o armando peo porque le montaron un cachito... eso hoy en día es NORMAL.

Liberense de culpas, repitan conmigo. Yo no tengo la culpa, tu no tienes la culpa, ellas no tienen la culpa, ellos no tienen la culpa y YA. Asi de fácil, a como no la van poniendo la vamos pintando...
Yo en esa vaina si lo tengo que reconocer soy una artista. SI me dan celos..... pero me los aguanto....

¿Que tienes otra? buen provecho!. No me robas energía, por esa vaina no vamos a pelear. Coño es que uno nunca sabe si el carajo se consigue otra coñoemadre que sea capaz de quererlo más y mejor que uno. Que lo consienta, lo trate bien, le de comidita, lo saque a pasear y lo mande mansito pa la casa. No podemos ser tan egoistas niñas.

Anoche hablaba con una pana, verga y la caraja siente celos de la ex de su actual, y eso que el carajo se porta serio, nada de llamadas, ni escondiditos ni nada de un coño. Y como ella muchas nojoda, o andan armando peo tras peo o andan inventandose cuentos de amor y sintiendose victimas. Niñas no más, aprendamos a compartir nojoda, en la unión esta la fuerza, yo creo que es más fácil llenar los requerimientos de un hombre si trabajamos en grupo entre tres o cuatro, o NO?
Pero eso si, el tango que me pongas te lo bailo, lo que es bueno pal pavo es bien bueno pa la pava. Los requerimientos de una mujer que desea ser completamente feliz no los llena un solo hombre pero ni a balazos.... Asi que calense su adornito de vez en cuando... o atienden el rancho como a sus mujeres le da la gana o se hacen panas del vecino...

Niñas ya lo dije antes, "hembra que se respeta no arma peo por cachos: Se desquita".Además dejemonos de vainas, nosotras sabemos montar cachos nojoda, con tremenda escuela quien no? Y que chupe todo el mundo por coñoemadre...

"Si un hombre esta casado o arrejuntao o comprometido ese es peo de él. Si ese hombre me gusta, es peo de la pareja de él." YO NO TENGO PEOS CON LA VIDA.

He aprendido a compartir, porque de verdad yo si prefiero tomarme una copa de buen vino compartida y no sentarme a beber una botella de miaos yo sola.

A la final, aqui en este planeta nadie es fiel... lo dijo Claudio Nazoa... Amen.

¿Por que mienten?

2008-05-11T20:50:00.001-04:30

Pues si, entre palos estos temas se tornan muy interesantes y más aún cuando tus amigos andan con sus parejas y tu que andas solo le echas leña al fuego. Aquí va a correr sangre.... y no me salpiquen porque voy de afán.

Y es que en plena rumba mi pana Aninia propuso el tema, no me jodan.

- ¿no podemos jugar voleibol con mi bolita de mercurio?

- NO.

Querían escuchar mi opinión y yo recordando a una amiga de mi hermano respondí:

- Es muy probable que una persona que va en un carro en movimiento se maree si observa un elemento fijo dentro del mismo carro. Es mejor que se dedique a mirar por la ventana. Y me levante de mi silla con la intención de irme.

Nojoda Lily tu siempre sales con guevonadas raras, pero coño, que ladilla responder, porque en ese tema yo siempre enrollo el pabilo de la mejor manera.

- A ver Aninia que hubiera pasado si esta tarde tu amorcito te hubiera dicho que estaba zamuriandole las tetas a la vendedora y no que estaba mirando las camisas? o mejor aún que hubiera pasado si tu le hubieras respondido con la verdad cuando el te pregunto con quien andábamos?

Yo creo y siempre he creído que los humanos mienten por necesidad. No es que justifique la vaina, pero es que ¿que puede responder un carajo al que la novia le pregunta ¿me quieres? Mierda... O que puede responder una caraja a la que el tipo le pregunta ¿Te gustó? Más mierda....

Hace unos días con otro grupo de panas se asomó el tema, pero lo cambiamos rápidamente al ver la cara de culo que montó mi pana cuando propuse mi teoría.

Yo siempre he creído que los hombres mienten más que las mujeres, pero LOS PERDONO A TODOS... lo hacen por necesidad, porque nosotras las mujeres siempre andamos haciendo todo tipo de preguntas coñoemadres, viles y premeditadas: ¿Porque no me llamaste? ¿Me quieres? ¿Porque te demoraste? ¿Con quien hablabas? ¿De donde sacaste eso?

Verga, formen sindicato, no se dejen joder, no sean guevones. Todas estas preguntas de no ser respondidas con mentiras serán motivo de un interminable peo. Las mujeres formulamos preguntadas complicadas y siempre con la intención de JODER Y ARMAR PEO. Mi Posh temblaba el coñoemadre cuando yo hacia la primera pregunta, verga se tomaba un wisky doble y dejaba volar su imaginación. Yo preguntaba, él respondía, yo no le creía, él lo sabia, yo no armaba peo. Hembra que se respete no arma peo: SE DESQUITA.

EL QUE NO QUIERE OIR LO QUE NO QUIERE NO DEBE ANDAR PREGUNTANDO LO QUE NO DEBE.

A diferencia de nosotras ellos (no todos) no andan preguntando tantas guevonadas (no siempre). Sus preguntas son más simples: ¿quieres ir a comer? ¿quieres beber algo? ¿quieres tener sexo conmigo? ¿que hijueputa es lo que quieres?... los hombres formulan sus preguntas solo para tantear como ta la vaina y así desarrollar un plan pal día.

A mi parecer la capacidad de mentir de una persona es proporcional a la capacidad de elaborar preguntas complicadas de su acompañante. Y una pregunta puede ser más o menos complicada dependiendo de la situación. A un hombre se le perdona una pregunta complicada porque tiene la intuición en las bolas, pero a una mujer, nojoda, a mi no me caigan a cotorra, todas las mujeres tenemos un sexto sentido, lo que pasa es que unas nos hacemos las guevonas más que otras.

Según Aninia los hombres mienten con o sin necesidad, lo hacen para sentirse más hombres, obviamente su novio cree que somos las mujeres las que mentimos por coñoemadres. Yo parecía un ventilador mirando pa lado y lado sin decir nada. Verga y es que rebotaban la pelota cada vez con más fuerza se estaban dando duro de este lado de la mesa.

Mientras tanto del otro lado se sacaban también los trapitos al sol pero de una manera más diplomática. Verga no se si me equivoco pero le estaban dando mucha importancia al tema y yo ya me estaba medio ladillando.

Caiganse a cotorra como les de la gana, que cada quien crea lo que crea que debe creer y con el resto haga lo que hago yo cuando intuyo que me están mintiendo. Hago de cuenta que jamás he oído nada. Sin refutar palabras. Sin armar peo. Sencillamente yo democráticamente decido que coño de lo que me dicen es cierto y que es falso, así, como me de la gana, según el genio que tenga en ese momento, mejor dicho yo creo lo que me da la gana creer y el resto palabras perdidas porque ni pa armar peo sirvieron. JODANSE.

A mis amigas lindas, niñas no quemen energía peleando por tanta guevonada, verga Aninia si tu sospechas que la que llamó fue la ex pa que coños le preguntas ¿Quien te llamo? deja de buscar peos niña... A Mari, sigan cayéndoos a muela que igual es recíproco y gozan una bola en su rollo... A Anni, no mijita tu eres de campeonato, eres peor que yo, pero depinga porque te evitas peos con ellos y con la vida.

A los demás, feliz día.....

Mujer que se respete jamás tendrá la culpa...

2008-05-05T00:05:00.002-04:30

A quien pueda interesar.

Se ha extraviado sentimiento de culpa de color azul marino, de tamaño mediano, con culpas que solo podrían interesar a su propia dueña, de verlo por allí por favor enviarme un comentario a este mismo blog especificando la dirección exacta de donde se encuentra para mantenerme bien lejos. Tan lejos como sea posible para que ni de vaina me vaya a encontrar.

Y es eso precisamente.... Perdí mi sentimiento de culpa hace ya mucho tiempo, tanto que me acostumbre a vivir sin él. Ya no lo necesito. QUE SE JODA! yo no tengo la culpa.

Tener la culpa es cuestión de guevones, piensen la vaina y verán que tengo razón. En este mundo de infinitas amistades en donde casi nunca uno anda solo, es muy fácil echarle la culpa al guevon que anda con uno! Quien dijo miedo nojoda. Y si uno se las quiere tirar de persona correcta, o quiere fingir que se va a ir pal cielo, pues más fácil aún, dice: YO NO FUI y que el que quiera le eche la culpa a otro guevon más guevon que uno....

He leido por allí que cuando una persona es capaz de mantener la calma en el momento en que reina el caos es porque ya sabe a quien le va echar la culpa. ESOOO ES VERDAD.... Yo afortunadamente tengo una hermana menor y esa coñoemadre ha sido la culpable de todo absolutamente todo lo malo que pasa en la casa. Ya parece el Jorobado de Nostradamus con el montón de culpas encima.

Yo no tengo la culpa. No tengo la culpa de ser como soy. Si debola que meto la pata. De vez en cuando la cago, pero se reconocerlo y hasta se decir lo siento con cara de macho infiel jalando bolas, sin embargo, NO TENGO LA CULPA. Así somos las mujeres, va escrito en el cromosoma X que nos diferencia de ustedes mis queridos hombres. JODANSE... o acostumbrense a hacerse la paja, porque un hombre que quiere vivir en paz con una mujer debe estar claro en que la culpa jamás será de ella sino de él... SIEMPRE.

Verga y si... los estoy escuchando:

Todas las mujeres son iguales... todas las mujeres son iguales.... Todas las mujeres son iguales.... NOJODA EL DÍA QUE CONSIGAN UNA MUJER CON TRES TETAS O DOS CABEZAS de seguro que SE CAGAN! Debola que somos iguales. Pero completamente diferentes, están las mujeres coñoemadres, están las tres veces más coñoemadres y estoy yo nojoda, que no seré tan tremendamente coñoemadre pero se joder que jode, Y NO ES MI CULPA sino culpa de mi abuelita que desde que yo era chiquita (mierda... aún soy chiquita) me decía: MUJER QUE NO JODE ES MACHO.

Así que mis queridos panas, asuman su barranco. Carguen con sus culpas y con las de nosotras porque lo que soy yo no pienso tener la culpa nunca más y no porque no quiera, es que se me extravío sentimiento de culpa de de color azul marino, de tamaño mediano y verga... tan jodidos....

Feliz dia, o no?

2008-05-01T09:01:00.002-04:30

Coño hoy es el día del trabajador y bueno trabajar es muy arrecho, y es peor aún cuando uno tiene que cumplir horario y tiene un jefe con cara de culo todo el día. Cuando los compañeros son unos coñosdemadre que conspiran contra uno, cuando uno tiene que ir pal trabajo pagando pasaje y comiendo en la calle.

Verga, levantarse de la cama cuando el reloj suena y no cuando a uno le de la gana, esperar con ansias quince y último, esa vaina, debe ser bien pajua. Por eso creo que a todos los trabajadores en su día los tengo que felicitar, pero he aqui el dilema, no todo el mundo cumple con su deber como dios manda, muchos coñoemadres no le paran bolas al horario, se pasan por la faja a sus jefes, trabajan solo por ganar dinero así que no les importa si cumplen bien o no con su labor. Lo atienden a uno con cara de "por esto me pagan" y no se les nota la pasión por ningún lado. Disimulan muy bien la alegría que les produce lo que están haciendo.

Nojoda, mis panas, y por eso son mis panas, trabajan con pasión, claro obviamente les pagan por eso, pero no es solo cuestión de sueldo, es cuestión de ética, de querer lo se hace, de vivir lo que se hace, de involucrarse con lo que se hace.

Cuando yo sea grande voy a ser vendedora de morcillas nojoda, pero las voy a vender con la alegría que me caracteriza y con dignidad nojoda y no con cara de vendedora de morcillas. Es que no importa el tipo de trabajo que uno realice, el trabajo dignifica al hombre, no importa ser el que barre el almacén, o el que administra la vaina, o el jefe de personal. Para ser profesional solo basta con realizar un trabajo como todo un profesional. Mi papá algún día fue de profesión: obrero. Y era el mejor.

Los taxistas son indispensables en el mundo, con susmadres y todo, los trabajadores de la construcción al igual que los ingenieros. Los que diseñan un carro y los que lo lavan cuando esta sucio.

FELICIDADES A TODOS LOS TRABAJADORES EN ESTE PAIS, MENOS A:

Los empleados públicos que llegan tarde y se van temprano.
Las secretarias que se arrechan porque uno llega y tienen que dejar de hablar paja por teléfono pa atenderlo a uno.
Las vendedores que lo atienden a uno como si uno fuera a pedir regalado.
Los hijueputas chinos que siempre están amargados, trabajan que jode no lo niego pero me caen como una patada en el ....
Las profesoras que con cualquier excusa mandan interinas.
Las cajeras que ni siquiera son capaces de mirarle la cara a uno.
a la profesora Gladis de la escuela de este pueblo, los vendedores de la cooperativa alturas del torbes, la secretaria de la notaria primera de San Cristóbal, la cajera del banco SOFITASA de mi pueblo, al capataz de la hacienda RIOCHIQUITO, el ingeniero Carlos, los obreros de la finca SANTANITA... coño se me olvido un gentio...

A diferencia de los anteriores una felicitación muy especial para todos mis amigos que trabajan con ética y profesionalismo, que colocan corazón en lo que hacen, a todos ellos les enviare este posts por correo. Mi respeto y un abrazo cariñoso, y evitando caer en lo cursi.

Me despido Atentamente:

Lily, presente.

Cero politica en mi blog

2008-04-30T21:14:00.002-04:30

Nojoda ya me canse, me canse de escuchar a todo el mundo en todos lados hablar de politíca. Que vaína tan pelúa, que falta de solidaridad, todo ser humano asi sea chavista o lo que sea merece respeto nojoda.

Que cada quien piensa lo que quiera y apoye a quien quiera, que cada cual haga el país que le de la gana como le de la gana. Que si los chavista que los escualidos, que si el cura y el ministro.... NO MAS.

Al infierno todo el mundo, pudranse en su guayaba asquerosos gusanos porque la Lily, presente, no volvera a hablar de política en este su blog de mamadera e gallo. No señor. Es más prometó eliminar la política de mi vida nojoda, ahora si, traigánme los cigarrillos porque me voy a morir es de cancer.

No volvere a quejarme cuando me paguen mis asquerosos dolares a 2150 Bs. mientras en el mercado negro estan a 3500.
No me volveré a burlar de la gente que esta en las colas de los Mercales.
No volveré a decirles seres inferiores a los egresados de la misiones.
Me voy a olvidar por completo de la mamá de Carlos Andres Perez, de Caldera, de Campins, Lusinchi y Blanca Ibañez.
No voy a volver a ver Glovisión ni CNN.
No me voy a burlar más de los médicos cubanos.
Aceptaré la idea de la igualdad social.
Me disculpare....

Coño etaba bien inspirada pero se fué la luz.. y se me olvidó lo que estaba escribiendo. Ayer también se fue la luz, desde las 3:40 PM hasta las 10:00 PM, y esta mañana tambien se fué desde las 8:32 AM hasta las 12:15 M. Hace rato, a las 6:15 PM se fué nuevamente y acaba de llegar hace unos cinco minutos, osea, a las 8:45 PM....

A mi me encanta observar el cielo, sobretodo cuando tiene muchas estrellas, me gustan los eclipses, no soy tan vieja pero me he pillado unos cuantos, la verdad me dan ladilla estos eclipses sin luna, me trata de dar como arrechera cada vez quye se va la luz porque coño se paralia la producción, se dañan los aparatos y saben que? QUE ME CAGO ES ESTE HIJUEPUTA POSTS, MALDITO CHAVEZ Y MALDITO MINISTRO DEL PODER POPULAR PARA LA ENERGIA Y PETROLEO, Y A USTEDES SEÑORES DE CADELA, SON UNOS REVERENDOS HIJOS DE SU MADRE CON TODO Y ROPA.

Un día cualquiera

2008-04-26T14:13:00.002-04:30

Lai larai larai iu larai iu larai iu.... Abuelito dime tú!

Si señor!

Yo soy como Heidy la que vivía en la punta de una montaña con su abuelito, la diferencia esta en que mi montaña se ubica en la Cordillera Andina y yo no me meto coca como esa niña....

De mi pueblo a San Cristóbal solo hay una hora en carro, pero pueden llegar a ser dos o tres horas dependiendo del congestionamiento. Y si uno va en camioneta de pasajeros... ni les cuento... esa guevonada es una odisea, un curso completo de supervivencia.

Ayer hice mi 25.000 curso de supervivencia. Tuve que bajar a la ciudad a buscar unos MINI DVD, ya que en los Alpes no se consiguen. Pero bueno, como dice Lily, presente, al mal tiempo buena cara nojoda. Me dispuse a disfrutar de los malparidos vallenatos matutinos que le encantan a todos los choferes de camionetas de pasajeros... no le paren bolas... me dispuse a escuchar con paciencia a los carajitos chillones y las mamás regañonas y los viejos verdes y las señoras chismosas y toda esa guevonada....

Subí a la camioneta, me senté pal lado de la ventana pa evitar la curiosidad de observar el interior de las fosas nasales de los que van de pie.... encendí mi MP4 Manu Chao full volumen y me concentre en separar por completo la mente del cuerpo en un acto de desdoblamiento sencillo. Estaba empezando a elevarme a niveles peligrosos cuando la camioneta freno de golpe haciendo que mi mente de golpe y porrazo regresara junto a mi cuerpo... observe como se subía un carajo que estaba más o menos bueno (pasaría fácilmente un primer escaneo), bien por delante, bien por detrás. Le ofreció él dinero al chofer, y se sentó como era de esperase al lado de la pobre Lily, presente. Digo como era de esperarse porque él tipo al subir a la camioneta miro hacia el interior de la misma y me brindo la mejor de sus sonrisas, yo ya sabia que venia pa aca. Me saludo con un muy amable Buenos días preciosa... y se sentó. A mi me dio ladilla pues no deseaba hablar, pero bueno, que más da, le respondí el buenos días con otro buenos días medio amable apenas. En ese momento el conductor dijo:

- Señor le faltan cincuenta bolívares. Y el carajo le respondió:

- Como así que cincuenta bolívares? Donde esta la gaceta oficial con el decreto del aumento. El presidente dijo que.... Usted es un abusador.....

COÑOESUMADRE DIEZMIL VECES. ESTE GUEVON ES CHAVISTA. ESTA BUENO Y ES CHAVISTA.

Me cruce de brazos, me incline hacia la ventana, acomode mis audífonos y me tape media cara con los lentes de sol.

No me mire, no me hable, no me toque, váyase pa la mierda chavista hijodeputa y no respire mi aire porque no dormí bien, ni desayune, y no tengo genio pa calarme a ningún hijueputa que venga a hablarme de ningún presidente, ni de ningunas hijueputas leyes ni nada de nada. Si tuviera una bomba aqui mismo me inmolaba cabeza de guevo. Y no me mire más.

Pero el carajo no leyó mis pensamientos, me tocó el brazo. Yo me quite los audífonos, me subí los lentes y le dije:

- Que quiere. Y el carajo me respondió:

- Nada, disculpe. Verga, el disculpe fue una cachetada, soy una escuálida triplehijueputa mas hijueputa que un chavista cualquiera.

- Señor discúlpeme usted a mi, la verdad no me siento en disposición de hablar.

- Tranquila, yo te conozco, se de tu trabajo, tu posición y participación política. Podríamos hablar de historia o literatura, si prefieres...

- No creo que tengamos visiones y gustos similares.

- Has leído algo de Andrés Eloy Blanco?

Estas son las vainas que pasan un día cualquiera. Sin querer hablar, hable. Y sin querer reír, reí. Y sin querer compartir, compartí más de media hora con aquel carajo con él que no tenía nada de que hablar...

De viaje por Marte

2008-04-21T15:34:00.002-04:30

Pues si, me ausenté por unos días y espero que no me hayan extrañado porque yo la verdad no los extrañe ni un poquito....

Bueno vale es la verdad, y no porque no los quiera, sino porque andaba con una gente bien depinga, una gente burda e´bien, con la que la paso en una soberana nota... (cero drogas pa los ociosos), así que ni de vainas perdería ese valioso tiempo pensando en la página, ni en los blogs, ni en los lectores, ni en pajaritos preñados ni mas guevonaa....

Pa los más chismositos el cuento completo: Me fui a visitar a mi alma gemela, mi media naranja, mi adonis criollo, el chico que me trasnocha, bueno no... en realidad lo de el trasnocho es algo patológico... pero bueno si no me trasnocha al menos me quita mi aire de respirar, mis pensamientos para pensar y mis palabras para hablar, (mi Cesar cariño, el día que me quites el hambre me muero) (es en serio). Como decía Benedetti, toy jodida y radiante... Y pues como podrán entender sin aire, palabras ni pensamientos es muy difícil escribir un posts...

Visité a mi Roci estrés que andaba el jueves más estresada que nunca, no tenía cara de poema, sino cara de 20 poemas de amor con canción desesperada y bueno como se hace en esos casos (golpecillos en la espalda y ya pasará), ocho vodkas, senda pea y un tranquilizante natural hecho de flores de Cayena y palo de Chisty´s que dicen que es muy bueno. Al menos a ella le cayo muy bien, porque ayer al despedirme me sentía peor yo que ella...

De Mister Alfonsinho no es mucho lo que puedo contar, tengo la leve impresión de que es muy bueno sumando con dedos facturas en bolívares fuertes, además de ser excelente jefe de personal, gerente de planta, gerente administrativo, gerente de producción, publicista, vendedor, secretaria, supervisor de pedidos y entregas rápidas, despachador y cargador de cajas por escaleras al aire libre....ah... y es muy lindo y amable... (niñas no es cuento, yo tengo su número, e-mail, fax, página web)....

Y hablando de cajas.... pude notar... y esto es motivo de un nuevo estudio para psicolocos y psiquiatras... como un hecho tan simple como es el de cargar una caja por una escalera arriba, puede causar serias fracturas y daños irreparables en la psiquis de determinado señor (no es por ti cariño) y no es guevonada... creo que con él tiempo se recuperara de tan terrible abuso de confianza de parte de el destino que se empeño en que dejando de lado su noble apellido y titulo de doctor tuviera que cargar cajas como un pedro picapiedra cualquiera, unas setenta o ochenta cajitas medio pesadas apenas... jajaja... la ventaja de ser mujer... de no medir más de metro y medio... y tener siempre cara de muerte por tifus.... en un momento pensé que hasta yo debería ayudarles...

Y hablando de ayuda... noté como existen entre cinco o siete panas muy interesadas en ayudarme a querer a mi Querido Cesar... jajaja... y aunque parezca chistoso cariño, no lo es tanto. Igual, que le echen bolas y trabajen duro, que te quieran, te comprendan, te acompañen, te disfruten, te entiendan y dejen algo para la pana Lily, presente, que no tiene peos con la vida....

De resto.... propiedad privada cuerda e malandros... y pa que se piquen lo mejor del viaje es precisamente lo que me reservo, me gustan las cosas simples de la vida,de hecho en este momento juego con unos cuantos gramos de mercurio que extraje de todos los termómetros que pude romper...

me gusta el mercurio...

la felicidad es a cuotas y yo disfruto las que me toquen....

me calienta el sol sin ser mío....

Aprender a decir NO

2008-04-11T20:53:00.002-04:30

Cualquier parecido con cierta campaña política es pura casualidad, yo lo que necesito es un manual nojoda, pa la gente que no puede pronunciar la palabra NO... Mi hermano no podía pronunciar la ere porque tenia un frenillo debajo de la lengua y el tipo decía cayo por decir carro y tlen por decir tren y peyo por decir perro.. pues bien yo quiero que un médico me responda donde hijueputa tienen el frenillo los que no pueden pronunciar el NO. Porque coño no les cortan el frenillo como a mi hermano? y en caso de que no consigan el malparido frenillo porque coño no les cortan la lengua? Y si no se dejan cortar la lengua pues que les cortan el pito y se acabo la guevonada. Verga, si, estoy arrecha, pero es que andaba con el peribeco y me saca la piedra ver como le dice a todo el mundo que si, cuando él mismo sabe que no, portate serio peribeco que tu ya eres un viejo, tu no puedes andar mamandole gallo a todo el mundo nojoda, respeta nojoda, porque uno siente pena por los que van a quedar vestidos y alborotados cuando lo escucha responder a todo el mundo por igual con un SI inmenso y una sonrisa, porque un señor le dijo epa Peribeco vamos mañana pa Queniquea, si de bola a que hora nos vamos, y alguien le comentó, Peribeco mañana tenemos un toque va ir, si debola marico a las cuatro estoy allá y otro pana lo invito a jugar billar, si debola mañana es sábado nos vemos en la tarde en el billar y de la misma manera le contesto a otro señor que le dijo hola Peribeco vamos a ensayar mañana, si claro pana a las 9 AM los espero, y una amiga le pidió que la llevara pa Capacho mañana en la mañana, si Claro mamita yo la llevo, y él niño lo llamó por teléfono papá dice mi mamá que si vamos a hacer mercado mañana. Si claro pero en la mañana. Epa Peri vamos mañana pa la misa de graduación el primo. Si, Claro prima, claro que vamos, no le pare bolas que ya esta todo cuadrado, es que esta vaina es muy jodida, si le digo que no a la mujer se arrecha, si no voy pa queniquea me bota el culito, a los panas nos les puedo decir que no los voy a recibir, al toque tengo que ir porque necesito real, no le pare bolas prima que mañana nos vamos bien temprano pa Capacho a darle la cola a la china y luego nos vamos pa la rumba del primo y deje de mirarme así que voy a pensar que ya anda arrecha, que tal, como si fuera motivo suficiente pa arrecharme primo, haga lo que le de la puta gana nojoda, comprometase con todo el mundo y quedeles mal a todos que al fin y al cabo es su palabra la que pone en juego, tan fácil que es decir no, no puedo o no, no quiero y ya nojoda, pero solucionando un peo se mete en dos, porque toda esa gente se va arrechar primo, pero se van a contentar pasado mañana prima, así que deje de darse mala vida nojoda, y no me regañe que yo soy mayor y me debe respeto. Pero el respeto no se debe ni se paga sino que se gana. Así que a mi querido peribeco y a todos los que no saben decir NO, les agradezco vayan aprendiendo porque si hay una costumbre pajua es andar comprometiéndose si saben que no van a cumplir.

Postsdata: PUNTO Y FIN.

Solo tres preguntas... Solo tres...

2008-04-05T00:42:00.001-04:30

Dicen que maña vieja no es resabio... Nojoda y no se pelaron los chismosos... Pues yo tengo mis mañas (como toda la gente en Venus debo aclarar) y hoy les contare de una de ellas.

Sin embargo considero que con esta vieja maña no le hago daño a nadie, al contrario, me sirve para evitarme arrecheras y dolores de cabeza.

La cuestión es simple:

Desde siempre yo solo respondo tres preguntas por persona, por día.

Esa es mi maña y punto nojoda, y al que le guste bueno y al que no pues también. Esa mierda de andar respondiendo a todo lo que le preguntan lo hace sentir a uno como delincuente... Además los que hacen más de tres preguntas son seres peligrosos nojoda, personas inescrupulosas que andan en busca de quien sabe que guevonada. Pilas... se los advierto....

En estos días hablaba con Tostón y el me preguntaba desde cuando y porque había tomado yo esta dedición y coño me puso a pensar.... a ver.... a ver... verga ya se me había olvidado el episodio....

Cuando tenia yo como dieciséis años (hace otros dieciséis años) mas o menos, era medio rochelera (verga todavía soy) y bueno coño... la edad... los panas... la rumba... coño... una noche me fui de rumba con los panas del colegio... en esa época no habían celulares y si los hubiese habido yo no hubiese tenido porque mi papá en aquel entonces andaba de las guevas, juntando reales pa tener bolívares. Así que me perdí par coño como dice el César y nadie sabia donde encontrarme y los que sabían andaban conmigo...

Llegue a la casa entre tres y cinco de la mañana, verga la hora exacta no la sé, pero sé que después del discurso me llevaron pa misa... sin dormir un coño... ni desayunito ni nada...

Apenas se abrió la puerta Don Ramón (mi adorado padre)tirandoselas de arrecho con correa de cuero en mano dijo:

- ¿Se puede saber en donde estaba la señorita? ¿A quien le pidió permiso? ¿Con quien andaba? ¿Quien la trajo?

Yo no me había tomado ni una cervecita pero junte fuerzas con mi otro yo y entre las dos dijimos:

- A ver papá con calma. Yo solo pienso responder tres preguntas así que piense bien que coño es lo que va a preguntar. Solo tres.

Plassssssssssssssssssssssssssss.

Todavía me duele. Pero él respeto mi decisión y formuló inteligentemente tres preguntas. El resto lo asumió como le dio la puta gana.

Desde ese día en adelante, aplique la misma técnica pa todo el mundo... Y él peo a sido eterno, a la mayoría de gente le molesta la vaina al principio pero luego se acostumbran y dejan de preguntar mamaguevadas.

En la Universidad era diferente, casi siempre contestaba todo lo que me preguntaban en los parciales orales, sin arrugar la trompa ni nada... hasta que un día:

A mi querido profesor de álgebra (DUMBO) se le ocurrió realizar una prueba oral, coñoesumadre... en álgebra... palamadre... tenia más sentido pegarle a la mamá que esa vaina.... (Bueno eso también depende de quien sea la mamá porque si es la mamá del esposo/a de uno pues tiene sentido partirle el cuello a coñazo). Así que valiéndome de un recurso que ya formaba parte de mi personalidad le dije:

- Pues profesor que pena con usted, pero yo tengo por norma no responder a más de tres preguntas por persona por día...

Todos se cagaron de risa. Pero el tipo era un coñoemadre y además ya me había raspado esa mierda por tres veces, así que más divertido que arrecho me dijo:

- Esta muy bien Lily. Para ti tengo una sola pregunta...... ..... .... Raspe la prueba y también la materia. Pero algo positivo tenia que quedar y fue que desde ese día mi maña se hizo pública y respetada nojoda... es mi derecho.....

Debola, a veces estoy de muy buen genio y ni cuenta me doy de que me preguntan y que respondo, a veces esas tres pueden llegar a 10 o hasta más, depende de quien pregunte y para que.

Pero por lo general los interrogatorios me sacan la piedra... me ponen nerviosa... y decidido... cada vez que me sienta amenazada responderé no más de tres preguntas.... Solo tres...

Cada loco con su maleta...

2008-03-26T01:54:00.001-04:30

Nojoda a mi siempre me ha gustado salir de excursión, en grupos grandes y bien jodedores. Acampar es una nota sobretodo si hay que caminar bastante antes de armar carpa, si debola, los mosquitos son una ladilla, pero yo opté por matar y comer a cada mosquisto que me picara y solucione fácilmente la vaina....

No están ni tibios si creen que me metí en ese peo de la brigada de rescate para salvar vidas nojoda, con tratar de salvar la mía tengo suficiente, que cada cual arregle sus peos como le de la puta gana.... Si no quieren tener accidentes no manejen cuando estén borrachos...

El caso es que me metí en una brigada de rescate y me calé los coños cursos de paramedicina que dicta la gente de Defensa Civil en sus tres niveles, los cursos de radioaficionados, los de autoestima y relaciones sociales y hasta un coño curso de orden cerrado en el que se me salía la piedra cada vez que me decían: Atención Firm..... hijueputas.... Cual atención firm ni que mierda. Atención firme guardia cabezaguevo. Firm es pa los americanos, guardia guevon. De paso que el infeliz que nos impartía el curso era un tirano miserable que se creía la última cocacola del desierto, se sentía realizado tratándonos como a soldados de su patria, lo que el carajo no sabia era que nosotros lo veíamos como un pobre y miserable malparido eso si con la determinación de un perro callejero....

Me calé toda esa vaina con la sola ilusión de disfrutar los beneficios (excursiones y operativos) que venían por derecho.... Y así fue...

El coordinador del grupo era un degenerado perro de agua con ínfulas de gerente de gran empresa al que le pinté la vida de cuadritos desde el día que lo conocí... Ahora somos altos panas... yo creo en su cariño porque no me enveneno y eso que tuvo oportunidades que jode para hacerlo...

En una de las primeras excursiones teníamos que caminar por más o menos once horas para llegar a otro piso térmico donde pasaríamos cuatro días comiendo lagartijas y galletas de soda era un curso de supervivencia... cada quien podía llevar lo que quisiera en su bolso menos licor (que cagada). Como teníamos que caminar mucho yo me lleve el cepillo de dientes, el desodorante, la crema dental unas galletas y tres pantaletas. Pero había gente que llevaba enlatados y cantidad de vainas que nunca entendí paque eran... El coordinador llevaba un morral como de treinta kilos y cuando vio mi maleta se echo a reír. El siempre iba de último dándole animo a los resagados (él malparido creía que se iba pal cielo por eso), el caso es que como a las tres horas de camino me llamó y me dijo:

- Como tu no tienes maleta y vas tan fresca y yo tengo dos te vas a llevar una, donde te canses se la das a otra persona ¿cual de las dos quieres?

- Yo quiero el morral. O es que crees que no puedo? Me llevo el morral...

El coñoemadre me miro, se rió y me dio el morral. Esa mierda pesaba que jode. Yo lo cargue un rato y los panas me ayudaron otro rato. Logramos adelantarnos bastante. Decidimos descansar. Ya habíamos caminado unas siete horas y teníamos hambre así que abrí el morral y BINGO mivida, aquí lo que hay es comida, PICNIC, yo invito.

Nos comimos lo que fuimos capaces de comer, el coño morral quedo casi vacío, verga nojoda, me estaba metiendo en peos, pero como siempre: palante.... Llene el bolso de piedras.... lo cerré con todas sus correas y cierres y botones y lo deje en la mitad del camino con un letrero que decía:

- Señor cabezaeguevo, este es su morral y ya todos lo hemos cargado por un buen rato, nos mamamos, aquí le dejamos su maletita y nos vemos en la cumbre....

Llegamos a la cumbre, allá nos esperaban unos panas de Defensa Civil y dos Guardias anormales (yo creo que eran retrasados). A la hora llego otro grupo y a la media hora un tercer grupo (el de los flojos). Armamos las carpas, siempre éramos tres grupos, nos dividíamos por afinidad de caracteres y mi grupo era el mejor (llevábamos licor y cigarros caleta).

Formamos tres campamentos como a doscientos metros de distancia uno del otro.

Después de armar carpa podíamos comer. Nojoda. Ni se imaginan el peo tan arrecho que armó el Capitán Mangas Miadas (el coordinador) cuando abrió el morral y consiguió las piedras. Nos reunieron a todos sin haber comido nada:

- ¿Quien fue? Preguntó el Guardia.

Nadie dijo nada. Silencio absoluto. (Me tocaba asumir mi barranco).

- ¿Quien fue? Preguntó el Coordinador.

- Yo fui. Cual es el peo. (eso lo dijo mi otro yo)

- Eres el ser más irresponsable que he conocido en mi vida. No deberías estar aquí.

- Eso es verdad. Soy irresponsable y no debería estar aquí. Entonces me voy.

Eran como las nueve y media de la noche, mis panas dijeron que si yo me bajaba ellos se bajaban conmigo. Los Guardias obviamente no iban a permitir la división del grupo. La vaina quedo así.

Yo goce una bola, comí hasta araña. Aprendí muchas cosas, entre otras aprendí que uno no debe dejarle la maleta de uno a cualquier coñoesumadre.....

Mi querido Capitan Mangas Miadas: Perdóname esa y todas las que siguieron, de todas maneras no pasaste hambre... Feliz Cumpleaños....

Mi nuevo mejor amigo....

2008-03-23T13:49:00.002-04:30

Por favor.... No me vayan a salir con el cuento de que ahora si estoy medio loca...

Yo sé. Es más estoy segura de cada uno de ustedes también tiene un amigo imaginario, lo que pasa es que les da pena decirlo. Pero nojoda, porque le va a dar pena a uno hablar de un amigo? Amigo es amigo y punto. El hecho e que no sea real no le quita méritos a la vaina....

Pues si... Yo tengo un amigo imaginario, y no es un amigo cualquiera, en poco tiempo se ha convertido en mi mejor amigo.... en realidad no es un viejo amigo. Lo conocí hace poco, o mejor dicho me lo imagine hace poco. Me vi en la imperiosa necesidad de inventármelo para que me acompañe durante las largas jornadas de trabajo (trasnochar sola es muy arrecho) y pensando en lo difícil que sería conseguir a una persona que me ayude cuando yo quisiera y me quiera cuando yo quiera y se desaparezca cuando yo quiera pues llegue a la conclusión de que lo más sensato era entablar una bonita amistad con un amigo imaginario, basada obviamente en el respeto mutuo, el cariño y la comprensión absoluta de ambas partes.

Yo siempre he creído que conseguir amigos es muy fácil, pero coño conseguir un mejor amigo es algo más complejo, a la final un buen amigo por lo general siempre esta enterado de cosas muy pero muy personales de uno. Así que escogí cuidadosamente.

Hasta el momento no se si mi alto pana imaginario es varón o hembra. Yo siempre he tenido más amigos que amigas, pero no estoy segura. La edad tampoco la sé, pues yo siempre he tenido amigos mucho mayores que yo, pero no se.... tanta energía... coño.... no se.... Empiezo a sospechar que mi amigo es de extrema derecha. Y a veces creo que es ateo, pero coño, que vaina... no estoy segura y la verdad que he decidido respetarlo o respetarla sea como sea que sea. A la final es mi mejor amigo o amiga. Se desvela conmigo sin arrugar la cara. Se aguanta mis ataques momentáneos de arrechera. Me escucha (verga es que a veces habló mucha paja), se cala el humo de mis cigarrillos y lo voluble de mis pensamientos. Lo extremista de mi personalidad y mi falta de tolerancia. Mejor dicho he conseguido a la persona indicada. No. He imaginado a la persona indicada: Una persona con infinita paciencia y toda para mi.....

A mucha gente le da curiosidad verme hablando sola. Pero bueno vale, si yo no estoy hablando sola. Lo que pasa es que hablo con alguien que ustedes no pueden ver, pero existe, y es mi amigo nojoda y no conforme con eso es mi mejor amigo. Mi mamá anda medio paranoica con la vaina, pero yo la tranquilizo diciéndote que lo que pasa es que esta celosa, que si ella no quiere que yo pase tanto tiempo con mi nuevo mejor amigo pues que se siente aquí conmigo a hacer lo que hace mi alto pana. Ella me deja tranquila y se va.

Muy distinto ocurre cuando uno se ríe solo. Que arrechera me da nojoda que le salgan con ese cuanto tan cursi de:

- El que solo se ríe de sus picardías se acuerda....

Cuales picardías ni cual mierda de murciélago ni nada nojoda.... Yo me río de las vainas que me cuenta mi amigo imaginario y si me quieren creer pues me creen y si no pues no me importa porque a la final es mi vida nojoda y yo tengo todo el derecho de tener cuantos amigos imaginarios yo quiera y puedo armar mis propias rumbas virtuales y todo y cual es el peo nojoda.....

y si, pues es verdad, también tengo que comprender a los mortales que viven conmigo pues para ellos es algo difícil verme hablar sola, debola, tengo que entenderlos. Pero nojoda que falta de imaginación. Tan chevere que es pasar horas enteras hablando con alguien que no te lleva la contaría, alguien que te apoya y te trata con cariño, nojoda, yo no entiendo como ellos no me entienden...

Todo es relativamente normal, es mi vida y son mis rumbas y es mi mente y es mi amigo (¿o amiga?) y a diferencia del resto del mundo yo le puedo poner el nombre que yo quiera y el tamaño que me de la gana porque para eso es mío y al que no le guste pues que se invente un amigo propio y haga con él lo que le de la gana.....

Y ya....

Una separación inesperada

2008-03-23T04:19:00.002-04:30

RIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNNNNN

- Aló.

- Hola Lily que haces?

- Me saco los piojos, nojoda. ¿Que más voy a hacer? Aclaro, no es que yo sea grosera (¿o si?). No, no es que yo sea grosera pero me saca la piedra que me pregunte que estoy haciendo si sabe perfectamente que llevo más de 150 horas pegada al coño PC. Comiendo poco, durmiendo poco y trabajando que jode.... - ¿Y tú que haces?

- Coño tengo un peo. Ven a mi casa que necesito tu ayuda.

NOJODA, Mi amiga Ren necesita mi ayuda. Pa allá voy nojoda. Como una flecha. Es que para eso quede yo nojoda, ya estoy peor que el chapulin colorado. Me complace ayudar a mis panas a solucionar sus peos aunque en este caso fue peor el remedio que la enfermedad. Esta vez mi querida Renn si que la cagamos. Pero la culpa es toda tuya: ¿Porque coño me llamaste a mi? ¿Porque no te buscaste un psicoterapeuta?

Resulta que mi amiga Renn tiene un dolor de cabeza terrible (se casó hace unos trece años) y su querido esposo es un triplecoñoemadre, machista, mujeriego, tomador profesional de cerveza Regional, careguevo de mierda (pero es también un gran amigo). Además es profesor de matemática (pa que se imaginen lo hijueputa que es), mi amiga por su parte es una conchuda del coño, no quiso estudiar y se convirtió poco a poco en la esclava de su hogar: dos carajitos más ladillas que el coño, un loro, dos perros cagones y una rata asquerosa a la que le sonrío por no hacerla sentir mal.

Cuando llegue a su casa me contó que sospechaba que su querido Iván (la rata de la que les hable antes) le estaba montando cachos (otra vez) con una de las secretarias de la universidad. Verga. Que el carajo andaba escondiendo el teléfono, lo ponía a vibrar, le borraba toda vaina a cada rato y solo se lo prestaba a ella por fracciones de segundo. Que ella ya le había pillado antes un mensaje de una tal Isabel algo comprometedor pero no le había dicho nada y que averiguando se había enterado que la caraja era secretaria de la institución donde el trabaja por las noches.... Palamadre...

Tranquila amigui, calmate, limpiate los mocos y deja de chillar nojoda. Yo que nunca he llorado de mal de amores ya voy a llorar con los cuentos tuyos, así que callate esa geta y vamos a trabajar. Vamos a esperar a que llegue tu esposito, le vas a pedir el celular prestado y del resto me encargo yo....

Chevere, como a las seis y media llegó el Ivancito con unos compañeros de trabajo, un poco de carne pa asar y cerveza que jode. Todo bajo control. Mi amiga eficientemente le pidió el celular con la excusa de enviar un mensaje a otra pana. Yo simplemente le pedí a mi amiga el número de la tal Isabel y lo busque en el celular y como sospeché estaba registrado con otro nombre: "Señora Irma". Pues fácil, editamos el contacto de la Señora Irma y cambiamos el número de teléfono existente por el numero de teléfono de mi amiga, así cada vez que Don Iván le enviará mensajes a la caraja sin querer se los enviaría a mi amiga. Yo no me quería perder el cuento, así que me quede a dormir en su casa esa noche para ayudar a mi amiga con la paella al día siguiente. Ese era el cuento porque la verdad no se hacer ni un café...

Nosotras pensábamos que tendríamos que esperar hasta el día siguiente para ver si funcionaba la vaina, pero no, el muy miserable le envió un mensaje a la caraja: Buenas noches mi terroncito de azúcar. Verga.... le dije a mi amiga que colocara a vibrar el teléfono de ella pa no levantar sospechas y que guardara y bloqueara todos los mensajes que le llegaran de él.

El viernes la película tomo dimensiones inesperadas:

Buenos días mi gran amor.
Estoy en mi casa y no te puedo llamar apenas pueda me escapo y te llamo.
Porque no me respondes. Estas brava por algo? Te extraño.
Mi vida hay mucha gente aquí y la culebra me tiene el ojo encima. TQM.

Mientras tanto la culebra, es decir, mi amiga, se iba arrechando más y más. Cada que llegaba un mensaje me decía: Estas viendo a este infeliz, yo sabia, pero me las va a pagar....

Por si acaso le hablé del sistema penitenciario del país. De lo bonito que es vivir en libertad, de la escasez de hombres, de la necesidad de compartir, de la teoría del ojo por ojo, de la familia como base fundamental de la sociedad, pero coño, ya el daño estaba hecho.... Esta vez si la cagamos....

La paella estuvo como a las dos y media... Y el peo se armó como a tres... Menos mal que a esa hora ya habían llegado dos panas más que me ayudaron a controlar a mi desquiciada amiga.... Después de almorzar Iván cariñosamente agradeció a su esposa el rico almuerzo y le dio gracias a dios por la bonita familia que formaban, mi amiga ya medio prendida le dijo que dejara de ser hipócrita y que les contara a todos el romance que tenia con Isabel. Los mamarrachos amigos de él se delataron con la mirada y al parecer todo el mundo allí sabia del romance menos mi amiga... Se armó el peo de los peos... Iván por supuesto se declaró inocente y mi amiga entonces sacó su celular y leyó uno a uno los 17 mensajes que él le envió a ella creyendo que era la otra... Verga.... La cara del carajo era todo un poema... Sacó de su bolsillo el celular y reviso el número... estrelló el celular contra el mundo... Ahora tenia cara de 20 poemas de amor y canción desesperada... Le dijo a mi amiga que ella era muy estúpida porque él con Isabel tenía más de dos años saliendo y que además esa era una relación pública, encendió el carro y se fue pal Coño... según dijo él mismo....

Yo no se donde queda el Coño... pero últimamente hay mucha gente que se quiere ir pa allá. Los panas de Iván se fueron (yo creo que pal coño también) sin despedirse. Nos quedamos unas cuantas panas hablando paja y consolando a la pobre Renn... Yo me sentía muy mal porque a esa coñoemadre se le antojo poner unos vallenatos. Nojoda Renn hasta pa despecharse tiene que tener clase uno... Pero bueno, yo no le iba a quitar sus vallenatos después de que Isabel le quito el marido.... Me los calé....

Renn esta mejor de lo que yo pensaba... Se esta tomando las cosas de la mejor manera posible... Ella ha comprendido que a veces perdiendo se gana...

Iván por su parte (no entiendo porque) me llamó y me dio una larga explicación de todo lo ocurrido, desde él día que se caso con Renn (él y yo ya éramos panas para ese tiempo) hasta el romance que mantiene con la tal Isabel. Me pidió que lo entendiera y yo (tampoco entiendo porque) lo entiendo.

Mejor dicho, las relaciones entre las personas no son eternas. Si se acabó un relación que hasta el viernes a medio día parecía un matrimonio ejemplar que se puede esperar de los que desde el día que casan se convierten en homicidas en potencia....

Esa vaina parece un cuento... y cada amiga tiene un cuento... y cada cuento un final...

Osea...

Para terminar una relación solo es necesario tenerla.... Del resto que se encargue la vida.......

Amén....

¿Mujeres INDECISAS?

2008-03-14T11:52:00.003-04:30

Mañana voy a acompañar a mi hermana a comprar unos zapatos, y no puedo dejar de pensar como evadir la tarea sin decir NO, no es que no me guste andar con mi hermana, si me gusta, lo que pasa es que es la persona más hijueputamente indecisa que he conocido en mi vida.

Mi hermana es uno de esos casos clínicos que te hacen pensar:

Verga, con razón nos matan nojoda, con razón hay hombres que nos odian y se vuelven maricones..... Que ladilla... ¿Como se puede soportar a una persona así?...

Antes de continuar debo aclarar que ese peo no es un peo común en todas las mujeres, no esta escrito en nuestro código genético, que existan mujeres indecisas es una vaina pero que todas seamos así, esa guevonada es paja.

De cada diez amigas que tengo seis son patéticamente indecisas. Muy diferente en el caso de los hombres, ellos no conocen este término porque NO PIENSAN, actúan por impulsos nerviosos provenientes de las neuronas penianas, al no pensar no establecen opciones y si no hay opciones no hay decisión que tomar.

Explico:

Mi hermana por ejemplo llega a una zapatería (después de visitar mil) y después de ver y probarse unos 18 a 28 modelos piensa: Estos me combinan con la correa tal pero no con la camisa tal, estos combinan con los jeans pero son muy informales, estos otros son muy lindos pero preferiría que fueran en negro, estos tienen el tacón muy alto y estos muy bajo. Yo quiero estos....... Y ese hijueputa modelo no lo hay en numero 37. Sumadre, seguimos así por diez o veinte locales más.

El Humbert en cambio llega a la zapatería y pide el par de zapatos que vio desde que entró al local se los prueba y piensa: Son dos, uno para cada pata, con ellos puedo caminar y por el camino me levanto un culito....

Nojoda, yo los acompaño a los dos cada vez que van a comprar hasta ropa interior... Con el Humbert no hay peo, chevere la vaina porque yo hago compras de la misma manera, si me gusta una vaina me la llevo, JAMÁS ME PRUEBO UNA PRENDA, si no me sirve a alguien le servirá.... Pero con mi hermana nojoda..... Es una desgracia...

Como si esto fuera poco a veces se nos une la Rocí... coñoesumadre, con una sola sería suficiente, yo las acompaño porque coño... algo se ve por el camino, pero es que abusan de la paciencia de los guevones como yo, empiezan: Y como me quedan estos, y estos, y estos, y estos, nojoda... pareces un disco rayado compra esos y deja de JODERRRRRRR.

La última vez nos fuimos de compras La Sile, La Roci, mi hermana y yo. Mejor caer en las drogas. Caminamos por mas de ocho horas seguidas sin parar, Sile y yo compramos lo que quisimos en la primera media hora y las siete horas y media restantes observamos como Roci le decía a Laura que no se llevara esos sino los otros y Laura le decía a Roci que los otros le quedaban mejor y así por horas y horas..... UN WISKY DOBLE POR FAVOR......

¿Que les puedo decir cuando de escoger novio se trata? Es una completa odisea... Que si es alto, que si es flaco, que si es gordo, si es muy bajo, si es bonito, si es celoso, si trabaja, si es un vago, si es decente, o un malandro, NOOOOOOOOOOOOOOO....

Y si se van de rumba..... Que si este vestido, que mejor este otro, que con pantalón, no suéter mejor, que con sandalias , que con zapatos, que el pelo suelo, que recogido, Verga.....

Y para ir de viaje... NO ME JODAN... Hacen la maleta con cinco o diez días de anticipación y meten y sacan y meten y sacan y meten y sacan las mismas guevonadas (a la final siempre se les queda algo). Lo demás lo dejo a su imaginación porque estoy segura que en un casa tienen un buen ejemplar....

Yo por mi parte prefiero caer en el extremo contrario, sin pensar tantas guevonadas, sin andar escogiendo lo que a criterio propio puede ser mejor, mejor es lo que hay y se acabó la lata... Igualmente soy capaz de soportar horas enteras a las indecisas que yo quiera, pero creo que jamás podría ser como ellas...

Ustedes se imaginan a una persona como mi hermana cuando al final el camino se le divide en dos??? Esa vaina sería la muerte para ella...

Un consejo gratis para las indecisas: Dejen de pensar, decidan de acuerdo a la situación rápidamente sin temor a cagarla, somos humanos y todos la cagamos... Además cuando uno la caga goza una bola... Si van a tomar una decisión terminal pues dejenle el trabajo a los dados y ya....

No hay tiempo que perder...

Apartense vacas que la vida es corta.....

Diferencias

2008-03-13T16:56:00.003-04:30

Estaba leyendo un portal de psicología y conseguí algo que les puede interesar: El cerebro en los humanos presenta dimorfismo sexual. Si debola yo se que no descubrí el agua tibia, yo se que ustedes lo saben, pero bueno es solo pa que no lo olviden...

Debola, yo lo sabia, yo sabia que los hombres eran unos anormales, pero coño no me imagine que la diferencia fuera tan radical, jamás me imagine que su cerebro fuera físicamente desperfecto... De haberlo sabido le habría perdonado la vida a más de uno.... De los desperperfectos físicos y sus consecuencias no se le puede culpar al hombre...

Yo siempre he estado muy clara en que hay gran diferencia en la manera de pensar, actuar y sentir entre hombres y mujeres, me parece que es algo muy natural y en la mayoría de los casos hasta divertido, siempre he creído que lo mejor es no tratar de comprender al sexo opuesto. Dejar que cada quien le eche bolas a la vaina como mejor pueda, en sana paz, sin rollos, ni complicaciones, ni prevenciones, ni nada.

Anoche después de una larga y complicada reunión decidimos tomarnos algo con alcohol (ya saben) pa relajar la psiquis, y en medio de la habladera de paja surgió este tema, un guevon (infiltrado de paso) de los que estaba allí nos pidió a todos plantear nuestro punto de vista acerca de la diferencia, yo me negué a hablar porque el tipo en serio me cae muy mal, pero escuche atentamente lo que los demás decían, yo no se si todo lo se planteó es verdad o no, la verdad que nisiquiera me interesa, pero les resumo lo que oí.

Los hombres	Las mujeres
Un hombre jamás aceptara que la cagó.	Las mujeres reconocen sus cagadas (a veces)
Cuando un hombre dice que esta listo es porque esta listo	Si un mujer dice que esta lista, es por que ya casi esta lista
Si va fumando y manejando y suena el teléfono es el caos,	Puede escribir una nota, hablar por teléfono, fumar y manejar al mismo tiempo
No se encariñan a menos que se trate del perro...	Todas sus relaciones las basan en los sentimientos y toda esa pendejada..
Las palabras significan lo que el diccionario dice que significan	Las palabras significan lo que ellas quieran según lo que sienten en ese momento
Son pescadores lanzan la red y se quedan con lo que caiga.	Son cazadoras, observan cuidadosamente y luego utilizan sus armas
Un hombre se arregla solo en dos ocasiones: bodas y funerales	Las mujeres se arreglan hasta para ir a cagar
Hablan poco y van al grano	Tienen dos centros del habla, no se callan salvo en raras ocasiones
Son inexpresivos, mientras menos pendejadas mejor	Llegan al punto de la cursilería con su expresiva emotividad
Usan frases expresivas, directas y tajantes	Sus frases son enrrolladas, indirectas y muy largas
Dicen lo que quieren si les dices no, se arrechan y ya	Dicen lo que quieren y lo obtienen
Sus preguntas son básicas y por lo general no requieren respuesta	Sus preguntas son bien elaboradas y requieren respuesta para pasar al siguiente nivel
Una discusión acaba cuando se rompe algo...	Cuando se rompe algo es que comienza la discusión...
Pueden olvidar y punto final	Jamás olvidarán, siempre hay un punto y seguido...
Toda amiga es sexo en potencia	Tienen siempre un mejor amigo
Los hombre se quejan de no entender a las mujeres	A las mujeres no les importa entender a los hombres